PROCESANDO LOS 26

Canción para recordar momentos que ya se fueron, pero que siguen viviendo en nuestra memoria. Para recordar gente que ha estado en tu vida, que ya no los ves, o los sigues viendo pero muy distintos...


He quedado sorprendida de la vida, o podría decir que me he vuelto a maravillar con la vida. En alguna ocasión hace algunos años una amiga me preguntaba “¿qué te querrá decir la vida?”, debo decir que en ese momento la simple pregunta me originó cierta gracia, bromeamos un poco al respecto pero jamás me decidí a dar respuesta alguna. El tiempo pasó, pero yo seguí con mi alma en el pasado.

En fin que en uno de esos giros de la vida, conocí a muchas personas, algunas de ellas, me han servido como un gran espejo en el cual me he observado, me he frustrado y me he advertido de mi misma. No podría decir que todo ha sido maravilloso, pero como posteriormente me dijera aquella misma amiga, “lo que te choca, te checa”.

Efectivamente, lejos de encontrarme enojada como tantas otras veces en mi vida, me he permitido volver a dejar fluir mis emociones, bendito Dios he vuelto a llorar, me he vuelto a exponer frente al otro, he gritado, he reído y principalmente me he permitido escuchar.

Tampoco podría decir que ahora soy una excelente persona, porque creo que aún me falta un buen camino por recorrer, pero me siento y me veo más consiente de cómo llevo mi vida, de cómo comencé a vivir en automático y dejé de respirar, ahora sé en que momento fue, y ahora sé que de nada me sirve saber en que momento pasó, pues al igual que un día me decidí a subir en ese auto y accionar el “play”, ahora me he decido a enfrentar los muchos errores cometidos.

Hacerme consciente de mis necesidades…en eso me he quedado pensando por algunos minutos… ¿Cómo quiero vivir? Podría decir una serie de características descriptivas acerca de cómo me gustaría vivir, pero creo que finalmente caería en una utopía, a veces creo que lo que mucho pienso poco hago. Tan solo vivir, retomando cada esencia que me acompaña, no solo de mi mundo inmediato sino de las personas que parecieran encontrarse distantes.

Creo que finalmente todos nos influenciamos unos a otros. Mis necesidades tal vez no le interesen a ese otro, pero si influyen en mi actuar con él, al menos de eso me he percatado. No sé finalmente como describir o referir la forma en que me gustaría vivir, pero si puedo decir que me gusta maravillarme cada día al despertar, y emocionarme cuando conozco y reconozco algo existente, sea o no palpable.

Creo también, que lo importante es encontrarme en el mundo y encontrarme con el… encontrarme haciendo algo, es decir, ocupada en algo que me haga no desesperarme, mientras llega la hora en que ya no se este más aquí, recordando: no para siempre en la tierra, solo un poco aquí mientras afuera es todavía de noche; y entonces hago uso de mi pensamiento creativo.

Dentro de algún tiempo, espero descubrirme del mismo modo, evolucionando como lo hago en este momento, escribiendo y pensando, pensando y escribiendo sobre el tema, y sobre otras ideas que he construido a lo largo de mis vivencias. Cuestionarme a mi misma, creo que es la principal idea en mi mente en este momento; porque las veces que he podido cuestionarme, es cuando me descubro en mi esencia; aunque ésta tal vez no sea la más agradable.

La utilidad es continua, en la medida en que yo la quiera percibir, en la manera en que la quiera vivir.

Gracias a todos aquellos que a pesar de todo, y de todo mi ser me aman. Yo me prometo y les aseguro que seguiré cantando...

Sof & Skeu

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LO QUE QUEDA

Toda historia tiene un principio y tiene un final...


Quedan los recuerdos de las sonrisas
Quedan los recuerdos de tiernas caricias
Quedan los recuerdos de tus labios
Quedan los recuerdos de tu aroma sobre mi piel
Quedan los recuerdos de bellas palabras
Quedan los recuerdos de trozos de vida
Quedan los recuerdos de lindas ilusiones
Quedan los recuerdos de un grandioso encuentro
Quedan los recuerdos de un amor puro
Quedan los recuerdos de los recuerdos
Queda...tan solo queda un PERDONAME amor.

Te amo y es momento de transformarnos.

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EN AGOSTO

El cielo y el mar continuaron jugueteando en aquellos días de agosto, cuando la lluvia caía por la ciudad continuamente. Era sublime caminar entre esa hermosa ciudad colonial, sus pisos antiguos con pequeñas y grandes gotas de agua, sus árboles que bailaban al sonido del viento y el espléndido olor de la tierra húmeda.

Sus vacaciones se convertían en una larga espera para reunirse los primeros días, pues ella siempre salía a veranear con sus padres y Él se dedicaba arduamente a practicar fútbol con el sentido de matar el tiempo, que se hacía tortuoso cada día que se levantaba sin ella, sin respirar su aroma y escuchar su risa.

