sábado, 21 de septiembre de 2013

REGRESAR POR DONDE COMENZAMOS

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Tenía que regresar... no había otra forma que esta...lo tenía que hacer, porque un día con las lágrimas en las manos me escape de aquí porque en verdad creí que era la única forma rápida de olvidar...pero no he olvidado, tan solo guardé todo el dolor y la agonía de enfrentarme a un monstruo y saber que jamás nada le pasará. Pero ya no puedo más...han sido años de mi último encierro mental, pero necesita salir, el dolor quema por dentro y me lastima, cada día me lastima más. No, indudablemente ya no soy la misma, ni pretendo serlo, pero esa parte que mataron en ocasiones se aparece y no sé si realmente desea regresar o tan solo es como aquel miembro fantasma de mi propia esencia. Ya no hay sueños, ni fantasías, hay mucha tristeza acumulada que ha formado un impenetrable caparazón, tan solo me permito salir por ratos cuando veo a mi pequeño entre mis brazos y su sonrisa ilumina su rostro...entonces sé que estoy viva y que necesito regresar, pero como hacerlo?? como vuelvo a creer? sobre todo, como recupero mi fé??? por donde comenzamos??? si todo cuanto creí, todo cuanto desee, todo cuanto ame, todo se derrumbó. Y lloro porque cada que me atrevo a amar, cada vez que decido entregarme...una herida mucho más profunda me hacen...ya no sé ni que escribo ni como escribo, las letras han perdido su forma, tan solo son sentimientos que se dibujan en la pantalla, y que solo se pueden deletrear, tenía que regresar, tenía que volver, tenía que enfrentarme al miedo, al dolor y a la perdida... pero ahora que estoy aquí, donde comencé...ahora...que hago??
 
Sof & Skeu
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viernes, 11 de junio de 2010

LA DESPEDIDA: ADIOS

| | 2 Encierros de otros



Un video banal, para estos dias banales de mi vida

Esta es la última vez que escribo, mis dedos se han cansando y las ideas han sido mucho más dispersas. Las tristezas son cada día más grandes y el dolor es intenso. En ocasiones creo que ya no hay cura…he muerto.

Las razones para volver a escribir también han muerto conmigo… cada palabra escrita aquí, cada ilusión…cada recuerdo…ya no tienen razón de existir…todo se ha ido…me he quedado sin nada y esto no es en el sentido literal…en verdad estoy marchita.

Veo mi rostro frente al espejo, siento la textura de mi piel…ya no como, ya no bebo, estoy entumecida. Las malditas lágrimas no dejan de rodar y no solo llegan a las comisuras de las mejillas, estas lágrimas son diferentes.

El dolor no deja de salir…el vómito no para y el dolor abdominal tampoco. Mi cuerpo se siente tan cansado, intento pararme y no puedo, las piernas ya no me responden, mis manos son tan débiles ahora, el dolor por los eritemas aumentan, la desesperación también…es real…estoy muriendo.

Me preguntaron que quería hacer en estos últimos meses…yo no sabría decirte…me siento tan triste…trato de luchar cada día de mi vida por él…pero cada día que pasa sé que resistiremos menos…estamos agotado y él sin nacer.

¡Dios!…exclamó hacia el cielo…y llevo mis manos a mi rostro, las cuales se empapan de las lágrimas que no dejan de fluir, como el dolor del alma que no para, que no cesa…que tan solo existe y el cual no se va.

¡Dios!…repito en mi suplica…ayúdame mi Dios…pero esta ayuda no es para seguir en esta vida…esta ayuda es para poder morir con el último suspiro que me queda, con la mayor dignidad posible, con el perdón en la frente, con su enorme misericordia y perdón.

Hace tres años estaba segura de haber conocido el amor…de haber conocido a una persona que en realidad me amaba…ahora todo se destruyó. Esas situaciones no se vuelven a repetir, porque despertar a la realidad entre la miseria y el odio no es fácil.

Reconocer que ni el amor ni el perdón existen…que son utopías en mi vida…que no sé desde cuando la vida emocional se murió… hoy es diferente además…porque no solo murió la emoción, ahora el cuerpo también se está muriendo… sé que son sus últimos días…

Los seres que aún mantienen la esperanza, dicen “los médicos se equivocan”…”los milagros existen”… yo ya no tengo esperanza, ese sentimiento e idea murió, ya no existe en mi. Llena de dolor lo reconozco…cada pizca de amor se murió…estoy vacía…lo repito… mi alma murió antes que mi cuerpo… y no renacerá.

