Comida disfuncional

Ayer comí con un amigo, la comida era buena, pero teminó siendo para mi gusto disfuncional... hablamos de mi pasado...hablamos de mis derrotas...hablamos de porque no tengo pareja...hablamos de mi espera...hablamos de mis tristezas...hablamos de mi vida...

-¿Aún sigues esperando?- me preguntó

-Sí...tontamente así es...sigo esperando...contensté

-Sé que llegará- me decía con tierna voz...no te hundas, te estas hundiendo tu sola, existen muchas personas que te queremos, y aquello que tú buscas algún día llegará.

Los ojos se me llenaron de lágrimas, tenía tantas cosas que decir, pero no podía, algo me oprimía...

-No seas tonta, date cuenta de todo lo que tienes que vivir-continúo

-Lo sé, lo sé...pero es que...es que...- balbuceé mientras una lágrima me escurría- sé que soy tonta...solo quiero que ese día llegúe...quiero amar y ser amada...algún día...

Y continuamos platicando ante cada bocado deleitado...muchas palabras recordadas...muchas que han sido pronunciadas, otras más que han sido escritas...sí claro, romántico. Pero no dejan de ser sólo palabras. Creo que en una relación funcional y saludable debe existir comunicación y respeto mutuos. Es difícil detectar quién es sincero y quién no lo es, pero tampoco puede uno pasarse la vida descifrando a las personas y sus mensajes. A veces hay que dejarse llevar por los instintos y la vida, porque en realidad es sólo una. En mi caso particular, he aprendido que la búsqueda de soluciones a conflictos y la negociación sólo retrasan lo inevitable. He visto y vivido desde luego, que las personas no podemos cambiar lo que somos. Es decir, las personas mentirosas, las de mala fe, las abusivas, las generosas, las aburridas, las desmadrosas y todas las demás que me hagan falta, lo seguirán siendo hasta que caiga la ultima bomba. Quizá por eso sea tan difícil encontrar a alguien con quién hacer "click" Personalmente, me gustaría tanto compartir mis derrotas como mis victorias . Pero no tengo a nadie con quien hacerlo en este momento. Hay días que pienso que el problema soy yo. Los hombres me perciben como "complicada". No sé bien a que se refieran con eso, pero sucesivamente me siento excluida y fuera de lugar. Termino alejándome y sintiéndome un tanto tonta y en ocasiones utilizada. Hay otros días en los que pienso que no depende de mí. Y que pronto llegará "alguien". Como si me lo fuera a encontrar así nada más. Aunque me gusta pensar que así podría ser, sé muy bien que no lo será. Es triste. Creo que me hace falta compartir. Hablar. Reír. Incluso que me regañen. Todos necesitamos un poco de eso. Supongo.

En la vida real, las palabras ya dejan de surtir efectos, un número no existe separado de la mente que lo piensa. Lo mismo sucede con las palabras. Nos quedan los hechos desde luego, pero no consideramos que los hechos no están exclusivamente determinados por uno mismo, hay un sinnúmero de factores que influyen, hasta el clima, el tiempo, el tráfico, el mal humor, la sociedad en general.

A veces "amor" es una palabra de la que ya hemos abusado y tiene un significado más en palabras que en hechos. Como la mayoría de los conceptos que usamos a diario. Se vician. De todas formas, creo que existen hombres y mujeres buenos y malos. Quizá sea una guerra que nunca termine. A lo mejor un hombre bueno se encuentra con una mujer mala y entonces aquél se vuelve malo y actuará en consecuencia con otra mujer buena y viceversa.

Entonces, creo, habrá que seguir esperando. Sentada. Hasta hoy, sigue siendo una larga espera...

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De tu homólogo...

No te asustes, no hay nadie más aquí, soy tu fiel copia…soy tu homólogo que ha aparecido entre la mezcla de inmundicia y paranoia. Yo también te puedo decir, querido, ambos vemos fantasmas e imágenes inexplicables. Ambos caminamos sin caminar, y nos perdemos entre la niebla.
Si…tenés razón, antes todo solía ser mucho más sencillo que ahora. Por ejemplo, sentarme hoy a escribirte me llevó a pensar en "cómo" es que lo hacía. Siempre me encantaba como las palabras venían de la cabeza (o de donde quiera que vinieran) Salían por mis dedos y las escribía con mucha facilidad y fluidez. Se ha ido parece. Mientras escribo esto, me quedo sin música, solo el sonido de los reguladores, el exterior y yo. Hechos bolita. De pronto hay cosas que me gustaría escribir aquí, pero puede que no sean las mejores para leer…
En estos días me he sacado el corazón y lo he puesto en la palma de mi mano. Era algo necesario. No he sentido, no he querido sentir. Las ideas se encontraban bastante aturdidas, y el dolor empezaba a infectar cada parte de mi ser, creo que era una infección masiva, si bien no llegaba a la muerte, pero llegaba al cansancio. Días agitados sin razón, descubrimientos luminosos acompañados de calor. Tal vez nada importaba en el afán de olvidar, sin querer hacerlo en realidad. Debo confesar que aunque me encontraba perdida entre los campos desolados me vi envuelta en la añoranza. Añoré el olor de tu perfume, añoré tus cálidas manos acariciando mi rostro, añoré a Bukowski salir de tu boca, pero principalmente añoré tus tiernos y pequeños ojos que se pierden si razón viendo monstruos donde no los hay.
Trastorno paranoide de la personalidad, lo definiría la psicopatología... siempre creí enamorarme de un loco, pero no un loco diagnosticado…no te preocupes, todos tenemos algo de paranoides, y yo me he vuelto un tanto más paranoide ante tu ausencia…he tenido que agitar angustiosamente mis brazos para poder sobrevivir, para poder respirar ante el inminente dolor…¿Qué se hace cuando no puedes ayudar a quien quieres siendo tu profesión?...tal vez de ahí radique que he querido como hacer que no pasó nada…pero no es así, te recuerdo hablando de monstruos donde no los había, recuerdo tu rostro transformado por la angustia, recuerdo tus sospechas sin base, tus preocupaciones no justificadas, tu reticencia a no confiar en los demás, tus rencores prolongados…tu mirada furtiva…tu adiós con desprecio al desconfiar una vez más…y entonces una especie de daga alucino que atraviesa mi cuerpo, las fuerzas se van y mi ser se destruye…
Añoranza es lo único que por el momento puedo poseer, pues no me interesa el olvido…se trata solo de un amor perdido que promete no regresar…un paranoide endulzado que transmite…uno de los tantos que vive en nuestro mundo irreal…tal vez algún día nos volvamos a encontrar en uno de esos delirios, o quizás en uno de eso sueños que solo tu y yo comprendemos…mientras tanto vivo como aquella que no recuerda y vive feliz…

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Otro encierro mental...por vislumbrar

Hoy me permití soñar… me permití soñar con un sueño entre las nubes… soñé despierta… soñé que había bondad, y que el aire se constituía por una sustancia que el ser humano había llamado amor…
Hoy pude oler la perversidad de las personas… hoy respiré malicia… y el miedo fluyó por mi sangre… Hoy desperté llorando… con los ojos entumecidos por el dolor… y advertí una lágrima de compasión…
Hoy el pesimismo demandó mi vida… y dormí entre las sábanas de la pesadumbre y la frialdad de la traición…
Hoy me hice tantas preguntas como pude hacer…y pedí respuestas sin pedir…y me estremecí ante las verdades sin saber…
Hoy comprendí que es el desconsuelo… y vislumbre parte de la vida, entre las flores marchitas ante el sol…
Hoy olfatee la muerte entre los campos de la existencia… y agradecí lo inevitable en el camino material…
Hoy me pude ver a mi misma… sin ver el reflejo del rencor…y sonreí…sonreí cual niña espera la vida…y simplemente disfruta…
Y entonces me vi despierta en el cielo… y comprendí que el cielo penetra en todo mi ser… y recordé… sólo recordé…
Y disfruté… cada frase, cada palabra, cada imagen, cada color…cada transparencia de mí alrededor…

Y agradecí… no agravié… y amé… no odié… y viví…no sobreviví…
Entre las nubes de aquel cielo azul… aquel cielo azul sin fin…

Otro "encierro mental"...por visulumbrar
Octubre 2006

Sof & Skeu

P.D. Un amigo al verme contemplando el cielo el sábado, me dijo, "recuerdas lo que mes mandaste hace un año??"- no lo recordaba, hoy lo recuerdo, porque hoy igual que ese día, me he permitido soñar...