Sé que fueron varios veranos de los que disfrutaron, de los que caminaron bajo la lluvia y se carcajearon bajo los chorros de agua sobre sus espaldas. Fueron varios veranos que pasaron en los que se disfrutaron, se descubrieron y se maravillaron ante el mundo. Pero todas las historias de amor al cabo de los años se desgastan…el último verano cambió: no hubo veraneo, no hubo espera…no hubo amor.

Las carcajadas se convirtieron en lágrimas persistentes y las palabras de amor fueron reclamos de desamor. El jugueteo entre la lluvia fueron empujones y gritos tortuosos. Nadie sabía nada, solamente ellos sabían como se destruían, y como en tercera dimensión, con miedo sus mentes se preguntaban que pasaba, mientras su corazón lastimado confundido se aferraba.

Pasó un año más de dolor…hasta que un día ambos despertaron, se dieron cuenta de cuanto se amaban…y se percataron de que era momento de separarse. Llegaron al mismo lugar de siempre, más temprano que de costumbre, fumaron un cigarrillo, vieron sus rostros cambiados…los años habían pasado, el amor seguía solo que se había transformado.

Tantas historias dentro de ellos, tantos momentos, tantas promesas, tantas ilusiones…pero lo inevitable siempre sucede. Se miraron sus rostros cansados, se tomaron de las manos y con lágrimas en los ojos expresaron su amor…no había necesidad de otra cosa…ambos se soltaron, se dieron media vuelta y caminaron en rumbos contrarios…

Sof & Skeu

Siempre Juntos

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SU ROSTRO

Su rostro parecía duro, se limitaba a sonreír solo en algunas ocasiones. Era cortés y saludaba a todos de igual manera. A las personas mayores encantaba por su sencillez y cordialidad; sin embargo ante los jóvenes de su edad parecía sombrío y unas tantas veces pedante.

Cuando lo conoció pareció insignificante, tan solo una persona más. Me parece que si acaso lo volteo a ver, y siguió riendo al lado de sus amigas de una forma tan divertida y jovial como ella siempre lo hacía. Esperaba a su novio, aquel chico tierno y noble que siempre la veía como a una princesa junto a él.

Dos días después aquel joven de aspecto duro desapareció. Realmente ella no se percató hasta que alguien lo mencionó. Y no pareció pasar nada… hasta que volvió. Mágicamente el tiempo se detuvo, como cualquier conspiración que hace el universo para que dos persona se encuentren y se enamoren.

Tal vez ni ellos mismos se percataron de lo que pasaba. Tan solo se volvieron a saludar con la misma cordialidad del primer día. Ella aún salía con su novio y él jugaba fútbol como todos los días. Pero ese día extrañamente ella llegó tarde y sentada en la jardinera lo encontró y lo descubrió.

El mundo giró y al cabo de no muchos días, ella cruelmente, tal vez para algunos, dejó ir a aquel novio tan tierno que la veía con lágrimas en los ojos; aunque ciertamente ella pensaba la crueldad que sería quedarse junto a alguien sabiendo que su mundo se movía junto a otra persona.

Insisto, ni ellos mismos supieron que pasó. Pero todos sorprendidos vimos como ella lo miraba y como él sonreía con jovialidad frente a ella. Parecían perdidos en su espacio y en su tiempo, pues no había necesidad de palabras falsas, tan solo bastaban esas miradas y esa cercanía con la que irradiaban un fantástica energía…

Y así fue, como inició la historia de ella y él. Del cielo y el mar que jamás se pierden en la inmensidad. Él, con aquel rostro duro que le enseñaría a Ella lo que significaría perdonar. Ella con toda su jovialidad que le enseñaría a él lo que significaría amar.

Los nombres, no existen, solo los rostros de Ella y Él.

Sof & Skeu

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MI ULTIMA CARTA Y VOLVEMOS A EMPEZAR

El día que me muera viviré en el corazón de Tuxtepec, tierra cálida que me vio nacer…a la fecha creo que no hay raíces más profundas que las que tengo ahí: lágrimas derramadas sobre el inmenso río, pero sobre todo sonrisas arrancadas de mi corazón. Aún espero poder compartir este mágico lugar de mi infancia. Muchas personas me creen envidiosa y superficial; sin embargo sé que el hombre que me ame podrá desnudar mi corazón, sé que cuando eso suceda me acompañará en esa travesía de colores verdes y radiantes…al menos eso es lo que sueño…entiendo que es solo un sueño, sueño que mantengo al tocar mi ventana y descubrirme sola.

Me habían comentado de esta eterna compañera, y ahora que nítidamente me acompaña, la detesto. No te podría mentir, después de tener todo y haberlo perdido en un abrir y cerrar de ojos, ha sido muy complicado levantarme. Sé que de alguna manera me mantuve, sé que sobreviví, pero todo fue tan automático que de repente me percibo parada en medio de la nada.

