No sé como empezar a escribir…solo siento la necesidad de que mis dedos tecleen sin parar los sentimientos atorados que tengo dentro de mi. Necesito este desahogo para mi alma antes de escribir mi última carta. La carta lo nombraría como algo más serio, y esto ya lo dije, es solo un desahogo. Palabras sin sentido que paulatinamente toman forma y un significado para mí.
Estoy triste, algunos dicen que es mi estado habitual. Y ciertamente lo tome como un estado habitual desde hace 5 años aproximadamente. Ahora en el hoyo no sé como seguir. Me siento atorada dentro de un frasco, lo peor de todo es que yo solita me metí en él.
Y después de dos años, la esperanza se volvió a ir de mí como agua entre mis manos.
Conservo la arenilla que entra por mis poros, y resulta punzante hasta llegar a mi corazón. Las lágrimas brotan como la fuente del Partenón, y por más que quiero secarlas los pañuelos se humedecen tan rápido que he optado por que simplemente escurran por mis mejillas hasta mis pies.
Todas las personas creen saber que es lo existe dentro de mi corazón, todas creen saber que es lo que tengo que hacer. Pero nadie en realidad se percata de que es lo que necesito. Me hubiese gustado que te dieras cuenta del amor guardado para ti, en su lugar las heridas se profundizaron y el amor en odio se transformó.
Tengo el coctel de canciones resonando en mi cabeza. Tengo miles de imágenes que circulan por mi mente y tengo el sentimiento guardado dentro de mí. Quisiera tomar todo esto entre mis manos, hacerlos bolita y arrojarlos desde el mirador…pero no se puede, están ahí, y no se van.
Entro en catarsis en repetidas ocasiones, bendigo tus besos y maldigo tu adiós. Alguna vez te lo dije. “tú me dejarás”…y lo peor es que en esta ocasión no me equivoqué. Maldita sea, como quisiera haberme equivocado, como quisiera encontrarme entre tus brazos, respirar tu aroma y sentirme mujer. Maldita sea…lo maldigo otra vez.
Y finalmente sé que no sirve de nada, porque como hace años, tendré que levantarme de la cama con mis cabellos enredados y las mejillas escurridas. Con el dolor punzante en el pecho y el alma destruida. Caminaré hacia el baño y me veré frente al espejo, observaré las lágrimas y sin cuidado las quitaré de mis ojos para poder continuar con la rutina establecida.
Y me iré ahora al trabajo con la ilusión de que aparezcas, la carretera estará más sola que nunca y las noches serán eternas. Escucharé al grillo que canta siempre en el rincón y querré aniquilarlo porque me recuerda mi soledad. Mi eterna soledad que no me abandona y que en estos días me aterra.
No me da miedo la soledad física, pero si aquella soledad que al paso de los años ha embriagado a mi ser…y mientras escribo sigo pensando que hacer con los trozos de sueños y planes mal elaborados. Trato de borrar cada una de las imágenes descubiertas pero me resulta imposible. Trato después de dormir después de una semana pero no lo logro conseguir.
Trato…siempre trato y no concluyo…quisiera tanto regresar el tiempo hasta el vientre materno…quisiera entonces volver a nacer…pero tengo 25 años y el alma marchita. Y ahora lo imploro, y lo suplico…ayuda por favor…ayuda por Dios.
Y aquí sentada en mi sofá, escucho el “tic-tac-tic-tac” y siento que voy a estallar…y las lágrimas brotan con mayor intensidad…perdóname te lo suplico…y tu continuas sin escuchar…quiero desaparecer en mi eterna soledad…aquí…sentada en mi sofá.
Sof & Skeu