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Mis cuatro elementos

Empezar a reflexionar acerca de cómo es que influyen todos los elementos existentes en mi medio circundante, es pensar en la sociedad contenida en lo que llamamos universo, y la individualidad de todo ser humano, comparándome con algo sencillo como una hormiga, y digo sencillo no porque las hormigas no tengan su complejidad como todo ser vivo, sino por ser el ejemplo más a la mano, ya que como esos pequeños seres me encuentro en este universo, y para no irme más lejos, en esta sociedad.

He querido sentarme a reflexionar en mis elementos porque, si bien, estoy consciente de que hay días grises en la vida de cualquier persona, tengo la necesidad de expresar aquello que tengo atorado. Así que he revuelto mi mente y la he agitado también, tratando de expresar de alguna manera ese sentimiento del cual me percato, no dejándome descansar...esa confusión. Tal vez las ideas no estarán plasmadas de la mejor manera, pero ¿la vida tiene que ser siempre perfecta, mis ideas también?...

Creo que todos tenemos nuestros momentos de “encierros mentales”, de ahí que cotidianamente tenga algunos y los plasme en una hoja de papel, en mi fiel computadora o los comparta con algunas amistades que al igual que yo se dan ese momento en su vida. Puedo pasar horas escribiendo y relatando, me agrada hacerlo, así como el leer. El leer me transporta a lugares insospechados.
Escribir… cada quien considero, tiene su propio estilo (o al menos eso es lo esperado), este es el mío…
Sentada frente a mi computadora, escribiendo como muchas otras noches en mi estudio, contemplando un estado mental, algunas veces con coherencia, algunas otras con ideas alocadas y algo exaltadas, otras tantas con un aire introspectivo que me permite contemplarme y claro nunca faltan aquellas noches que se asemejan al “sin sentido”.

Retomaré los cuatro elementos, en honor a aquella persona que a través de el "juego de mentiras" me incitó a pensar y como resultado a aprender, uno siempre termina aprendiendo de lo que más dolor le origina ¿irónico?...
Cuatro elementos?? Interesante… pues bien, empezaré con el aire… el aire me gusta cuando roza mi rostro, y acaricia mi piel…el aire me hace recordar que estoy viva y que existe un “algo más” en la vida… como cuando corro, de hecho por eso me gusta tanto ir a correr, porque existe un momento cuando he apresurado la marcha, en que puedo sentir esta hermosa sensación. Además me gusta darme cuenta de que me incomoda detenerme ante cualquier circunstancia, no me agrada “parar”… “hay que seguir adelante”- he pensado en muchas ocasiones en donde siento que me tambaleo ante ciertas circunstancias, ya sea familiares, personales o de otra índole. Así mismo, caminar por las calles de la ciudad me fascina, perderme entre toda la gente, con muchas otras ideas sin compartir. Cuando viajo me pasa lo mismo, algunas personas creen que lo hago por huir, la realidad es que me gusta conocer, solo eso, no sólo un lugar, sino me conozco principalmente a mi misma, y el aire me acompaña en esa travesía… es eso…recuerdos y nuevos caminos… Has visto los campos de caña floreciendo, oscilarse por el viento??? Es hermoso… hermoso ver como bailan en el campo y su color amarillento con rosa se mueven al unísono.

Agua… me encanta el río, pero no nado, dos veces de niña me estuve ahogando y no fueron buenas experiencias, en otra la corriente del río era muy fuerte porque acababa de llover y me estaba llevando, desde entonces le tengo respeto al agua, pero no me deja de gustar. El rió es tremendamente especial para mí, no importa que no esté dentro de él, basta con poder admirarlo, o las casacadas!!! Sublimes!!! Hace un año fui a catemaco después de 10 años…excelente poder pararme frente a las cascadas y dejar que me mojara sin importar nada más. Juguetear con los niños dentro de ellas fue mucho mejor. El mar también me gusta, pero observarlo y escuchar sus olas tararear…una buena tarde es estar descansando frente al mar. Y un momento romántico (o cursi como quieras llamarle) sería estar con mi pareja en la oscuridad de la noche a orillas del mar, no me preguntes porque, sólo sé que me gustaría.
Por otra parte, es hermoso para mí ver llover…recuerdo una vez en Tuxtepec, era un día bastante caluroso, y me senté en un portal en la entonces casa de mi papá, había una hamaca, y empezó a llover. La brisa del agua rociaba mi cuerpo semidesnudo en aquella hamaca, envolviéndome con esa combinación de olores que sólo la lluvia te puede ofrecer, creo que ha sido una de las experiencias más sensuales que he tenido. Otro excelente recuerdo, es en el bachillerato, tenía algunos problemas y desde ese entonces tomar mi café se empezaba a hacer algo sumamente placentero, así que después de algunos problemillas que había tenido en el día, me fui a La Antigua, me senté junto a un ventanal, y me sirvieron un café caliente… su olor penetraba mi ser…cuando comenzó a llover, la brisa nuevamente tocaba mi rostro, como aquella vez en tuxtepec, sólo que en esta ocasión la calidez que emanaba el café lo hacía tan reconfortante que me ensimisme en mis pensamientos…desde entonces, siempre que busco relajarme o pensar sobre mi vida o problemas, un café me espera en alguna mesa…en algún lugar, y si llueve siempre será mucho mejor para mí, para que las ideas se dispersen aún más, porque en lugar de sentirme rendida, me siento aliviada, y recobro mi fuerza, como si la lluvia limpiara mi ser…caminar bajo la lluvia también es muy reconfortante para mí, ver a la gente caminar como si tuviera que correr apresuradamente para alcanzar su vida cuando llueve, cuando las veo, un montón de historias pasan por mi mente, me pregunto acerca de la vida de esas personas, de la vida en general, y al final de cuentas de mi propia vida...

En cambio el fuego no me agrada mucho, de hecho solo cocino por necesidad, o sea cuando de plano no me queda de otra. Sí lo disfruto, pero es algo especial, así que no lo hago seguido, además no tengo mucho tiempo que digamos, y las cosas son mejores hacerlas con cierta dedicación. Al pensar en el fuego lo relaciono con la fogosidad de las personas, y automáticamente lo relaciono con la tierra caliente de Tuxtepec, y entonces extrañamente una parte de mi emana… Tuxtepec es un lugar mágico en mi corazón y en mi mente, acompañándome a cada momento, en cada respirar....

Y creo que finalmente eso lo relaciono con la tierra, amo a mis dos tierras…a Oaxaca y Tuxtepec. Arraigarte en la tierra en donde estás lo considero algo indispensable en la vida de las personas, subrayo a la tierra, no al lugar llámese como se llame. Venimos de la tierra y ahí regresaremos…caminar con seguridad y con los pies plantados en ellos, es algo que en ocasiones tenemos que aprender, porque es entonces cuando realmente nos enfrentaremos a los otros elementos de la vida. La tierra la relaciono con fertilidad, pero no solo aquella que se espera de los seres humanos al procrear otros seres humanos, sino a todo aquello que hacer, a procrear ideas principalmente, a procrear la vida en general. La tierra está en todo y está con todos…

No me incomoda compartirme contigo, no me incomoda ser solo yo, ya no tengo miedo de mostrarme cual soy; sé también que así como él, habrá personas que no les interese y no valore lo que significa para mí compartirme como un libro abierto. Sé que seguirán existiendo las mentiras, o al menos el intendo de ellas, sé que algunas de esas mentiras las querré aceptar, porque algunas se ajustarán a mis propias necesidades existenciales. Si bien no me siento deprimida, tal vez, triste, porque cuando abrazo la existencia de un ser amado, me entrego tal cual soy...esta vez he decido no repetir la historia, me encontraba quitando la armadura, y no la volveré a utilizar ante su partida, si en alguna ocasión le dije a Mona que no se obsesionará, me ha servido para no caer en el mismo trance histérico. Esta vez me seguiré quitando la armadura, tal vez algún día llegue una persona que lo valore, tanto como yo. Tal vez algún día una persona se percate de cuanto valoro su calidez y su vida como persona no como objeto... como él me valore a mi...quizá eso llegue algún día...