Alguna vez creí odiar a alguien. Hoy sé que no es así…y mi alma descansa, no soy tan mala, tengo esa rara combinación de mis padres, corazón de pollo con escudo de acero. “No los odio pero no se lo digas a nadie”. Me parece que mi tristeza siempre fue más grande que mi enojo, y al igual que en esta ocasión, no sé como expresarla. Tal vez si la acepto, y tan solo si una vez dejase el orgullo me quedaría atorada plácidamente.

Aprendí a perdonar, aprendí a trabajar, aprendí a continuar, pero jamás he aprendido que hacer con mi tristeza, jamas he aprendido a luchar por lo que amo; tal vez ni siquiera en mí…Hemos crecido, hemos cambiado, pero continuamos perdidos, continuamos buscando esa parte que un día nos fue arrancada…que nos fue negada.

Y aquí sentada con mis orígenes, vieja pluma y papel, me pregunto “¿qué diablos haré?”…tonta pregunta que derrama lágrimas que continúan su rumbo mientras la melodía del piano y el olor del cigarro invaden la habitación…volteo…estoy sola.

Sin embargo ahora lo sé...es momento de continuar.

Sof & Skeu

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SENTADA EN MI SOFÁ

No sé como empezar a escribir…solo siento la necesidad de que mis dedos tecleen sin parar los sentimientos atorados que tengo dentro de mi. Necesito este desahogo para mi alma antes de escribir mi última carta. La carta lo nombraría como algo más serio, y esto ya lo dije, es solo un desahogo. Palabras sin sentido que paulatinamente toman forma y un significado para mí.

Estoy triste, algunos dicen que es mi estado habitual. Y ciertamente lo tome como un estado habitual desde hace 5 años aproximadamente. Ahora en el hoyo no sé como seguir. Me siento atorada dentro de un frasco, lo peor de todo es que yo solita me metí en él.
Y después de dos años, la esperanza se volvió a ir de mí como agua entre mis manos.

Conservo la arenilla que entra por mis poros, y resulta punzante hasta llegar a mi corazón. Las lágrimas brotan como la fuente del Partenón, y por más que quiero secarlas los pañuelos se humedecen tan rápido que he optado por que simplemente escurran por mis mejillas hasta mis pies.

Todas las personas creen saber que es lo existe dentro de mi corazón, todas creen saber que es lo que tengo que hacer. Pero nadie en realidad se percata de que es lo que necesito. Me hubiese gustado que te dieras cuenta del amor guardado para ti, en su lugar las heridas se profundizaron y el amor en odio se transformó.

Tengo el coctel de canciones resonando en mi cabeza. Tengo miles de imágenes que circulan por mi mente y tengo el sentimiento guardado dentro de mí. Quisiera tomar todo esto entre mis manos, hacerlos bolita y arrojarlos desde el mirador…pero no se puede, están ahí, y no se van.

Entro en catarsis en repetidas ocasiones, bendigo tus besos y maldigo tu adiós. Alguna vez te lo dije. “tú me dejarás”…y lo peor es que en esta ocasión no me equivoqué. Maldita sea, como quisiera haberme equivocado, como quisiera encontrarme entre tus brazos, respirar tu aroma y sentirme mujer. Maldita sea…lo maldigo otra vez.

Y finalmente sé que no sirve de nada, porque como hace años, tendré que levantarme de la cama con mis cabellos enredados y las mejillas escurridas. Con el dolor punzante en el pecho y el alma destruida. Caminaré hacia el baño y me veré frente al espejo, observaré las lágrimas y sin cuidado las quitaré de mis ojos para poder continuar con la rutina establecida.

Y me iré ahora al trabajo con la ilusión de que aparezcas, la carretera estará más sola que nunca y las noches serán eternas. Escucharé al grillo que canta siempre en el rincón y querré aniquilarlo porque me recuerda mi soledad. Mi eterna soledad que no me abandona y que en estos días me aterra.

No me da miedo la soledad física, pero si aquella soledad que al paso de los años ha embriagado a mi ser…y mientras escribo sigo pensando que hacer con los trozos de sueños y planes mal elaborados. Trato de borrar cada una de las imágenes descubiertas pero me resulta imposible. Trato después de dormir después de una semana pero no lo logro conseguir.

Trato…siempre trato y no concluyo…quisiera tanto regresar el tiempo hasta el vientre materno…quisiera entonces volver a nacer…pero tengo 25 años y el alma marchita. Y ahora lo imploro, y lo suplico…ayuda por favor…ayuda por Dios.

