ENCIERROS MENTALES COTIDIANOS

LA DESPEDIDA: ADIOS

2010-06-11T22:22:00.000-07:00

Un video banal, para estos dias banales de mi vida

Esta es la última vez que escribo, mis dedos se han cansando y las ideas han sido mucho más dispersas. Las tristezas son cada día más grandes y el dolor es intenso. En ocasiones creo que ya no hay cura…he muerto.

Las razones para volver a escribir también han muerto conmigo… cada palabra escrita aquí, cada ilusión…cada recuerdo…ya no tienen razón de existir…todo se ha ido…me he quedado sin nada y esto no es en el sentido literal…en verdad estoy marchita.

Veo mi rostro frente al espejo, siento la textura de mi piel…ya no como, ya no bebo, estoy entumecida. Las malditas lágrimas no dejan de rodar y no solo llegan a las comisuras de las mejillas, estas lágrimas son diferentes.

El dolor no deja de salir…el vómito no para y el dolor abdominal tampoco. Mi cuerpo se siente tan cansado, intento pararme y no puedo, las piernas ya no me responden, mis manos son tan débiles ahora, el dolor por los eritemas aumentan, la desesperación también…es real…estoy muriendo.

Me preguntaron que quería hacer en estos últimos meses…yo no sabría decirte…me siento tan triste…trato de luchar cada día de mi vida por él…pero cada día que pasa sé que resistiremos menos…estamos agotado y él sin nacer.

¡Dios!…exclamó hacia el cielo…y llevo mis manos a mi rostro, las cuales se empapan de las lágrimas que no dejan de fluir, como el dolor del alma que no para, que no cesa…que tan solo existe y el cual no se va.

¡Dios!…repito en mi suplica…ayúdame mi Dios…pero esta ayuda no es para seguir en esta vida…esta ayuda es para poder morir con el último suspiro que me queda, con la mayor dignidad posible, con el perdón en la frente, con su enorme misericordia y perdón.

Hace tres años estaba segura de haber conocido el amor…de haber conocido a una persona que en realidad me amaba…ahora todo se destruyó. Esas situaciones no se vuelven a repetir, porque despertar a la realidad entre la miseria y el odio no es fácil.

Reconocer que ni el amor ni el perdón existen…que son utopías en mi vida…que no sé desde cuando la vida emocional se murió… hoy es diferente además…porque no solo murió la emoción, ahora el cuerpo también se está muriendo… sé que son sus últimos días…

Los seres que aún mantienen la esperanza, dicen “los médicos se equivocan”…”los milagros existen”… yo ya no tengo esperanza, ese sentimiento e idea murió, ya no existe en mi. Llena de dolor lo reconozco…cada pizca de amor se murió…estoy vacía…lo repito… mi alma murió antes que mi cuerpo… y no renacerá.

Recuerdo que un día algún viejo amigo y muy querido me decía que cuando un vaso se rompe jamás se puede volver a reconstruir…creí entenderlo, hasta hoy. Mi vida es un vaso, más que fragmentado…lo reconozco, ya no tengo ganas de seguir luchando…he perdido el sentido a mi vida…he perdido todo…he perdido mi alma…he perdido mi ser…

Lo repito…he muerto, Sof murió, Skeu murió y mis encierros también.

Un minuto de silencio...

Sof & Skeu

SOLO UN DÍA MÁS

2010-02-14T10:30:00.000-08:00

Su vida había transcurrido, como es lo normal. No se había casado, pero tampoco se encontraba sola. Cada determinado día del mes se preocupaba por hacer un limpieza a “conciencia” en su casa, tirar aquellas cosas inútiles, y otras que parecían tan solo encontrarse arrumbadas. Fue en una de esas limpiezas, que después de todo no eran tan concienzudas, cuando encontró esa carta, sus manos temblaron y su cuerpo poco a poco cayó en el sillón. El papel era viejo, pero las letras aún legibles de aquella tinta azul. Y la leyó…

