LA DESPEDIDA: ADIOS

Un video banal, para estos dias banales de mi vida

Esta es la última vez que escribo, mis dedos se han cansando y las ideas han sido mucho más dispersas. Las tristezas son cada día más grandes y el dolor es intenso. En ocasiones creo que ya no hay cura…he muerto.

Las razones para volver a escribir también han muerto conmigo… cada palabra escrita aquí, cada ilusión…cada recuerdo…ya no tienen razón de existir…todo se ha ido…me he quedado sin nada y esto no es en el sentido literal…en verdad estoy marchita.

Veo mi rostro frente al espejo, siento la textura de mi piel…ya no como, ya no bebo, estoy entumecida. Las malditas lágrimas no dejan de rodar y no solo llegan a las comisuras de las mejillas, estas lágrimas son diferentes.

El dolor no deja de salir…el vómito no para y el dolor abdominal tampoco. Mi cuerpo se siente tan cansado, intento pararme y no puedo, las piernas ya no me responden, mis manos son tan débiles ahora, el dolor por los eritemas aumentan, la desesperación también…es real…estoy muriendo.

Me preguntaron que quería hacer en estos últimos meses…yo no sabría decirte…me siento tan triste…trato de luchar cada día de mi vida por él…pero cada día que pasa sé que resistiremos menos…estamos agotado y él sin nacer.

¡Dios!…exclamó hacia el cielo…y llevo mis manos a mi rostro, las cuales se empapan de las lágrimas que no dejan de fluir, como el dolor del alma que no para, que no cesa…que tan solo existe y el cual no se va.

¡Dios!…repito en mi suplica…ayúdame mi Dios…pero esta ayuda no es para seguir en esta vida…esta ayuda es para poder morir con el último suspiro que me queda, con la mayor dignidad posible, con el perdón en la frente, con su enorme misericordia y perdón.

Hace tres años estaba segura de haber conocido el amor…de haber conocido a una persona que en realidad me amaba…ahora todo se destruyó. Esas situaciones no se vuelven a repetir, porque despertar a la realidad entre la miseria y el odio no es fácil.

Reconocer que ni el amor ni el perdón existen…que son utopías en mi vida…que no sé desde cuando la vida emocional se murió… hoy es diferente además…porque no solo murió la emoción, ahora el cuerpo también se está muriendo… sé que son sus últimos días…

Los seres que aún mantienen la esperanza, dicen “los médicos se equivocan”…”los milagros existen”… yo ya no tengo esperanza, ese sentimiento e idea murió, ya no existe en mi. Llena de dolor lo reconozco…cada pizca de amor se murió…estoy vacía…lo repito… mi alma murió antes que mi cuerpo… y no renacerá.

Recuerdo que un día algún viejo amigo y muy querido me decía que cuando un vaso se rompe jamás se puede volver a reconstruir…creí entenderlo, hasta hoy. Mi vida es un vaso, más que fragmentado…lo reconozco, ya no tengo ganas de seguir luchando…he perdido el sentido a mi vida…he perdido todo…he perdido mi alma…he perdido mi ser…

Lo repito…he muerto, Sof murió, Skeu murió y mis encierros también.

Un minuto de silencio...

Sof & Skeu

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SOLO UN DÍA MÁS

Su vida había transcurrido, como es lo normal. No se había casado, pero tampoco se encontraba sola. Cada determinado día del mes se preocupaba por hacer un limpieza a “conciencia” en su casa, tirar aquellas cosas inútiles, y otras que parecían tan solo encontrarse arrumbadas. Fue en una de esas limpiezas, que después de todo no eran tan concienzudas, cuando encontró esa carta, sus manos temblaron y su cuerpo poco a poco cayó en el sillón. El papel era viejo, pero las letras aún legibles de aquella tinta azul. Y la leyó…

“Mi querido amigo…te equivocas… me agradan las personas que me ha dado la vida, creo que de todas he aprendido un poquito más, me parece que eso fue algo que tú me enseñaste en los días de verano, ¿lo recuerdas? Cuando jugábamos a ser novios metidos en la cama. Fue divertido, y no me gustaría que creyeras que es porque no te haya amado, sabes que siempre lo hice…pero nunca te lo dije. No podía, me daba miedo, temía tu rechazo, tu desprecio. El solo hecho de volver a observarme frente al espejo con las lágrimas escurridas me aterrorizaba. Claro fui tonta, de todos modos pasó. Cuando te vi con ella de la mano, mi mundo se derrumbó. Sentí que todo giraba, y el nudo se hizo muy fuerte como para pasar saliva. Te lo juro, traté de sonreír…lo siento, en su lugar te grité. Pero es que te amo…y no puedo estar junto a ti. Siempre esperé y poco obtuve. No me quejo aprecio tu amistad, pero mi querido amigo, te repito, no puedo estar junto a ti. Me retiro, no porque prefiera tu felicidad a la mía…sino porque yo necesito ser Feliz… solo conozco un lugar en este mundo en el cual he podido experimentar ese sentimiento y es ahí a donde me voy. No te prometo nada, porque las promesas solo sirven para rellenar el colchón de infidelidades. Tan solo te digo que seré feliz a mi manera, que te deseo la felicidad que has encontrado. Si algún día decides enfrentar nuestro amor, sabes que ahí estaré, no te prometo estar libre, pero sabrás reencontrarme, no importa que estemos viejos y cansados, nuestro amor no es un secreto…
No hay duda de que el Universo se sigue moviendo, y las personas queridas también. Me encuentro deseosa de seguir caminando; sin embargo no te miento, espero que en una de esas vueltas volvamos a encontrarnos… creo que es momento de acelerar el paso. Te amo.”