Y aquí sentada en mi sofá, escucho el “tic-tac-tic-tac” y siento que voy a estallar…y las lágrimas brotan con mayor intensidad…perdóname te lo suplico…y tu continuas sin escuchar…quiero desaparecer en mi eterna soledad…aquí…sentada en mi sofá.

Sof & Skeu

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CARTA 4

"Y vivieron felices por siempre"... siempre he querido escuchar ese final en las historias creadas; sin embargo por alguna u otra razón nunca he conseguido obtener el beso del príncipe amado acompañado de la promesa eterna.

Podría culpar a los cuentos fabricados en mi infancia que me hiceron pensar que eso podría suceder; podría culpar después a una sociedad machista que te enseña a lavar, planchar, y vivir con tus hijitos; podría por lo tanto culpar a mis padres por haberme regalado un muñeca a la cual cambiarle los pañales y darle el biberon...pero no lo quiero hacer. No quiero culpar a nadie ni estoy empeñada en encontrar la razón última de porque deseo tanto el amor junto a un hombre, formar una familia y educar a un bebé.

Yo lo describiría como un deseo que emana desde el fondo de mi ser, instinto no lo llamaría tampoco, porque algunos especialistas en el tema me lo refutarían de inmediato como hace algunos años lo hicieron. Solo lo llamaría así...deseo.

Es entonces saciar aquel gusto de sentirme humana, de sentirme mujer y de sentirme deseada. Es el gusto de poder amar a una persona, observarla mientras duerme, acariciar su rostro y lentamente acercarte a su oído para reafirmar el amor que nace en tu interior.

Es observar posteriormente a una pequeña criatura, tomar suavemente de su mano, rozar sus labios en su mejilla y sentir que la vida los ha unido para siempre.

Es entonces aquella complementariedad que el universo entero no ha podido definir, ni los grandes maestros ni la enorme ciencia podria descifrar.

Es para mí aquel sentimiento, aún no satisfecho, que me mueve, que me motiva, que me reinvindica a la vida, a mi vida.

Sin embargo, por alguna u otra razón, no ha llegado ese momento.

Entonces, mientras tanto, continuo en el capullo, como aquella oruga gorda que se arrastraba, y que en un buen momento, el búho sabio amigo, aquel animal que puede observarte de noche cuando nadie ve, le enseñó el camino del perdón.

Ahora pacientemente en su capullo, ha sacado su letrero en el proceso de transformación: "Princesa busca a su Príncipe"...en su dolor.