“Mi querido amigo…te equivocas… me agradan las personas que me ha dado la vida, creo que de todas he aprendido un poquito más, me parece que eso fue algo que tú me enseñaste en los días de verano, ¿lo recuerdas? Cuando jugábamos a ser novios metidos en la cama. Fue divertido, y no me gustaría que creyeras que es porque no te haya amado, sabes que siempre lo hice…pero nunca te lo dije. No podía, me daba miedo, temía tu rechazo, tu desprecio. El solo hecho de volver a observarme frente al espejo con las lágrimas escurridas me aterrorizaba. Claro fui tonta, de todos modos pasó. Cuando te vi con ella de la mano, mi mundo se derrumbó. Sentí que todo giraba, y el nudo se hizo muy fuerte como para pasar saliva. Te lo juro, traté de sonreír…lo siento, en su lugar te grité. Pero es que te amo…y no puedo estar junto a ti. Siempre esperé y poco obtuve. No me quejo aprecio tu amistad, pero mi querido amigo, te repito, no puedo estar junto a ti. Me retiro, no porque prefiera tu felicidad a la mía…sino porque yo necesito ser Feliz… solo conozco un lugar en este mundo en el cual he podido experimentar ese sentimiento y es ahí a donde me voy. No te prometo nada, porque las promesas solo sirven para rellenar el colchón de infidelidades. Tan solo te digo que seré feliz a mi manera, que te deseo la felicidad que has encontrado. Si algún día decides enfrentar nuestro amor, sabes que ahí estaré, no te prometo estar libre, pero sabrás reencontrarme, no importa que estemos viejos y cansados, nuestro amor no es un secreto…
No hay duda de que el Universo se sigue moviendo, y las personas queridas también. Me encuentro deseosa de seguir caminando; sin embargo no te miento, espero que en una de esas vueltas volvamos a encontrarnos… creo que es momento de acelerar el paso. Te amo.”

No supo como, pero la carta se destruyó…habían pasado 20 años…y en su interior aún lo esperaba…solo que no llegó.
La tarde era calurosa, como era costumbre en aquel lugar. Tomó una toalla y se metió a nadar… no había duda, el universo se seguía moviendo y en esta ocasión ella tendría que moverse con él. Finalmente solo era un día más.

Sof & Skeu

TIEMPO DE...

2010-01-10T10:05:00.000-08:00

Porque las cosas cambian...

Este año inició sin promesas, sin felicitaciones falsas, solo estuvieron quienes debían estar, tal vez en realidad no hubo nadie. Un tanto extraño quizás, porque se inició terminando una larga agonía.
El año comienza con un duelo, doloroso, claro nunca nadie dice que tan doloroso puede ser algo, realmente es subjetivo. De manera muy personal puedo decir que duele considerablemente en este día, en otros se calma un poco y trato tan solo de respirar.
Sé perfectamente que el mundo no se acaba, ni estalla una guerra mundial, ni se destruye la economía de mi país por mis vivencias, pero si sé que se destruyen mis sueños, mis planes y lo que yo creía tener en mi vida.
Dicen que cuando una persona se va otra entra en tu vida. Realmente yo no deseo que entre nadie más en mi vida, al menos no en este momento. No me interesa creer en nadie, no me interesa ya seguir esperando, porque espere por muchos años y muy poco obtuve. Quiero permitirme llorar, recordar y dejar morir a suaves cuotas todo este sentimiento, al cual prefiero no poner nombre, porque entre las lágrimas y la zozobra, realmente no sé que estoy sintiendo. Solo sé que me quema por dentro, que me invade la melancolía y que mis ideas tardan en estructurarse.
Tampoco sé como reestructurar lo más sencillo, como el colocar las almohadas de la cama, como cambiar los cuadros, como preparar el desayuno y decidir a donde salir a tomar el café. Todo se terminó y todo cambió.
Ya no soy una pequeña, ya no quiero correr a las faldas de mi madre, ni salir corriendo a buscar a mi vieja amiga. Si bien cada quien en este año que pasó hizo su vida, se casaron, se fueron, iniciaron relaciones y compromisos… ¿quién soy yo para sacudir esa felicidad?, finalmente, creo yo, si yo no he podido encontrar paz será por cuestiones muy particulares, pero eso no significa que los logros de las personas que yo amo no sean significativos para mi.
No…esta vez tengo que aprender a ser fuerte…y cuando mis dedos intentan escribir esto flaquean como flaquean mis piernas, el aire se entrecorta y las lágrimas se asoman por mis ojos, nublando la visión en mi vieja máquina. “¡Malditas lágrimas!”- exclamo…. Y tan solo dejo por algunos segundos de escribir. Pues si bien, con el tiempo he aprendido a encontrarme sola…a observar estas cuatro paredes y amarlas como parte de mi vida.
Creo que lo único que me reconforta es que por primera vez después de aquel verano de 2004, me estoy permitiendo sentir… y fluir.
Podría decir así mismo, que tal vez algún día, solo tal vez, encuentre a alguien que quiera caminar junto a mí por aquellas calles calurosas, mientras tanto dejaré esta inútil búsqueda y deseo de que se enamoren de mí.
Cansada de las lágrimas detenidas en las comisuras de las mejillas, de las promesas que jamás se cumplen, y de la fantasía de aquella niña que persigue el globo azul.
Cansada de creer en los sueños de los otros, cansada de las mentiras que una y otra vez se repiten…me he decidido a cambiar las cosas por hoy, considerando el tiempo…
Tiempo de cantar, de bailar y viajar.
Tiempo de uñas largas, cabellos alborotados y maquillaje incontrolable.
Tiempo de reinventarme.
Tiempo de madurar.