Sof & Skeu

No sé si esto es lo que esperabas, pero es lo que yo te puedo dar en este momento… ha sido un placer compartir contigo estas cuantas líneas de vida…

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Días grises

Días grises se han asomado a la vida de Skeu.

Despedidas dolorosas.

Ilusiones rotas.

Amores perdidos.

Trabajos suspendidos.

Rupturas inevitables.

Amistades olvidadas.

Viajes prolongados.

Añoranzas olvidadas.

Caminos infranqueables.

Vidas dormidas...

Días grises interminables, que esperan terminar...

Sof & Skeu

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Paulina y José Manuel

Dos personas diviso a lo lejos...sus cuerpos acompañados promueven una sensación de bienestar. Sentada bajo aquel árbol, admiro el sentimiento más bello que existe por el lugar...eso que los seres humanos denominamos amor...

Caminan juntos sobre la vereda. Sus manos se entrelazan y sus cuerpos despiden un calor cariñoso. Sus risas hacen ecos entre los pastorales, y la alegría irradiada se confunde con el brillo del sol. El cielo es testigo de su aventura y de la ternura descubierta. Ellos saben que sus vidas apenas inician y eso los hace sentirse poderosos y protegidos...Ella es él...Él es ella...

La grandeza en lo pequeño, que Dios provee en nosotros...Paulina y José Manuel forman la vida en su ser... no son dos, son tres... y el cielo parece iluminarse un poco más ante la maravilla de la vida...

Una lágrima rueda por mi mejilla, aquella lágrima que ha querido compartir este momento de paz.

Sof & Skeu

Para Pau: decías que no lo enocntrarías, y encontraste dos...ya viste hermanita??? El amor llegó a tu vida cuando debía llegar...y por partida doble!!!

TQM, abacho

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La pequeña Mona

"¡Maldita sea!"- vociferó ella

"¡¿Porqué siempre se me repite la misma pinche historia?!...¡¿Porqué me mintió?!"- siguió vociferando.

Un llanto histérico vino enseguida, incontrolable y pueril. Frustrada por los últimos hechos, ya ni siquiera podía pensar con claridad, su capacidad de raciocinio había disminuido, sino es que eliminada.

Algunos objetos eran aventados en la habitación, cual niña berrinchuda trata de "demostrarles" a sus padres lo "poderosa" que es; siendo capaz de llegar a la "destrucción".

Era de tal grado aquella rabieta, que miles de ideas estúpidas cruzaban por su mente. Había pasado lo que seguramente muchas señales le mostraron...él la abandonó. No era la primea vez, era algo, tan...tan común en su vida, que solo significaba..."otro más"...

Antigua música se escucha a lo lejos, puntualizando su dolor, rozando la herida.

Ajenos a una realidad inexistente... Mona llora sentada en el piso, envuelta en su propio calor, en su propia estructura, en sus ideas fantaseosas.

Mona, mi querida y pequeña Mona...las mentiras existen solo en la medida en que se ajustan a nuestras propias necesidades...

Un abrazo.

Sof & Skeu

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I think so...

Today, it´s a peculiar day. I have awaked behind schedule without desire to leave my smooth and warm bed, perhaps, because strange the heat of the people, and in these last days, single my smooth quilt offers that comfort me.

In my English class, today we spoke of the time and the technology. The teacher asked to us If we could travel to past or the future, which tima period would we visit? What would we like like to see? Also he asked to me: " If you could change one things about today´s world, what would it be?"...I would change the misery of the people, mainly his inner misery... I responded...while thought about own misery..."It´s a peculiar cuestion"- I thouhgt but that question and my answer woke up a little to me.

I feel tired and I follow quite sad. "Because they forgot me?" and then I evoke the words of Rosy..."the memory doesn´t exist in you"...

Today as soon as the day begins...and single I want to put between my blankets and to sleepy.

I need the hug my bed, and the tranquillity of a dream, of which they repair the soul to you.

Today is isn't a common day...today es something important to happen...I know it

Sof & Skeu

P.D. Excuse me my deficient English gramma...a little to practice anda a little because today it´s a peculiar day.

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Un día de despido

Aquella felicidad percibida se puede escapar entre tus manos, como la arenilla del río que fluye sin preocupación. Al igual que el propio río te puede atrapar en su corriente si no te percatas de la llegada de la tarde y de los remolinos.

Esto no es la excepción, tú vida no es la excepción. No nos quedaba más que disfrutar lo disfrutable de la vida. Aunque este sea solo un momento, un momento que te regresa de la penumbra, para después volver a sumegirte en ella. Esto es la vida, tiene dos opciones: vivirla o morir; porque no no bastaría un punto intermedio, no considero viable estar cotidianamente sobreviviendo en el mundo, sería como estar en el limbo.

Tal vez, resida en el grado de aceptación y aquella tolerancia a la frustración que tenemos a nuestros problemas cotidianos. Alguna vez, en el asilo un anciano me dijo que había dos cosas indiscutibles: los problemas y la muerte. No considero que sean aspectos catastróficos, pero aveces, como seres humanos, no reconocemos las habilidades que poseemos para enfrentarnos a estas dos situaciones...la felicidad continúa; sin embargo cosas como estás, podrían no dejarte precenciarla y admirarla dentro de ti mismo, y por ende en el mundo en general.

En ocasiones, me gusta imaginarme la vida como una carretera federal, sí, de esas que todos conocemos. Por momentos existen paisajes hermosos que te hacen creer que estás en el cielo, otros tramos se verán inmersos en la miseria y pobreza, otros más nos resultan peculiares y no sabrás si te gusta, te asusta, o simplemente te envuelve. También sucederá que la carretera en sí, tendrá tramos tan perfectos que irás a una velocidad impresionante, en contraparte existirán tramos llenos de baches y piedras por lo que que irás despacio, o bien, con un miedo impresionante por transitar. Pero no hay que ser tan extremista, existirán tramos que serán lo suficientemente transitables, en los que irás cómodo, a una buena velocidad y emanarás cierta tranquilidad.

La vida se me asemeja hoy así... hoy entre todo lo que pasó, me he detenido a observar los escaparates...aveces en la carretera hay que parar, porque uno se cansa de manejar...hay que descansar.

Sof & Skeu

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Un día extraordinario

Se encontraban acostados, observando aquel pintoresco techo blanco, un ventilador sucio junto a una vieja lámpara y un televisor que era mejor no encender.

Escuchaban el ruido de los autos transitar rápidamente por la avenida, mientras sus ideas volaban ensimismadas...

Un día antes, como todos los días desde hace dos meses, una llamada a medio día ella había contestado, era la hora de la comida y a ella le gustaba platicar con él. Ese día ella saldría temprano y por fin podría platicar con él. Mientras lo esperaba, el viento acariciaba sus mejillas y el frío rozaba su piel. No se percató de su llegada, siendo mucho más agradable la sorpresa.

Las horas pasaron, se divertían y platicaban sus ideas, de planes, de ausencias y de encuentros. Él se sentía acompañado, ella se sentía feliz. El tiempo no importaba, como tampoco importaba el día siguiente que asomaba sus narices en la obscuridad.

Desde muy temprano al siguiente día, la llamada esperada la sorprendió...le pedía pasar toda la tarde con él...ella se negaba porque ella quería. Como hace algunos ayeres, ella se atrevió a romper reglas...benditas reglas que rompió!!

No había necesidad de muchas palabras, no había necesidad de buscar el sexo del otro... no... ese no era el fin, era la sensación de tranquilidad que emanaban al estar uno junto al otro. Pláticas formales y banales mantuvieron, sinceridad demostraron. Él la trataba como una mujer, con ternura y delicadeza en sus palabras, y caballerosidad en sus acciones, con límites que ella no recordaba de todos aquellos últimos que se encontraba.

Era un descubrimiento. Ahora se volvía a sentir como persona...ahora estaba reviviendo...

-"¿Qué piensas?"- preguntaba él

-"En el color mostaza de la pared"...¿Y tú?"- respondía ella

"En que estoy tranquilo"- y un brillo destellaba en su mirada, empatizando con el día transparente en el exterior...dos invidentes cruzando la calle, una persona desnuda caminando entre la genete, un viejo pidiendo limosna, un cuarto azul turquesa con olor a café, la risa de gente platicando, aquellas viejas escaleras junto a la iglesia, una rica nieve derritiéndose en la boca de una persona, el fresco de la tarde...

Y ellos acostados en esa vieja cama... solos...observando el techo de la habitación.