Sof & Skeu

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CARTA 3

Me encanta el olor del cigarro…me gusta aún más cuando escucho música en la obscuridad. Tal vez se hizo costumbre desde que inicié el camino de la introspección. No es todas las noches, pero en muchos momentos en que tan solo quiero sentir cada una de las partículas que existen a mi alrededor me recuesto, enciendo mi cigarrillo y me atrevo a sentir las vibraciones en mi piel…Majestuoso.
Cada que el minúsculo vello en mi cuerpo se estremece al unísono, los recuerdos vienen a mi mente. Y como ya te dije, no los sufro, ni los revivo…solo son recuerdos, bellos recuerdos que tu corazón atesora. Otra de las cosas que me ha llevado tiempo comprender, es la individualidad y la libertad interior que tiene un ser humano. Aquella individualidad que te hace reconocerte frente al otro, para posteriormente compartirte junto a él.
Pero si hace algún tiempo me hubiese preguntado sobre esto, yo no habría sabido que decir. Tal vez te hubiese repetido lo que un buen libro me dijo, o aquello que escuché en alguna clase. Sin embargo, en este momento puedo hablarte de ello. Tal vez aún un poco revuelto, tal vez un poco tierno, pero sí con la seguridad de quien ha vivido y ha disfrutado de estos días de su vida.
Hablar de lo perdemos a lo largo de los años, no creo sea un tema interesante. No lo es, porque tal vez en realidad no perdemos nada. Al pasar del tiempo te vas dando cuenta de lo que dejamos ir, y con todo aquello que nos quedamos. Como la pequeña cobija que arrastramos y con la cual arrastramos también toda aquella pelusita que existe en el camino.
En ocasiones me siento así. Como la niña que arrastra su cobijita y se entretiene sin dejarla tirada por ahí. Adherida a los objetos de transición que mantiene una meta sin cumplir. Pero no pretendo hablar de duelo inconclusos, porque para ello nos tendríamos que remitir a mi querida tanatología. Por lo que regresamos a ese tema de desprendimiento que existe entre el otro y tú, cuando en tus primeras líneas de vida no has logrado la individualidad y te ha condenado a extenderte hacia los demás. Ese tipo de cuestiones no es fácil, oh! claro que no. Por lo que ese tipo de situaciones lo dejaremos para lo expertos.
Por el momento tan solo me referiré a esas partidas, a esos desprendimientos que llegan a ser significativos en tu vida. Aquellos simples, como perder una muela hasta aquel que te hace cambiar el rumbo de tu vida y probablemente renunciar a unos sueños para poder crear otros. Alguna vez lo creí imposible. Hoy en día sé, que si bien uno no cumple sus sueños el día y hora señalados, puede crear otro espacio alterno, en donde sumergirse y crear entonces otra meta de vida, otro objetivo, otro plan sea una tarea fácil.
Creo que no todas las despedidas son tristes, ni tienen que causar dolor. Existen muchas que te crean un cierto alivio, en donde el desprendimiento sano te hace crecer inmediatamente sales del cascarón. Pero hay otras, que resultan ser como el nacimiento de las mariposas. En lo particular, solo hay una despedida en especifico que me carcome el alma...aquella en que crees tener todo y de repente volteas y todo tiene una tonalidad diferente...Esa despedida me duele...esa donde la palabra amor está de por medio, esa donde haces daño o te hacen daño sin pensarlo...esa despedida que uno no quiere que suceda...
Y que sin embargo, se hace presente. De este tipo de despedidas por muchos años preferí no hablar. Hasta que un buen día, para mi buena suerte también. Me vi ante lo inevitable. Era momento, primero de: SOLTAR, segundo: DEJAR IR, y finalmente de PERDONAR.
Estas tres palabritas, me parecían cosas de nada. Me atrevía exponer frente a las personas la importancia de perdonar. Pero te confesaré, sabía en el fondo que yo misma requería hacerlo para poder continuar. Y probablemente lo más fácil será perdonar al otro. Pero cuando se trata de perdonarte a ti mismo/a, requiere de un gran coraje, de una gran carácter.
El significado de “perdonar” es sagrado para las personas, para pueblos enteros, para la humanidad. Porque radica en un acto deliberado, algunas personas afirman, que antes que nada, es un acto de Fé. Creo que probablemente sea un acto de fé porque pareciera que con él llega un sentimiento de liberación. La vista deja de nublarse y entonces puedes ver con claridad los bosques y ríos de tu alrededor.
Para mí entonces, el perdón se convierte en un acto de fé porque dejas atrás el dolor y el resentimiento, que te llevan a ti mismo a la liberación. Puede haber dolor por algunos momentos, eso es cierto, pero eso jamás significará ni justificará el hecho de querer dañar a un tercero, y principalmente de dañarte a ti mismo. Cada piedra que tiras, te rebota y el dolor puede hacerse mucho más intenso. Sin embargo, ¿cuántas veces no nos obligamos a seguir recordado negativamente y a odiar?
Y hago la fiel aclaración que yo no tengo nada contra el recuerdo, no creo que el recuerdo tenga que venir acompañado de sufrimiento. Creo que podemos seguir amando y queriendo a una persona de una manera diferente. Nada es estático, nuestros sentimientos tampoco lo son, por lo tanto podemos transformarlos de alguna manera, cuando nosotros lo decidamos.
En ocasiones, cuando la luz resplandece en tu interior, sólo te dedicas a contemplar lo bello de la vida, de tu vida. No me parece inadecuado, prefiero empezar a hacerlo aún cuando las cosas no parecen ir tan bien, o cuando las personas por alguna circunstancia se tienen que ir. Como sea, es preferible observarte y seguir contemplando tu bello interior y luego, entonces, observas lo que sí eres, lo que sí tienes, y dejar que el tiempo no se apodere de ti.
En alguna ocasión puse un “stop” a mi vida, y avance en automático. Comí por comer, dormí por dormir, desee por desear. Y se me olvidó disfrutar de la exquisitez de la vida. AHORA, al despertar y ver entrar nuevamente el sol por mi ventana acompañado de su amigo el viento lo pienso: No importa cuando se presente, sólo que llegue. Tiempo de perdón, tiempo de descanso, tiempo de vida. Llego hoy ante ti, haciendo un recuento de mis HISTORIAS DE RECUERDOS, sabiendo que ha llegado a mi uno de los sentimientos más puros y sanos…

PERDON.

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CARTA 2

La confianza... suena fácil referirse a ella; sin embargo confiar en alguien requiere de una gran compromiso…confiar en uno mismo requiere de un gran valor.

El diccionario define la palabra “confiar” como: ‘Esperar con seguridad y credulidad que algo suceda o que alguien se comporte como se desea’. Proveniente del sentido común de las personas, es un concepto social que se sumerge en la actividad humana.

La psicología la retoma como un aspecto importante en el desarrollo personal e interpersonal. La confianza se crea entonces en un marco de seguridad y la seguridad depende si se consigue encontrar y descifrar señales que comprueben esta situación.