No supo como, pero la carta se destruyó…habían pasado 20 años…y en su interior aún lo esperaba…solo que no llegó.
La tarde era calurosa, como era costumbre en aquel lugar. Tomó una toalla y se metió a nadar… no había duda, el universo se seguía moviendo y en esta ocasión ella tendría que moverse con él. Finalmente solo era un día más.

Sof & Skeu

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TIEMPO DE...

Porque las cosas cambian...

Este año inició sin promesas, sin felicitaciones falsas, solo estuvieron quienes debían estar, tal vez en realidad no hubo nadie. Un tanto extraño quizás, porque se inició terminando una larga agonía.
El año comienza con un duelo, doloroso, claro nunca nadie dice que tan doloroso puede ser algo, realmente es subjetivo. De manera muy personal puedo decir que duele considerablemente en este día, en otros se calma un poco y trato tan solo de respirar.
Sé perfectamente que el mundo no se acaba, ni estalla una guerra mundial, ni se destruye la economía de mi país por mis vivencias, pero si sé que se destruyen mis sueños, mis planes y lo que yo creía tener en mi vida.
Dicen que cuando una persona se va otra entra en tu vida. Realmente yo no deseo que entre nadie más en mi vida, al menos no en este momento. No me interesa creer en nadie, no me interesa ya seguir esperando, porque espere por muchos años y muy poco obtuve. Quiero permitirme llorar, recordar y dejar morir a suaves cuotas todo este sentimiento, al cual prefiero no poner nombre, porque entre las lágrimas y la zozobra, realmente no sé que estoy sintiendo. Solo sé que me quema por dentro, que me invade la melancolía y que mis ideas tardan en estructurarse.
Tampoco sé como reestructurar lo más sencillo, como el colocar las almohadas de la cama, como cambiar los cuadros, como preparar el desayuno y decidir a donde salir a tomar el café. Todo se terminó y todo cambió.
Ya no soy una pequeña, ya no quiero correr a las faldas de mi madre, ni salir corriendo a buscar a mi vieja amiga. Si bien cada quien en este año que pasó hizo su vida, se casaron, se fueron, iniciaron relaciones y compromisos… ¿quién soy yo para sacudir esa felicidad?, finalmente, creo yo, si yo no he podido encontrar paz será por cuestiones muy particulares, pero eso no significa que los logros de las personas que yo amo no sean significativos para mi.
No…esta vez tengo que aprender a ser fuerte…y cuando mis dedos intentan escribir esto flaquean como flaquean mis piernas, el aire se entrecorta y las lágrimas se asoman por mis ojos, nublando la visión en mi vieja máquina. “¡Malditas lágrimas!”- exclamo…. Y tan solo dejo por algunos segundos de escribir. Pues si bien, con el tiempo he aprendido a encontrarme sola…a observar estas cuatro paredes y amarlas como parte de mi vida.
Creo que lo único que me reconforta es que por primera vez después de aquel verano de 2004, me estoy permitiendo sentir… y fluir.
Podría decir así mismo, que tal vez algún día, solo tal vez, encuentre a alguien que quiera caminar junto a mí por aquellas calles calurosas, mientras tanto dejaré esta inútil búsqueda y deseo de que se enamoren de mí.
Cansada de las lágrimas detenidas en las comisuras de las mejillas, de las promesas que jamás se cumplen, y de la fantasía de aquella niña que persigue el globo azul.
Cansada de creer en los sueños de los otros, cansada de las mentiras que una y otra vez se repiten…me he decidido a cambiar las cosas por hoy, considerando el tiempo…
Tiempo de cantar, de bailar y viajar.
Tiempo de uñas largas, cabellos alborotados y maquillaje incontrolable.
Tiempo de reinventarme.
Tiempo de madurar.

Ahora sí… bienvenido 2010.

Sof & Skeu

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