No había tenido que pasar nada extraordinario entre ellos, ni siquiera un roce de labios...sólo había tenido que pasar su compañía... y eso terminaba por hacer el día sencillamente extraordinario...

Sof & Skeu

En ocasiones, al final del día... en medio del atardecer... encontramos las palabras de aquello que nos hace sentir...

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Un día fuera del laberinto

El viernes Skeu deleitó unas fresas con crema. El sabor agridulce la hizo sonreir, combinado con un toque de dulzura. Ese día volvió a percatarse de sus sensaciones. Por fin había podido dormir, y desde la nadrugada al despertar repentinamente, con cierto asombro, se había decidido a dormir una hora más; aunque eso significara llegar algunos minutos tarde a clase...fa-bu-lo-so. Despertó traquila, y quiso dejar a un lado los molestos tacones de toooda la semana, sacando sus relucientes zapatos blancos de piso que tanto disfruta, y los combinó con ropa cómoda para todo el día. Salió corriendo de casa, no tanto por prisa, sino por la simple alegría de correr, sentía cada brinco retumbando en su ser, era fan-tás-ti-co.

En clase, después de meses volvió a sonreir, esa clase la desconoció un poco, porque desde su llegada no había podido esbozar una linda sonrisa; sin embargo ese día Skeu no solo sonrió, sino rió a carcajadas acompañada de sus compañeros, era for-mi-da-ble...

Desde temprana hora, dió su primer paseo, escuchó música entre el gentío del tianguis, y se detuvo a cureosear entre los puestos; fue entonces que se cruzaron la fresas en su camino, y fue al dar el primer bocado, cuando recordó que percibía...y se decidió a arraigar ese día...ex-qui-si-to. Regresando a casa nuevamente disfrutó cada bocado de su almuerzo y puso orden a su estudio, mientras cantaba "La lengua popular" de su adorado Calamaro, dis-fru-ta-ble.

Era momento de ir a la clínica y tranquilamente salió de casa, caminó con delicadeza a la parada y subió al camión sin presura. Disfrutó el viaje hacia su destino y retomó sus actividades, cierto era...estaba dis-fru-tan-do.

Dos reencuentros ocurrieron en una de sus salidas; dos preciados amigos se cruzaron al mismo tiempo en su andar; absurdo malentendidos se disiparon y las abducciones necesarias se transformaron, Skeu dibujaba una sonrisa en su rostro, se estaba re-en-con-tran-do...

Su trabajao continuó con altibajos, ella sabe que es momento de retirarse, nuevos horizontes hay que alcanzar, algunos sacrificios por realizar, nada extraordinario, solo el rumbo cotidiano que se vive y se aprende. Skeu lo sabe, es momento de de-si-cio-nes...

Un tanto molesta al final de su jornada se percibió..."un sentimiento normal" pensó. Así que animada aceptó la invitación a disfrutar de lo que ella había querido olvidar... un café en el "Terranova" la esperaba entre un grupo de amigos. Apresuradamente se dirigió al lugar, otro abrazo a su llegada, gente nueva conoció, dos grandes frapés se derritieron en su boca, y caras sonrientes vió...ella lloraba en su itnerior, lágrimas de regocijo...re-go-ci-jo.

Una llamada inesperada ocurrió, eran sus dos traviesas complices añorando su presencia, ella no lo pensó, tenpia hambre y confidencias quería platicar. Como tres niñas disfrutaron una gran hamburguesa, y platicaron algunas peripecias. No quisieron evocar tristezas, o problemas y como siempre que se reúnen sus amigos esperandolas se encontraban. Llegaron las tres ak bar, gran recibimiento tuvieron, cantaron, rieron y aplaudieron a "69". Amigos de antaño saludaron, no era necesario nada más que eso, era como jugar y evocar cierta adolescencia no olvidada...los años han pasado pero ellas estaban e-vo-can-do...

El día terminaba, y había que descansar, pues al siguiente día había que trabajar. Con una sonrisa se despidió y sonriente una de sus amigas le recordó: "Hasta mañana bichito raro"... Skeu esbozó tremenda sonrisa...sabe lo que esas palabras significan, y que un bicho raro combate muy bien al "sindorme del limón agrio". Subió al taxi, mientras recordaba la plática del café...le habian comentado: "´tú eres como los gatos, recuerda, siete vidas has de tener, esto sólo ha sido un obstáculo, pero recuerda quien eres, recuerda gatita"...ga-ti-ta.

Al llegar a casa la Osa mayor la esperaba, como niña entusiasmada la saludó y le relató sus travesuras del día. Sonreía al recordar como la pensaban..."Bicho raro y gatita", excelente combinación, volvió a sonreir- ex-ce-len-te, pensaba, mientras sus ojos se cerraban ante la luz de la luna...Skeu tenía que dormir, pues había tenido por fin...

un día fuera del laberinto...un día despierta...

Sof & Skeu

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Construyendo laberintos

La soledad...es como una epidemia que te lleva al infierno. He tratado de desacerme de ella...pero como pretexto pondré mi estado ánimo en general.

Tal vez las despedidas me han abrumado más de lo permitido...tornándome hacia el síndrome del Limón agrio...ocupando mi ideas… retomando mi camino, un camino lleno de aprendizajes… algunos claramente visibles, otros, esparcidos entre la niebla…
"Joroska nunca encontró a nadie que quisiera vivir con él en ese lugar"… resuena en mi cabeza esa frase una y otra vez… y continúo viviéndola…”no construyas laberintos donde no los hay”- me dijeron…y continúo creando mi propio laberinto…y entonces los recuerdos viene a mi mente… y no sufro… no los pienso… solo los vivo… para darme cuenta que realmente empleó esto último…estoy VIVIENDO… con todo lo que ello implica…aún en este mundo en donde la esencia se ha disuelto entre el rencor y el deseo de venganza…
Y me descubro como una “investigadora”, que no inquiere una sola respuesta, ni siquiera en un solo sector, no, es esa “investigación” que se hace sobre el amor… sobre la esencia… sobre la vida misma.
“Todo pasa por algo”, me dijeron hace algunos años… “¡patrañas!”- consideré… y ahora recuerdo, y rió… “Todo pasa por algo”, me repito a mi misma…porque si algo he comprendido en esta pequeña travesía es que “la verdad es relativa y subjetiva, además de cambiante y parcial”…
Y creía que en estos días había muerto y renacido- cual ingenua pude haber sido- no era algo fantasioso. Simplemente he vivido.
Hoy frente a mi computadora recuerdo el puente de Teponaxtla, y me recuerdo observando el río- ¿hasta dónde me llevará?- me preguntaba mientras veía la fresca agua correr- cuando repentinamente los niños me llamaban y entonces! mis sentidos volvían a sincronizar con el mundo restante- era momento de regresar a la unidad, el día continuaba y yo seguiría aprendiendo… estaba viviendo dentro de mi laberinto...

Sof & Skeu

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Mi soledad

Hay días como éste en que la soledad inminente embarga cada parte de mi ser...dices que ese era mi destino, yo siempre me resisití a él...hoy no puedo ante lo palpable...la soledad...

Sof & Skeu

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A mi querido TUXTEPEC

Estos últimos días te he extrañado a sobremanera...mi querido Tuxtepec. Tú más que nadie conoce cada emoción que emana de mí. No me viste nacer, pero fui bendecida en tus aguas y por tu cultura. Eres un lugar mágico en mi corazón y en mi mente, acompañandome a cada momento, en cada respirar.

No llevo muchos meses lejos de ti, pero tengo la necesidad de estar en tus tierras y aspirar tu aroma. Hace tiempo que pertenezco a tus tierras y tus calores. Hace tiempo que una parte de mí se quedó ahí y no quiere regresar. Es mejor estar entre tu sensualidad. No en vano llevo en mi sangre parte de tus raíces, parte de tus costumbres y si finalmente me he construido, ha sido en tus bases como cimiento.

Ahí descubrí muchas cosas...descubrí cosas de la vida, cosas de mi familia, cosas del sexo, cosas del amor y cosas de mí misma. En tus tierras crecí, en tus tierras jugué hasta convertirme en mujer, en tus tierras pobré el amor y el desamor, y lo volví a probar y me volví a desenamorar. Eres parte de mi universo, y si se tratará de hacer un mundo tú serías el mundo perfecto para mí, dentro de todas sus imperfecciones.