Recuerdo que un día algún viejo amigo y muy querido me decía que cuando un vaso se rompe jamás se puede volver a reconstruir…creí entenderlo, hasta hoy. Mi vida es un vaso, más que fragmentado…lo reconozco, ya no tengo ganas de seguir luchando…he perdido el sentido a mi vida…he perdido todo…he perdido mi alma…he perdido mi ser…

Lo repito…he muerto, Sof murió, Skeu murió y mis encierros también.
Un minuto de silencio...
Sof & Skeu
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domingo, 14 de febrero de 2010

SOLO UN DÍA MÁS

| | 4 Encierros de otros



Su vida había transcurrido, como es lo normal. No se había casado, pero tampoco se encontraba sola. Cada determinado día del mes se preocupaba por hacer un limpieza a “conciencia” en su casa, tirar aquellas cosas inútiles, y otras que parecían tan solo encontrarse arrumbadas. Fue en una de esas limpiezas, que después de todo no eran tan concienzudas, cuando encontró esa carta, sus manos temblaron y su cuerpo poco a poco cayó en el sillón. El papel era viejo, pero las letras aún legibles de aquella tinta azul. Y la leyó…

“Mi querido amigo…te equivocas… me agradan las personas que me ha dado la vida, creo que de todas he aprendido un poquito más, me parece que eso fue algo que tú me enseñaste en los días de verano, ¿lo recuerdas? Cuando jugábamos a ser novios metidos en la cama. Fue divertido, y no me gustaría que creyeras que es porque no te haya amado, sabes que siempre lo hice…pero nunca te lo dije. No podía, me daba miedo, temía tu rechazo, tu desprecio. El solo hecho de volver a observarme frente al espejo con las lágrimas escurridas me aterrorizaba. Claro fui tonta, de todos modos pasó. Cuando te vi con ella de la mano, mi mundo se derrumbó. Sentí que todo giraba, y el nudo se hizo muy fuerte como para pasar saliva. Te lo juro, traté de sonreír…lo siento, en su lugar te grité. Pero es que te amo…y no puedo estar junto a ti. Siempre esperé y poco obtuve. No me quejo aprecio tu amistad, pero mi querido amigo, te repito, no puedo estar junto a ti. Me retiro, no porque prefiera tu felicidad a la mía…sino porque yo necesito ser Feliz… solo conozco un lugar en este mundo en el cual he podido experimentar ese sentimiento y es ahí a donde me voy. No te prometo nada, porque las promesas solo sirven para rellenar el colchón de infidelidades. Tan solo te digo que seré feliz a mi manera, que te deseo la felicidad que has encontrado. Si algún día decides enfrentar nuestro amor, sabes que ahí estaré, no te prometo estar libre, pero sabrás reencontrarme, no importa que estemos viejos y cansados, nuestro amor no es un secreto…
No hay duda de que el Universo se sigue moviendo, y las personas queridas también. Me encuentro deseosa de seguir caminando; sin embargo no te miento, espero que en una de esas vueltas volvamos a encontrarnos… creo que es momento de acelerar el paso. Te amo.”


No supo como, pero la carta se destruyó…habían pasado 20 años…y en su interior aún lo esperaba…solo que no llegó.
La tarde era calurosa, como era costumbre en aquel lugar. Tomó una toalla y se metió a nadar… no había duda, el universo se seguía moviendo y en esta ocasión ella tendría que moverse con él. Finalmente solo era un día más.

Sof & Skeu

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domingo, 10 de enero de 2010

TIEMPO DE...

| | 3 Encierros de otros


Porque las cosas cambian...