¿Cómo construimos la confianza? Alguna persona en su raciocinio, lo explicaba de manera contundente. Yo desde mi experiencia personal lo podría comprobar: Primero será importante la comunicación, principalmente la escucha activa (retomando) se trata entonces, de esa dedicación al compañero a través de la intuición. El descubrir que tiene sueño y hay que descansar, que tiene hambre y tendrá que comer, que necesita amar y amarlo ha intensidad. Sin gestos ni palabras.

Se trata después de hacer comprensible en tus acciones, retroalimentar esa comunicación. Escuchar para ser escuchado. Decir lo que más disfrutas hasta lo que más detestas para después escuchar lo opuesto a ti y simplemente comprender.
Para finalmente confiar en ti mismo, en lo que tú también eres capaz de dar a través de lo ya dado. Como el juego de pin pon en que el otro no golpea solo juega al unísono.

Y pareciera sencillo ejercer estas tres acciones; sin embargo “del dicho a hecho hay un buen trecho”. Despertar y darte cuenta que no confías puede llegar a ser igual de amenazador que un cáncer de piel: invasivo y mortal.
¿Cómo creer en la fidelidad si no crees en ti mismo? ¿Cómo creer en el otro si no crees en tu propia alma? Pues bien yo creo que la confianza no está relacionada con ninguna experiencia concreta, sino con una serie de experiencias similares. Conoces a alguien…confías…te hiere…conoces a otra persona…confías…te vuelve a herir…y así como una serie de eslabones que consecuentemente crean desconfiaza.

Aún no sé si este resultado sea un error, pero afortunadamente el tiempo me ha hecho encontrar en mi vida a personas, que se expresan de tal forma que tan solo irradian amor, capaces de escuchar, de tomarte en cuenta y de responder ante ti, no como algo temido, como algo insospechado, sino como lo que eres: una persona que existe.

Confiar…es una palabra muy importante es mi vocabulario en estas últimas fechas. Confesaré que no ha sido fácil, porque por algún tiempo caminé desconfiando de mi propia sombra, pero hoy al encontrarme en otro estado contemplativo… he crecido…con la certeza de que continúo siendo esa niña que se encuentra en la tierra y en las estrellas, jugando con el papalote, cubierta de diversos matices de olor, cubierta de aquella magia que se vislumbra en el espacio de nuestra conciencia…sigo siendo aquella mujer “fría” para algunos…pero tan tierna para otros.

Y fielmente recuerdo aquel célebre escrito: Joroska nunca encontró a nadie que quisiera vivir con él en ese lugar… resonando en mi cabeza esa frase una y otra vez…porque sé que continúo viviéndola…"no construyas laberintos donde no los hay"- me dijeron, sabiendo que continúo creando mi propio laberinto…y entonces los recuerdos viene a mi mente… y no sufro… no los pienso… solo los vivo… para darme cuenta que realmente empleo esto último…estoy VIVIENDO… con todo lo que ello implica…aún en este mundo en donde la esencia se ha disuelto entre el rencor y el deseo de venganza…

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CARTA 1

Hacerte responsable de tu vida a temprana edad no es tarea fácil, mucho más cuando es obligado por un error que te marca y que te cambia por completo la vida. Suena catastrófico pero en realidad así es. Aún cuando tenga 80 años estará grabado en mí, como el tatuaje que llevo en la espalda. Me parece que eso termina siendo lo más significativo que me describe.

Creo que todos tenemos nuestros momentos de “encierros mentales”, y hoy tengo uno de esos "encierros" en que tantas ideas nublan mi cabeza, como todas emociones hechas bolita que se golpetean en mi ser. Habría que darles calma; sin embargo se me dificulta atraparlas e inicier el orden. Tal vez, por el momento sea mejor dejarlas brincotear.

Hoy te platicaré un poco de mi persona, algunas cosas las recuerdas, otras se encuentran en el olvido, y otras más estarás por conocer.
Escribiré 5 cartas en las cuales compartiré un trozo de vida, toma lo que te pueda acomodar, desecha lo inevitable para ti, y aprende solo lo que sea necesario. Finalmente creo que si nos llegamos a encontrar fue porque la vida sabía que teníamos cosas por enseñarnos mutuamente.

He viajado un poco, a lugares pintorescos y agradables, he conocido también a todo tipo de personas, he disfrutado a medias de algunas cosas y he sobrevivido después de 4 años. ¿Porque sobreviví? Es una pregunta absurda, pero sé que tuve muchas enseñanzas de vida, algunas aún se encuentran siendo asimiladas,aún con mucho dolor. Será que estoy en una etapa de vida que significa otra transformación, bastante grande por cierto, otra vez, Bendito Dios.

Seguiré tu pequeña opinión para cuando quieras enamorar a alguien: APRENDE A ESCUCHAR CON TODO TU SER. Creo al momento que es una parte muy importante, pues en la comunicación con la pareja está la base de la felicidad, cual sea esta forma de comunicarte.
Alguna vez una persona sabia, me dijo que una relación es COMPARTIR, y compartir significa compartir TODO, tu tiempo, tu mesa, tu plato, tu dinero, tu cama, tu corazón…tu vida.