Extraño caminar entre tus calles, e inclusive malhumorarme por el calor y los incómodos mosquitos. Extraño ver la lluvia torrencial caer , a través de mi ventana y asustarme con los truenos y relámpagos de cada tormenta. Extraño tu olor a húmedad y a naturaleza resplandenciente. Extraño tus cánticos estilo cubanos y la alegría de tu gente. Extraño tu obscuridad cálida....extraño reir en ti...

Extraño a todos aquellos que dejé en tu tierra, algunos vivos, otros muertos.

No puedo regresar por este momento, en realidad no sé cuando regrese ni siquiera si regresaré viva, pero creeme, el día que me muera mi alma reposará en ti.

Tal vez las circunstancias de la vida me vuelvan a llevar a ti, tal vez, algún día vuelva a tener la dicha de estar en tu parque, de estar en la Iglesia y de sentir ese calor. No sé cuando sea, tal vez pase una semana, tal vez un mes, tal vez el próximo año, tal vez dentro de muchos años...tal vez mi querido Tuxtepec....cuando mi corazón ya no lo soporte y tenga que regresar a ti... será entonces este el momento??

Eres bello...como bellos son mis recuerdos de ti...

Sof & Skeu

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Esperando un amor

-¿Qué haces?- me preguntó

-Esperar- le respondí

-¿Y qué esperas?- volvió a preguntar, con mayor curiosidad

-Espero, aquí en el centro del mundo...el abrazo del ser amado...-contesté con cierto tono melancólico

-¿No te parece absurdo?- preguntó, ahora con un tono burlón

-¿Es absurdo esperar?- pregunté extrañada

Absurdo esperar "el abrazo del ser amado"- puntualizó

-Entonces... ¿es absurdo mantener la ilusión de un amor?- y mi voz se entrecortó-

¿Es absurdo esperar?

-Se hizo un largo Silencio- mientras seguimos tomando nuestra taza de café...

-El café no se ha terminado...y yo sigo esperando el abrazo del ser amado...esperando

Sof & Skeu

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Gracias abuelito

Hoy podría haber sido un día cualquiera, pero en realidad desde hace tres años los días siempre cobran una importancia sobrenatural para mí. Llamemosle entonces a este día...peculiar.

87 años recorridos, algunos con férvor, otros solo por caminar, pero fueron 87 años que estuviste aquí. Quien iba a decirlo paquito, siempre estuviste amezando con irte, pero eras más fuerte que un roble, claro hasta los árboles más grandes se tiene que acabar. Todo principio tiene un final.

No te preocupes, tu testaruda nieta te prometió vivir un poco más, y ya verás que lo lograré.Por el momento tengo que agradecerte por haber confiado en mí, aunque tu sueño siempre fue que llgará a ser una excelente abogada, sorry paquito, lo rebelde lo llevo hasta en los huesos.

Pero amo los libros al igual que tú, tengo ese tinte de obsesividad y no puedo estar quieta como tú no podías estar sentado para descansar, luchaste hasta el cansancio hasta tu último suspiro, pero paquito...tenías que partir.

No olvidaré las tardes sentada a tu lado, poco hablabas, solo para decir cosas con significados, creías en los silencios, y te reías porque yo nunca podía dejar de hablar, pero no te enojabas, sólo me invitabas una copita de mezcal...

Hoy lloro ante los recuerdos, sé que odiabas que llorara, porque siempre quisiste que fuera fuerte ante la adversidad, pero como siempre te contradije, para mí no hay mayor fortaleza que demostrar lo que uno está sintiendo, y hoy abuelito...hoy estoy triste ante tu partida, y mi tristeza se hace presente mediante estas lágrimas...

Así que solo me resta decirte...A tu salud abuelito...nos volveremos a ver.

Sof & Skeu

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Casualidades

Casualidades...dicen que las casualidades no existen, pero yo creo que ha sido toda una casualidad mi vida.

Casualidad de encontrar a la persona amada...casualidad y la perdí...casualidad y me perdí...casualidad y me encontré...casualidad y tuve amigos...casualidad y se fueron...casualidad y escribo...casualidad y te observo...casualidad y te conozco...casualidad y me conoces...

Sentada junto a mi ventanal, y contemplando las estrellas como todas las noches, los recuerdos fantasmasles han vuelto ha visitarme; tal vez solo es ese áfán de encontrar una verdad, una esperanza entre tantas cosas que nos acechan. He mirado al cielo, buscando un "sentido" a mi propia vida, al hecho de estar aquí...

Una canción se escucha a lo lejos, y alguien tararea con devoción. Yo cierro los ojos, no sé si es por el dolor, o por el cansancio, pero muchas imágenes vienen a mí, llenas de colores, llenas de matices. Saboreo la música, me sabe a chocolate excitante, envuelta en destellos violetas y amarillos con polvo de estrellas, mientras empiezo a dibujar una sonrisa perdida, de color melón y sabor dulce...lo disfruto sobre el manto verde del pasto con olor a gardenias, mientras el frío rojo de mi sangre se congela ante el negro palpitar.

Un estruendo entre las ramas me exalta...abro mis ojos...aún duelen, pero mi corazón palpita tan rápido que me olvido de respirar...he tenido una experiencia cósmica...por casualidad...

Sof & Skeu

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Coloreando mi mundo

Hoy tuve ganas de colorear mi mundo...

el verde parece un buen color...me recuerda que sigo viva...

Hoy desee repirar el aroma de tierra mojada,

y descalza caminé entre la lluvia...

Hoy después de mucho tiempo...tuve una experiencia oceánica...

Coloreando mi mundo me encuentro...

coloreando cada una de mis emociones y sentimientos.

Coloreando cada lágrima derramada en días anteriores

Coloreando mis deseos escondidos.

Mostrando una imagen que te defina

y que te incite a buscar

Una imagen que coloree la vida, que coloree al hombre

que coloree a la mujer en su desnudez mental.

Solamente pasó, que hoy me detuve y me recordé,

para después descubrirme,

Coloreando los recuerdos,

para poder vivir una vida despierta...

Sof & Skeu

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Si aceptas...yo invito

Alguna vez has sentido el viento acariciar tu rostro??

Alguna vez te has descubierto contemplando el infinito??

Alguna vez has probado un bocadillo con memerlada de nada??

Alguna vez has sentido un cosquilleo que recorre tu cuerpo y te estremece??

Alguna vez has caminado descalzo en la arena caliente??

Alguna vez unos labios suaves y tersos han recorrido tu cuerpo??

Alguna vez has jugado hasta extasiarte??

Alguna vez has deleitado un helado bajo la llovizna fría??

Alguna vez el aroma de café te ha evaporizado??

Alguna vez has probado tus propias lágrimas más por amor que por dolor??

Alguna vez te has revolcado de la risa??

Alguna vez has caminado sin rumbo entre el gentío??

Alguna vez has pisado el cesped y te has hundido en él??

Alguna vez has tomado el sol sin prepocuparte??

Alguna vez te has quedado en casa a no hacer nada??

Alguna vez no te has preocupado ni del pasado, ni del ahora ni del mañana??

Alguna vez has disfrutado el calor de la madrugada en medio de la nada??

Alguna vez te has atrevido a conocer a alguien??

Alguna vez has abrazado a ese alguien??

Alguna vez le has dicho a alguien que lo quieres??

Alguna vez has hablado de amor??

Alguna vez...alguna vez has vivido??

Tal vez si...porque no lo volvemos a vivir hoy??...Hoy invito yo

Sof & Skeu

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Confesión de una mujer ordinaria

Lo confieso...soy una mujer ordinara, aburrida, divagante...con fortalezas y debilidades.

Una mujer cansada de ese juego de máscaras y mentiras, tal vez es porque esas mentiras ya no se ajustan a mis propias necesidades.

Lo confieso...soy una mujer como todas aquellas que te has podido imaginar, como aquellas todas con las que convives...todas en una.

Lo confieso...en ocasiones lloro sobre la calidez de mi almohada, siendo vulnerable ante ciertas situaciones que me debilitan en mi interior.

Lo confieso...en las noches me gusta mirar por mi ventanal y contemplar las estrellas mientras mis ideas vuelan hacia la oscuridad.

Lo confieso...me gusta caminar entre la lluvia y volar en lo más alto de mi imaginación, para después perderme entre mi mismo escalofrío suplicante.