Este año inició sin promesas, sin felicitaciones falsas, solo estuvieron quienes debían estar, tal vez en realidad no hubo nadie. Un tanto extraño quizás, porque se inició terminando una larga agonía.
El año comienza con un duelo, doloroso, claro nunca nadie dice que tan doloroso puede ser algo, realmente es subjetivo. De manera muy personal puedo decir que duele considerablemente en este día, en otros se calma un poco y trato tan solo de respirar.
Sé perfectamente que el mundo no se acaba, ni estalla una guerra mundial, ni se destruye la economía de mi país por mis vivencias, pero si sé que se destruyen mis sueños, mis planes y lo que yo creía tener en mi vida.
Dicen que cuando una persona se va otra entra en tu vida. Realmente yo no deseo que entre nadie más en mi vida, al menos no en este momento. No me interesa creer en nadie, no me interesa ya seguir esperando, porque espere por muchos años y muy poco obtuve. Quiero permitirme llorar, recordar y dejar morir a suaves cuotas todo este sentimiento, al cual prefiero no poner nombre, porque entre las lágrimas y la zozobra, realmente no sé que estoy sintiendo. Solo sé que me quema por dentro, que me invade la melancolía y que mis ideas tardan en estructurarse.
Tampoco sé como reestructurar lo más sencillo, como el colocar las almohadas de la cama, como cambiar los cuadros, como preparar el desayuno y decidir a donde salir a tomar el café. Todo se terminó y todo cambió.
Ya no soy una pequeña, ya no quiero correr a las faldas de mi madre, ni salir corriendo a buscar a mi vieja amiga. Si bien cada quien en este año que pasó hizo su vida, se casaron, se fueron, iniciaron relaciones y compromisos… ¿quién soy yo para sacudir esa felicidad?, finalmente, creo yo, si yo no he podido encontrar paz será por cuestiones muy particulares, pero eso no significa que los logros de las personas que yo amo no sean significativos para mi.
No…esta vez tengo que aprender a ser fuerte…y cuando mis dedos intentan escribir esto flaquean como flaquean mis piernas, el aire se entrecorta y las lágrimas se asoman por mis ojos, nublando la visión en mi vieja máquina. “¡Malditas lágrimas!”- exclamo…. Y tan solo dejo por algunos segundos de escribir. Pues si bien, con el tiempo he aprendido a encontrarme sola…a observar estas cuatro paredes y amarlas como parte de mi vida.
Creo que lo único que me reconforta es que por primera vez después de aquel verano de 2004, me estoy permitiendo sentir… y fluir.
Podría decir así mismo, que tal vez algún día, solo tal vez, encuentre a alguien que quiera caminar junto a mí por aquellas calles calurosas, mientras tanto dejaré esta inútil búsqueda y deseo de que se enamoren de mí.
Cansada de las lágrimas detenidas en las comisuras de las mejillas, de las promesas que jamás se cumplen, y de la fantasía de aquella niña que persigue el globo azul.
Cansada de creer en los sueños de los otros, cansada de las mentiras que una y otra vez se repiten…me he decidido a cambiar las cosas por hoy, considerando el tiempo…
Tiempo de cantar, de bailar y viajar.
Tiempo de uñas largas, cabellos alborotados y maquillaje incontrolable.
Tiempo de reinventarme.
Tiempo de madurar.

Ahora sí… bienvenido 2010.





Sof & Skeu
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miércoles, 9 de diciembre de 2009

PROCESANDO LOS 26

| | 1 Encierros de otros


Canción para recordar momentos que ya se fueron, pero que siguen viviendo en nuestra memoria. Para recordar gente que ha estado en tu vida, que ya no los ves, o los sigues viendo pero muy distintos...


He quedado sorprendida de la vida, o podría decir que me he vuelto a maravillar con la vida. En alguna ocasión hace algunos años una amiga me preguntaba “¿qué te querrá decir la vida?”, debo decir que en ese momento la simple pregunta me originó cierta gracia, bromeamos un poco al respecto pero jamás me decidí a dar respuesta alguna. El tiempo pasó, pero yo seguí con mi alma en el pasado.


En fin que en uno de esos giros de la vida, conocí a muchas personas, algunas de ellas, me han servido como un gran espejo en el cual me he observado, me he frustrado y me he advertido de mi misma. No podría decir que todo ha sido maravilloso, pero como posteriormente me dijera aquella misma amiga, “lo que te choca, te checa”.

Efectivamente, lejos de encontrarme enojada como tantas otras veces en mi vida, me he permitido volver a dejar fluir mis emociones, bendito Dios he vuelto a llorar, me he vuelto a exponer frente al otro, he gritado, he reído y principalmente me he permitido escuchar.

Tampoco podría decir que ahora soy una excelente persona, porque creo que aún me falta un buen camino por recorrer, pero me siento y me veo más consiente de cómo llevo mi vida, de cómo comencé a vivir en automático y dejé de respirar, ahora sé en que momento fue, y ahora sé que de nada me sirve saber en que momento pasó, pues al igual que un día me decidí a subir en ese auto y accionar el “play”, ahora me he decido a enfrentar los muchos errores cometidos.

Hacerme consciente de mis necesidades…en eso me he quedado pensando por algunos minutos… ¿Cómo quiero vivir? Podría decir una serie de características descriptivas acerca de cómo me gustaría vivir, pero creo que finalmente caería en una utopía, a veces creo que lo que mucho pienso poco hago. Tan solo vivir, retomando cada esencia que me acompaña, no solo de mi mundo inmediato sino de las personas que parecieran encontrarse distantes.