Me parece que en este momento es lo que más aprecio de una persona, su grado de comprensión a través de su corazón y escucha diaria. Decidida a no seguir estableciendo un monólogo me he dado a la tarea de aprender a escuchar y de ser escuchada.

No ha sido tarea fácil, pues la costumbre de ser el Yo central puedo obstaculizar tu fiel propósito, pero el deseo de seguir aprendiendo y las ganas de amar te puede hacer vencer cualquier obstáculo, cual infame sea. Solo es cuestión de perseverar…eso me enseñó la vida y tú en esta travesía.

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LABERINTOS

Había olvidado como se sentía el amor, hace tiempo que se había plantado la idea de algo barato y alígero. Tal vez los años le habían mostrado ese tipo de sentimiento, y tal vez ahora nadie podía entender su dolor.

Y es que habían pasado en tan pocos años tantas vidas, que ahora no sabían bien quien era. De caminar un día alegremente por tierras cálidas, había pasado a caminar tambaleantemente en calles frías y oscuras. No sabía bien como había llegado hasta ahí.

En muchas ocasiones se preguntaba que había hecho mal, y que hacía mal ahora, pero la respuesta solo era un eco de mentiras y pasiones mal jugadas. Era un laberinto peligroso del cual ahora no podía salir, y eso, aunque parecía asustarle le causaba cierto bienestar…eso había aprendido.

Laberintos…en eso había convertido su vida. Eran trozos de sangre, de carne, de ilusiones muertas y sueños aniquilados. Eso ya lo había advertido algún día una sabia persona, pero también había preferido no escuchar y seguir caminando. Creía que aún podía con toda su inteligencia mal elaborada, salir por sí misma de él.

Cual equivocada había estado la pobre, ahora a un grado de la locura imploraba ayuda…pero la voz se había ido, las fuerzas se habían esfumado, las imágenes eran confusas y la realidad se encontraba tan distorsionada que no era capaz de deslumbrar si alguien contestaba las señas que ella mandaba.

Creía que no tenía escapatoria, creía todo perdido y olvidado. Y después de esos años olvidados de vida, por tan solo unos instantes se había sentido enamorada. Como cuando caminaba entre la tierra cálida. Pero tan lejos estaba de conseguir estar al lado de esa persona, que solo se había refugiado un poco más en su laberinto.

Tremendo laberinto que se encontraba a la vista de todos y nadie lo veía. Era una maestra del engaño y del disfraz, eso lo había aprendido muy bien después de permanecer por años en el encierro y la falsedad. Pobre, un día había salido de una jaula de oro porque la habían echado y solo encontró otra jaula más de la cual con golpes e insultos había tenido también que salir.

No sabía que hacer con todo eso. Los recuerdos eran tan nítidos, tan confusos con su mundo actual. El silencio la quemaba por dentro y tal vez nadie conocía su historia tanto como el cielo. Me parece ese era el único testigo de las lágrimas derramadas y los gritos internos que a todas las noches desde hace mucho tiempo había tenido que vivir. Malditos fantasmas que todos los días la visitaban.

Pobre, ahora solo caminaba como tantas otras veces, con una linda sonrisa, un bello vestido rojo que enmarcaba seguridad, altas zapatillas de altura y un tierno y cálido saludo para la humanidad.

Falso…todo era tan falso…pero ella seguía siendo una buena actriz y una estupenda hipócrita. Tenía que continuar aunque solo el cielo y ella supieran del impresionante laberinto obscuro en donde su Yo se encontraba. Esa era su realidad…una realidad alterna para no volver a respirar.

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ESTACIONES

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Quiero recordar la primavera, los verdes siniestros del campo,el olor a frescura y los retoños del bambú; esa pequeña planta que nos anunciaba el inicio de una historia que nos proporcionaba solo dicha y felicidad.

Quiero recordar la brisa del verano junto al río que fluye, como mostrando la infinitud de la vida y la plenitud del hombre. Recordar entonces los pies descalzos en la arena descansado de largas caminatas, risas y carcajadas al unísono de los colores y el calor emanado de tú ser.

Quiero recordar el soplo del viento, el otoño anunciado con las hojas muertas del árbol, y el viejo atardecer. Sentados en la espera de noticias, de planes disueltos por el viento que volaban junto con el remolino, que olían a tristeza y se humedecían con las lágrimas de nuestros ojos al caer. Viento hermoso que se llevaba la desesperanza de nuestro corazón.

Quiero recordar las noches de invierno, las que abrigaron mi cuerpo junto al tuyo. Las que nos hicieron encontrarnos en el frío de la madrugada, con el vapor de nuestro aliento, con el corazón palpitando como bella melodía descubierta. Con tus manos rozando cada parte de mi cuerpo y penetrando cada parte de mi existencia. Impávida ante ti…recuerdo el invierno.