Lo confieso...soy adicta al chocolate y el café perdiendome entre la sensualidad de estas dos exquisitas sustancias, y cuando estoy melancolica como hoy, los disfruto más.

Lo confieso...no me da pena emocionarme con el fútbol y las carreras de autos, gritar dejando escapar tal vez alguna que otra palabra altisonante y brindar gustosamente por un triunfo.

Lo confieso...estoy harta de la misma situación y de andar en un camino sin andar, tan cansada que me da miedo en ocasiones mi propia reacción.

Lo confieso...ya no me interesa ser la amante de muchos, ni conocer a uno y a otro hombre tras otro, solo quiero ser la amante de uno, solo quiero conocer a uno.

Lo confieso...ya no me interesa enamorarme y desenamorarme ante cada instante de resplandor, me interesa ver el atardecer sobre el regazo de alguien y permanecer su lado para poder contemplarlo mientras duerme.

Lo confieso...puedo ser aquella mujer liberal que parece no le preocupa tanto la vida, capaz de comprender las viscitudes de la vida cotidiana; pero también soy aquella mujer capaz de sentarse a contemplar las estrellas en la quietud de la noche.

Lo confieso...aparte de estar de aburrida...me encuentro llorando...ah...y...

Lo confieso...lo que más disfruto comer son los postres...

Sof & Skeu

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La niña y el rehilete

Sentada en la orilla del autobús, reía mientras observaba su rehilete. Gritaba emocionada "mira mami, mira!!"... nadie volteaba, todos iban absortos en sus preocupaciones, los ruidos de los automóviles que transitaban en la oscura ciudad, los gritos insolentes de algún bravucón, el frío de la noche que amenazaba con llover, palabras obscenas comentando los bloqueos absurdos de esta semana y una que otra madre histérica que platicaba sobre la importancia de "saber" educar a los hijos.

Pero eso a ella no le importaba...ella solo podía ver su rehilete coloreado de blanco, rojo y verde, como aquella única persona que se acuerda de un patriotismo inculcado; aunque eso poco importa, ella sólo ve como gira y gira con la frescura del viento.

Todo el frenesí vivido durante la semana, y aquella larga caminata de casa-escuela-casa-trabajo-casa lo podía resumir en ese pequeño momento. No lo hubiera podido describir de esa manera...que hermoso era poder observarla tan pequeña entre la multitud, apachurrada con su sueter rojo y su gran rehilete...no había nada mejor...me descubrí como me descubrí caminando entre el gentío que apresurada y desesperadamente vivía... es fantástico, porque ahora yo me encuentro observando aquel rehilete...

Sof & Skeu

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Fue una ilusión

El encuentro de una ilusión llega… acompañada del olor a tierra húmeda: El viento de la madrugada y las estrellas iluminándolos; su silueta varonil dibujándose entre la oscuridad…
Dulces palabras salían de su boca…dibujando frases de esperanza y amor. Sus labios venenosos rozando su cara, y sus suaves manos acariciando aquella piel desnuda.
Ella sabía que él mentía…el tono de voz, los movimientos, la evasión de su mirada... cada acento a cada palabra... estaba mintiendo, pero finalmente ella se quedó a escucharlo...se quedó a sentirlo…
¿Porqué la gente miente? Se preguntaba, pero en realidad ella se estaba mintiendo, y se creía enamorada en ese momento de estupor…
Él parado frente a ella…ella parada frente a él, entregándose…pero no amándose.
No había mentira alguna, sólo un juego que los penetraba él uno al otro entre el calor de sus cuerpos, mientras la magia de su sensualidad y sexualidad seguía siendo explorada.
“Es una ilusión” –pensaba ella- mientras se fundía en el regazo de él, con ese aroma tan característico del sexo gozado, preparándose para la inevitable despedida, de un encuentro casual fastuoso, tan sublime…que tenía que terminar…había amanecido ya…

Sof & Skeu

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Felicidades para Coque

No es un día convencional...no podía ser un día convencional.

Has brillado a través de tus ojos, has reído coquetamente como sólo tu lo sabes hacer.

Has bailado con enjundia y has saboreado cada trago que llega a tu boca endulzándola.

No eres la misma...ya no eres la misma.

Has caído y te has levantado.

Has llorado y has sonreido.

Has sufrido y has gozado.

No...no eres la misma...el tiempo y las experiencias de la vida te haa convertido en una MUJER.

Los años han pasado, hemos crecido. Ya no somos esas niñas que jugaban sin importar nada más. Ahora sabemos que tan hermoso es jugar, siendo más conscientes de nuestros juegos.

Analizamos, y conscientemente amamos.

Sabemos que aún tenemos mucho camino por recorrer, personas que conocer, personas de las cuales enamorarnos, desenamorarnos.

Tenemos áun que enfrentar nuevas situaciones en nuestra vida cotidiana, que finalmente nos llevarán a DECIDIR.

Sí, amiga mía, podemos ser aquellas niñas que observan el cielo en la inmensidad, y podemos ser aquellas mujeres que se entregan a la vida en busca de aquello que llamamos amor...

Algunas personas solo verán nuestro lado egocentrista, tal vez como el reflejo de su propio egocentrismo. Otras más verán más de nuestra envoltura...verán la esencia...verán calor...

No te preocupes, algunas personas llegan, y se van...otras más llegan te dejan una profunda huella y se marchan...y otras más se quedan a tu lado, dejando huella para la aternidad...

Nosotras, por el momento, seguimos aquí, de pie como un árbol...entre el cielo, las estrellas y las mariposas...

Sof & Skeu

Mi querida amiga RIVKA...MIL FELICIDADES. Tú eres una de esas personas que han visto la esencia de Sofía...que han visto a Skeu...

Gracias por compartir bellos momentos en tu aniversario de nacimiento. Por esto y más. Un fuerte abrazo.

Ah...te dejo una Foto con nuestos amigos y la colada de abajo en medio

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Receta convencional

Ingredientes: Una camisa perfumada

Una fotografía amarillenta

Un muñeco afelpado con polvo de olvido

Un popote corrugado

Polvo de rosa seca

Una cucharadita de alegría

Una pizca de recuerdo

1/4 de aceite de perdón

Una copa de vino de lluvia

Sal y pimienta de amor al gusto

Modo de preparación: Sofríe la camisa perfumada, la fotografía amarillenta en aceite de perdón, sal y pimienta de amor, hasta que toda la culpa que lo cubre quede eliminada. Cuando tenga un aroma excitante agregamos la cucharadita de alegría y la pizca de recuerdo. Con esta pequeña mezcla rellenamos el muñeco afelpado y añadimos polvo de olvido. Lo cubrimos y lo metemos al horno.

Sabremos que esta listo cuando una lágrima se asome en nuestros ojos y la nariz cosquille de emoción.

Servimos al gusto, adornando alrededor con popotes corrugados y espolvoreamos la rosa seca.

Se deleita mucho mejor con un buen vino de lluvia...y a la luz de las estrellas y el frío de la noche la sangre adquiere otro color.

Nota: No nos hacemos responsable de las emociones provocadas...sólo disfrúntenlo. Un beso.

Sof & Skeu

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Sonidos

No existen regalos, no existen promesas, no existen palabras...

Solo sonidos secuenciales que se albergan en su corazón...

"Despierta...¡escucha!"----un sonido

"Despierta...¡sonríe!...escucha"----un sonido más

"Despierta...¡imagina!...sonríe...escucha"----otro sonido más

"Despierta...¡sueña!...imagina...sonríe...escucha"----otros sonidos más

"Despierta...¡observa!...sueña...imagina...sonríe...escucha"----sonidos

"Despierta...¡actúa!...observa...sueña...imagina...sonríe...escucha"----sonidos---miles de sonidos más

"Despierta!!"----sonidos----"Despierta!!"----sonidos

"Soy la vida"----susurran...

Y ella se percata de los sonidos en su interior....sonidos.

Sof & Skeu

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Hojas secas

Desprenderte de todo aquello que alguna vez te hiso soñar y desear, no es tarea fácil...

"¿Cómo hacer para seguir caminando sin él?"- me decía; yo- escuchaba.

Su recuerdo la acompaña en todo momento. Está presente en cada acción de su vida. En cada suspiro y en cada palpitar.

Le parece algo sumamente extraño mencionar el solo hecho de alejarse definitivamente de él, y de todo aquello que le pudo dar.