Creo que finalmente todos nos influenciamos unos a otros. Mis necesidades tal vez no le interesen a ese otro, pero si influyen en mi actuar con él, al menos de eso me he percatado. No sé finalmente como describir o referir la forma en que me gustaría vivir, pero si puedo decir que me gusta maravillarme cada día al despertar, y emocionarme cuando conozco y reconozco algo existente, sea o no palpable.

Creo también, que lo importante es encontrarme en el mundo y encontrarme con el… encontrarme haciendo algo, es decir, ocupada en algo que me haga no desesperarme, mientras llega la hora en que ya no se este más aquí, recordando: no para siempre en la tierra, solo un poco aquí mientras afuera es todavía de noche; y entonces hago uso de mi pensamiento creativo.

Dentro de algún tiempo, espero descubrirme del mismo modo, evolucionando como lo hago en este momento, escribiendo y pensando, pensando y escribiendo sobre el tema, y sobre otras ideas que he construido a lo largo de mis vivencias. Cuestionarme a mi misma, creo que es la principal idea en mi mente en este momento; porque las veces que he podido cuestionarme, es cuando me descubro en mi esencia; aunque ésta tal vez no sea la más agradable.

La utilidad es continua, en la medida en que yo la quiera percibir, en la manera en que la quiera vivir.

Gracias a todos aquellos que a pesar de todo, y de todo mi ser me aman. Yo me prometo y les aseguro que seguiré cantando...
Sof & Skeu
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miércoles, 4 de noviembre de 2009

LO QUE QUEDA

| | 2 Encierros de otros

Toda historia tiene un principio y tiene un final...


Quedan los recuerdos de las sonrisas
Quedan los recuerdos de tiernas caricias
Quedan los recuerdos de tus labios
Quedan los recuerdos de tu aroma sobre mi piel
Quedan los recuerdos de bellas palabras
Quedan los recuerdos de trozos de vida
Quedan los recuerdos de lindas ilusiones
Quedan los recuerdos de un grandioso encuentro
Quedan los recuerdos de un amor puro
Quedan los recuerdos de los recuerdos
Queda...tan solo queda un PERDONAME amor.

Te amo y es momento de transformarnos.




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miércoles, 7 de octubre de 2009

EN AGOSTO

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El cielo y el mar continuaron jugueteando en aquellos días de agosto, cuando la lluvia caía por la ciudad continuamente. Era sublime caminar entre esa hermosa ciudad colonial, sus pisos antiguos con pequeñas y grandes gotas de agua, sus árboles que bailaban al sonido del viento y el espléndido olor de la tierra húmeda.

Sus vacaciones se convertían en una larga espera para reunirse los primeros días, pues ella siempre salía a veranear con sus padres y Él se dedicaba arduamente a practicar fútbol con el sentido de matar el tiempo, que se hacía tortuoso cada día que se levantaba sin ella, sin respirar su aroma y escuchar su risa.

Sé que fueron varios veranos de los que disfrutaron, de los que caminaron bajo la lluvia y se carcajearon bajo los chorros de agua sobre sus espaldas. Fueron varios veranos que pasaron en los que se disfrutaron, se descubrieron y se maravillaron ante el mundo. Pero todas las historias de amor al cabo de los años se desgastan…el último verano cambió: no hubo veraneo, no hubo espera…no hubo amor.

Las carcajadas se convirtieron en lágrimas persistentes y las palabras de amor fueron reclamos de desamor. El jugueteo entre la lluvia fueron empujones y gritos tortuosos. Nadie sabía nada, solamente ellos sabían como se destruían, y como en tercera dimensión, con miedo sus mentes se preguntaban que pasaba, mientras su corazón lastimado confundido se aferraba.

Pasó un año más de dolor…hasta que un día ambos despertaron, se dieron cuenta de cuanto se amaban…y se percataron de que era momento de separarse. Llegaron al mismo lugar de siempre, más temprano que de costumbre, fumaron un cigarrillo, vieron sus rostros cambiados…los años habían pasado, el amor seguía solo que se había transformado.

Tantas historias dentro de ellos, tantos momentos, tantas promesas, tantas ilusiones…pero lo inevitable siempre sucede. Se miraron sus rostros cansados, se tomaron de las manos y con lágrimas en los ojos expresaron su amor…no había necesidad de otra cosa…ambos se soltaron, se dieron media vuelta y caminaron en rumbos contrarios…


Sof & Skeu

Siempre Juntos
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SALUDOS

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SOF

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