Es simple…solo quiero recordar cada estación de la vida con la mía... cada estación de la vida con la tuya.

Benditas estaciones creadas por Dios ante el Universo que nos une en un maldito final anunciado.
Es simple… solo quiero recordar a tu lado, como el retrato en nuestra mesa, que la vida se termina, pero que tú y yo, siempre estaremos juntos.

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DULCE MAGDALENA

La primera vez que se enamoró era solamente una ilusión. Falda tableada y medias escolares.

Bella Magdalena descubierta en el nacimiento de una flor. Se encontraba lejos de pensar en los mares descubiertos y las montañas exploradas. Deleitó su primer cigarrillo a la luz de la luna, debajo del árbol infantil.

Linda Magdalena que lejos estaba de saber de la plenitud del Venus, con labios pulcros se extasiaba al roce de los suyos; experimentaba por primera vez un dulce calor debajo de esa falda...y tan solo creía que era el amor inusitado sobre el césped mojado.

Hermosa Magdalena que veía los luceros pidiendo tan solo un deseo: permanecer entre sus brazos resguardada de sus propias pulsiones recién descubiertas.

Sublime Magdalena...era la primera vez que se enamoraba...y ella lo llamaba amor.

Querida Magdalena...te recuerdo...solo era una ilusión.

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TE IMAGINO

A veces frente al espejo te imagino junto a mi,
imagino tu pequeño rostro junto al mío,
tus bellos ojos, y el color del alma que le fuesen dados.
Imagino tu aliento en mí oído, soplando en silencio…tibio
Como la tibieza de tus pequeñas manos en mis senos.
Imagino que sonríes, que me miras, que me pides…
Me pides el amor perdido, el amor guardado en ti y para ti.
Imagino tu piel tan tierna, imagino tu figura, imagino el olor de tu delicado cuerpo.
Imagino…imagino tenerte entre mis delgados brazos…
Para entonces no voltear nuevamente hacia aquel pasado.
Imagino que eres una verdad inconfundible.
Imagino que eres una presencia infinita, insoluble y pulcra,
Hermosa presencia que no se destruirá.
A veces…muchas veces te imagino…

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Todo tiene una razón

Convertiré los últimos versos en palabras amorosas. Las escribiré en hojuelas para disolver en el dulce sabor de la bebida. Las sorberé con el olor impregnando mis narices, las sudaré entre mi manta y la vieja cortina azul. Derramaré una lágrima dándole un nuevo sabor, y por supuesto cantaré una bella canción hasta experimentar la garganta adormecida, para que después la voz se confunda con el silencio, y el silencio con la voz.
Hare eso en una mañana fría… frente a las montañas y el ruiseñor…y no creas que la tristeza invade mi vida, no seas iluso, no… todo tiene una razón.

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LIMPIANDO EL ARMARIO

Haciendo limpieza al armario, podemos sacar cosas inusitadas, descubrir cosas descomunales y redefinir cosas entrañables.
Haciendo limpieza al armario, podemos hacer uso de nuestros recuerdos, como una alternativa de análisis, aquel que nos pone a meditar sobre las vicisitudes de nuestra propia vida y que nos lleva a la inventiva de nuestra humanidad.
Este fin de año no lo podría haber dejado ir, sin hacer limpieza a algún íntimo lugar. En esta ocasión, fue el armario el elegido para poder reestructurar la arquitectura estrecha entre la vida y los sueños acaecidos.
Inusitado fue el percatarme del encuentro amoroso cotidiano, el que te sucumbe hasta encontrarte entre las nubes del cielo, aquel que te permite respirar y dormir efusivamente ante el manto de las estrellas.
Descomunal fue el percibirme como una mujer capaz con todo lo que esta palabra implica. La mujer que lucha ante cada disturbio, que defiende ideales, que pelea justicia, y que principalmente reconoce y acepta errores ante sus fracasos.
Entrañable fue correr entre la arena mientras los dedos se despuntaban con el agua dulce, y las piedras amasaban hasta tu interior. La inocencia no perdida, deslumbrándose ante la majestuosidad de la vida natural.
Son los recuerdos de un año, de un año de pruebas, aquellas que nos sirven para reafirmarnos, como el Ser que somos, como la Espiritualidad que tenemos, como la Fe que poseemos.
Pruebas que existes, pruebas que consistes, pruebas que vives.
Benditas pruebas que me reviven, que me reinventan ante cada átomo explorado. Benditas pruebas que se unieron, ante la negatividad y la positividad, revelando el compuesto que hemos formado…
Partícula fundamental de vida, que haciendo limpieza al armario pude encontrar…

Bienvenido año 2009…Bienvenido a mi vida.

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