Ella sabía perfectamente que jamás olvidaría aquel fin de semana caluroso. Lleno de tantas sorpresas, lleno de tanta magia. Sus brazos entrelazados en su cuerpo, su respiración junto a la suya, su sexo ardiendo de deseo, y esos hermosos ojos que la hacían temblar.

Olvidarlo?...

No ha podido... porque jamás lo ha intentado.

...el sonido de la noche junto a él, la obscuridad cubriendo sus cuerpos desnudos, y el fresco viento de la noche erizando su piel...sí, se econtraba desnuda no sólo de cuerpo...su alma del mismo modo, desnuda estaba junto a él...

Se encontraba algo frustrasa, con un llanto entrecortado y una respiración agitada; había intentado reconstruir esos momentos...había fracasado, pues no había siquiera un punto de comparación con esos otros; él lo sabía, ahora ella lo sabe...

Sus últimas palabras han sido amargas, llenas de ira, llenas de tristeza, impotencia y dolor,

Ahora ella lo exclama...ahora ella lo expresa al saberse sola...

Al saberse abandonada entre las hojas secas...

Al saberse marchita como las hojas secas....

Sof & Skeu

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Relato de una vida cotidiana

Hoy amanecí un poco enferma, el frío afecta mi sistema respiratorio, más aún si no como a la hora que se supone debo comer, (lo cual puede pasar en cualquier ser humano pues no se respeta la tan requerida homeostasis).
Bueno yo no soy la excepción, así que heme aquí, frente a mi computadora, tratando de escribir algunas cuantas líneas, pues me he quedado en el “encierro mental”, durante estos preciados momentos.
Hoy fue un día bastante agitado, lo cual me conmociona, pues la semana pasada el rumbo, era el cotidiano de la vida, lo cual en un momento dado llegaba a ser tedioso... hoy sin embargo la situación han sido diferente, me he levantado temprano (después de desvelarme gustosamente), me he arreglado e iniciado mi marcha hacia la pista de universitaria. Me gusta correr porque es como la vida: tiene un principio, un intermedio y un final.

Cuando recién inicio mi marcha, me gusta voltear a mis lados, para poder reconocer a la gente que corre o camina a mi lado, por lo general es la misma de siempre, indudablemente comienzas a relacionarte con esas personas; aunque no implique una comunicación verbal directa, y eso es disfrutable.
Cuando llego al intermedio, siento como mi meta se va ampliando, es aquella parte donde no te puedes regresar, porque irías en sentido contrario, y ¿para que detenerte? Si puedes llegar al final. Siendo esta la parte que más me gusta de la pista, esta parte es una parte descampada, donde el aire toca tu rostro de una manera insolente, sugestiva, y en donde puedo sentir un confortamiento en mi cuerpo: la meta está cerca… pero aún hay más…como expresará Nicholas Humprey “…pero no es sólo eso, no es eso ‘todo’ lo que es, no es ‘nada más’ que eso”…
Creo que esto es, en parte, a lo que me refiero con perseguir tus sueños, con aquello de seguir adelante en busca dé. Indudablemente te encontrarás en el mundo, y él te encontrará a ti, pero en ese proceso, creo que encuentras la vida misma… y eso es algo tremendamente maravilloso.
Y también considero que esto es algo que uno va descubriendo cotidianamente, en una simple caminata, como cuando corres, como cuando lloras, como cuando ríes, cuando respiras, cuando te enojas, cuando te deprimes… cuando simplemente comprendes que vives, y no sobrevives… y entonces los enigmas surgirán en la vida de cada cual, así como cada cual, tratará de resolver dichos enigmas, otra cosa grandiosa!!!

Después decidí incursionarme en el mundo propio de mi edad, aprovechando mi último día de ocio. Así que después de una amena charla entre hamburguesas y risas amistosas, decidí caminar por las calles de la ciudad, lo cual me fascina, no importa que vaya sola, al contrario para despejar las ideas es bueno caminar, sobre todo si vas entre la gente, observándola, y el aire toca tu cara; llegando a ti un cierto olor, característico de la ciudad, olor que solo puede percibir, alguien que de verdad ame este hermoso lugar.

Entonces la llovizna comenzó, cuando llueve, las ideas parecen dispersarse aún más, pero en lugar de sentirte rendida, te sientes aliviada, y recobras tu fuerza, como si la lluvia limpiara tu ser... caminar bajo la lluvia también es muy reconfortante para mi.
Y hoy pude volver a respirar ese agradable olor, ver a la gente caminar como si tuviera que correr apresudaramente para alcanzar su vida, y la ves y entonces es cuando te puedes preguntar acerca de la vida de esas personas, de la vida en general, y al final de cuentas de tu propia vida...
Después de esa larga caminata, me incursioné en intercambios culturales y de idioma como todos los días, para después poder abordar mi camión de regreso a casa, de lo cual puedes también sacar una excursión agradable de la ciudad. A mi gusta viajar del lado de la ventanilla, siempre me gusta ir viendo por ella, me gusta soñar cuando voy en el camión, y luego entonces, pues, me encanta viajar, no solo por la experiencia de conocer otra ciudad, sino por el simple hecho de viajar.

Hoy es uno de esos días en que siento que solo me quedan una cuantas horas de vida, y eso en lugar de entristecerme me alegra, no porque quiera morir, sino porque vivo intensamente cada momento, cada instante de mi vida...

Sof & Skeu

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Cuatro reencuentros y un adiós

Me preguntaron el motivo de mi nostalgia, no lo puedo explicar, solo puedo escribirlo:

Cuatro reencuentros y un adiós...

Cada reencuentro enmarcando una ilusión imprecisa.

Cada reencuentro un sueño compartido.

Cada reencuentro un recuerdo dormido.

Cada reencuentro una punzada con intento de olvido.

Cada reencuentro una vida perdida.

Cada reencuentro una nostalgia en el pecho.

Cada reencuentro un perdón muscitado.

"Perdón"- decían... "Pero"- continuaban...

Las lágrimas no se asomaban...tal vez se congelaron en la espera.

"Perdón" se escuchaba como un eco, mientras los labios continuaban sellados ante lo jamás visto, ante lo siempre esperado...una explicación, una última mentira, que el tiempo había cubierto con hojas secas, esas hojas amarillas de tristeza. Aquellas hojas que ahora el fresco viento arrebata de las heridas, dejándolas al descubierto.

Pareciera una juerga del destino, de aquellas que sólo dejan la duda más grande...esa que conoces...esa duda que siempre existe en la vida.

Y como un aderezo más... un adiós.

Cuatro reencuentros, cuatro explicaciones, cuatro despedidas...y un adiós sin igual...un adiós divergente...un adiós de aquel que guarda silencio ante el amor...

Cuatro reencuentros y un adiós...lo repite una y otra vez hasta perder la voz...y ante el último rastro de sonido, su cuerpo se desvanece en la memoria de los otros y las lágrimas calientes huyen de su vida, como salvándose a sí mismas de la frialdad de su alma; mientras de sus labios solo se lee: "adiós".

Sof & Skeu

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Hoy...

Hoy tengo tantas ideas agitadas...

Hoy tengo tantas lágrimas obstruidas...

Hoy tengo tantas emociones alteradas...

Hoy tengo tantos recuerdos exhibidos...
Hoy tengo tantos miedos descubiertos...

Hoy tengo tantos sueños confusos...

Hoy tengo tanto hastío de mi vida...

Hoy...hoy simplemente tengo nostalgia...

Sof & Skeu

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Reencuentros: ¿Qué me querrá decir la vida?

Reencontrando viejos amores, me reencontré.

Reencontrando a la gente que alguna vez se dieron por perdidas, llegó la siguiente cuestión: ¿qué te querra decir la vida?...

Tal vez fue la luna, las estrellas, o el cosmos, pero los reencuentros sucedieron en un instante rescatado, sacando relucientes destellos que iluminaron la vida. Brindándole después otro matiz, un matiz que incluso adquiere cierto sabor... si te acercas a probarlo.

La melancolía también llegó, como el río que fluye en su viejo caudal. No destruyendo, porque no tiene que destruir lo ya destruido. Sólo llegó...por aquello de los recuerdos frenéticos y alguna que otra fría e indiferente situación. La melancolía es así, se hace presente ante tantos recuerdos amontonados en un rincón. Amontonados, más no olvidados.

Que más da... la melancolía se irá, como también se irá aquel frenesí descubierto ante el asombro de esa comunicación inimaginible en este pequeño mundo.

Pequeño mundo... este mundo que no dejamos de descubrir, un pequeño mundo entre el enorme universo que tenemos por descubrir.

Mi pequeño mundo... me gusta decirlo, no porque sea insignificante, sino todo lo contrario, por todo el significado que yo pongo en ti. Mi pequeño mundo, mi pequeño y hermoso mundo.

Un mundo loco, en el que los reencuentros alimentan mi alma, y me hacen sentir que respiro, me hacen crecer como la enredadera de la barda, que muere y revive cuando se le protege.

Reecuentros que me hacen soñar, sí, que me hacen soñar con un reencuentro que seguiré

esperando, como la tierra fértil espera el agua sobre su corporeidad.

Algún día, tal vez, la luna, las estrellas o el cosmos lo hará, y el reencuentro sucederá. No sé y no importa cuando sea, ese momento como cualquier otro sucederá, y eso me hace valorar aún más mi pequeño mundo...un pequeño mundo por compartir.

Que me querrá decir la vida?...lo desconozco...sólo sé que estoy sentada en mi pequeño mundo, deleitando un varquillo de melancolía con mermelada de recuerdos y chispas de amor.

Sof & Skeu

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Nuestro final

Dices que este es el final de la historia. Y tal vez lo sea, pero necesito decirte que no lo deseo. Y tal vez aún más, escribiré tan cursimente te molesta. No importa...tú estarás muy lejos.
Y me lamento por eso, porque mi corazón sabe perfectamente cuanto te deseo, tendida en mi cama, cuanto te añoro, cuanto te imagino, cuanto te recuerdo. Porque mi corazón sabe lo que maldita sea!, lo que yo siento por ti... es eso, eso que tú has negado por tantos meses, eso que lo s seres humanos hemos denominado amor.
Pero no te preocupes no te pediré nada, no sería capaz de hacerlo, nunca lo hice, porqué habría de hacerlo hoy? Y te atreves a preguntar porqué? tú? quien sabe todo de mi con solo verme a los ojos?...la respuesta es sencilla: porque sé que tu no deseas estar conmigo. Porque sé que estarás bien en brazos de otra. Porque sé que tú a mi... tú a mi no me amas.
Dices que no viva del recuerdo; sin embargo yo me mantengo a través de tu recuerdo. Tal vez esté mal, pero por el momento es lo que me motiva a seguir creyendo en las estrellas, en el cielo y en el revoloteo de las mariposas.
Necesito recordarte, necesito mantenerte cerca de mí aunque sólo sea a través de mi pensamiento. Tú no lo entiendes, como yo tampoco puedo entenderte. No quiero entenderte. Sólo sé que te vas de mi lado, y que cada día que pasa, la distancia que nos separa no sólo es de kilómetros...es principalmente de emoción.
Te conocí y cambiaste mi vida...la cambiaste de una y mil maneras inimaginables...me duele tanto despedirme de ti...
Mira!! las lágrimas no dejan de acariciar mis mejillas. No son de trsiteza, tampoco de alegría. Son esas lágrimas de olvido que juguetean con mi corazón. No me molestan, no me incomodan; me permito sentirlas, me permito vivirlas.
El destino a jugado conmigo, y no por eso considero a la vida injusta; estoy viviendo justo lo que debo vivir, te he perdido justo en el momento en el que te tenía que perder. Tenía que llorar en el momento que tenía que llorar. Regresé cuando tenía que regresar...me voy porque sé que es el momento de partir.
Sólo veo pequeñas luces en la carretera...y la nostalgia invade mi ser...He llegado a donde tenía que llegar...y no me gusta, pero por el momento la marea me ha regresado a este lugar. La arena es fría, el viento toca mi rostro, y las lágrimas escurridas se secan ante el rayo de sol.
Tú no eres para mí, yo no soy para ti. Tú jamás sabrás cuanto te amo. Tú jamás me volverás a ver, ni siquiera sabrás de mi.
La historia se ha terminado, y lo que termina...termina....tú lo dijiste...

Entre cielo y las estrellas...te recuerdo.

Recordando mi regreso en este mes, ante nuestra despedida, te lo repito gritandolo desde lo más profundo de mi ser...llorando lo que aún no termino de llorar...

Sof & Skeu

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La nena

La nena sentada en su silla azul

esperando como todos los días a su príncipe azul

en su mundo azul

viendo pasar la mariposa azul frente a su ventanal

Ella es la nena

tan pequeña la nena

tan indefensa la nena

tan estúpida la nena

Y entonces... llega...

cabalgando en su gran...córcel???

bueno el tiempo ha cambiado...

finalmente esta fente a ella

Pero no es uno

ni son dos

ni son tres

bueno la nena... quién es la nena??

Uno por flaco, otro por gordo

Uno por guapo, otro por feo

Uno por pobre, otro por rico

Uno por maduro, otro por inmaduro

Uno por joven, otro por viejo

Uno por tonto, otro por gandalla

Uno por dulce, otro por frío

Uno porque lo odia, otro porque lo ama

Uno por x otro por y

No lo sabemos, pero la nena así es

Sentada en su ventanal azul

En su mundo azul

Con el rostro bañado en lágrimas

la nena ve pasar su vida

su estúpida vida

esperando...esperando

Un estúpido príncipe

con un estúpido córcel

que no hace más que llenar su estúpida mente

de basura azul estúpida

Como de basura estúpida

me llena hoy a mí....

Oh! nena...

creo que te empiezo a entender....

Sofi & Skeu

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Somos amantes

Somos aquellos amantes que se reencuentran. Y ante cada suspiro se pierden entre el sexo del uno al otro. Somos aquellos amantes que no pueden más que vivir juntos, porque ante la distancia siempre, inevitablemente se atrairán.
Somos amantes, amantes perdidos, amantes encontrados. No de hoy, amantes de toda la vida, amantes por toda la eternidad. No bastan solo unos minutos, no bastan solo unos días, no basta la eternidad.
Somos amantes, y nos descubrimos día a día. Somos amantes y como amantes nos amamos, como amantes nos odiamos, como amantes nos recordamos, pero jamás!! jamás nos olvidamos.
Soy tu amante, no porque engaño, soy tu amante porque me entrego a ti, sin ataduras, sin compromisos, porque te miro con los ojos abiertos, porque te contemplo con el alma.

Sofi & Skeu

P.D. Esto lo escribí en mi space...pero es en relación a estos reencuentros de la semana y no lo quería dejar de escribir por aquí...

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Hoy te encontré

Hoy te encontré...Estabas ahí parado. Con ese aire de 'poder' como siempre. Y de repente...

venías hacia mí como tantas otras veces.

Mi cuerpo se estremeció al verte, como cuando tenía 15 años y temblaba ante tu presencia. Eso no ha desaparecido...tú estabas ahora frente a mí. Quise hacer mil cosas...en realidad sólo una: quise tomarte en ese momento y extasiarme de ti. Pero no lo hice, solo te respiré, me percaté de tu presencia como tantas otras veces...como aquellas noches en la azotea con las estrellas como únicas testigos (o a lo mejor alguno que otro individuo por ahí, eso poco importaba).

Que podía decirte?? que te amo??? eso tu ya lo sabes. Eso es una verdad indiscutible. Qué quiero estar contigo??? No, eso no. Tú recuerdo en ciertos momentos me es suficiente. Masturba mi mente, y eso esta bien.

Significas aquella adolescencia concebida, aquello sueños perturbados, aquella soledad indescriptible.

Te amo. Sí, amo tu esencia, porque me descubrí a través de ella. Te amo, por todo aquello que me diste, por todo aquello que te di. Y no me arrepiento de aquellos 6 años despedidos, de las noches frías bajo el manto del cielo pálido de melancolía. No me arrepiento de aquellas promesas ante aquel árbol olvidado. No, no tengo de que arrepentirme. Te amo, y así seguirá siendo. Muchas personas pasarán por este camino, pero tú... tú has quedado grabado en la corteza de los árboles, que me brindan el aire que respiro.

Siempre Juntos mi querido amigo...amigo porque no te dejo de amar...amigo porque no te he olvidado. Porque sigues en el recuerdo dormido que algún día despertará.

Hoy te encontré...y recordé que lo que nos hace falta...son ruidos...

Sofi & Skeu

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