Ahora sí… bienvenido 2010.

Sof & Skeu

PROCESANDO LOS 26

2009-12-09T20:07:00.001-08:00

Canción para recordar momentos que ya se fueron, pero que siguen viviendo en nuestra memoria. Para recordar gente que ha estado en tu vida, que ya no los ves, o los sigues viendo pero muy distintos...

He quedado sorprendida de la vida, o podría decir que me he vuelto a maravillar con la vida. En alguna ocasión hace algunos años una amiga me preguntaba “¿qué te querrá decir la vida?”, debo decir que en ese momento la simple pregunta me originó cierta gracia, bromeamos un poco al respecto pero jamás me decidí a dar respuesta alguna. El tiempo pasó, pero yo seguí con mi alma en el pasado.

En fin que en uno de esos giros de la vida, conocí a muchas personas, algunas de ellas, me han servido como un gran espejo en el cual me he observado, me he frustrado y me he advertido de mi misma. No podría decir que todo ha sido maravilloso, pero como posteriormente me dijera aquella misma amiga, “lo que te choca, te checa”.

Efectivamente, lejos de encontrarme enojada como tantas otras veces en mi vida, me he permitido volver a dejar fluir mis emociones, bendito Dios he vuelto a llorar, me he vuelto a exponer frente al otro, he gritado, he reído y principalmente me he permitido escuchar.

Tampoco podría decir que ahora soy una excelente persona, porque creo que aún me falta un buen camino por recorrer, pero me siento y me veo más consiente de cómo llevo mi vida, de cómo comencé a vivir en automático y dejé de respirar, ahora sé en que momento fue, y ahora sé que de nada me sirve saber en que momento pasó, pues al igual que un día me decidí a subir en ese auto y accionar el “play”, ahora me he decido a enfrentar los muchos errores cometidos.

Hacerme consciente de mis necesidades…en eso me he quedado pensando por algunos minutos… ¿Cómo quiero vivir? Podría decir una serie de características descriptivas acerca de cómo me gustaría vivir, pero creo que finalmente caería en una utopía, a veces creo que lo que mucho pienso poco hago. Tan solo vivir, retomando cada esencia que me acompaña, no solo de mi mundo inmediato sino de las personas que parecieran encontrarse distantes.

Creo que finalmente todos nos influenciamos unos a otros. Mis necesidades tal vez no le interesen a ese otro, pero si influyen en mi actuar con él, al menos de eso me he percatado. No sé finalmente como describir o referir la forma en que me gustaría vivir, pero si puedo decir que me gusta maravillarme cada día al despertar, y emocionarme cuando conozco y reconozco algo existente, sea o no palpable.

Creo también, que lo importante es encontrarme en el mundo y encontrarme con el… encontrarme haciendo algo, es decir, ocupada en algo que me haga no desesperarme, mientras llega la hora en que ya no se este más aquí, recordando: no para siempre en la tierra, solo un poco aquí mientras afuera es todavía de noche; y entonces hago uso de mi pensamiento creativo.

Dentro de algún tiempo, espero descubrirme del mismo modo, evolucionando como lo hago en este momento, escribiendo y pensando, pensando y escribiendo sobre el tema, y sobre otras ideas que he construido a lo largo de mis vivencias. Cuestionarme a mi misma, creo que es la principal idea en mi mente en este momento; porque las veces que he podido cuestionarme, es cuando me descubro en mi esencia; aunque ésta tal vez no sea la más agradable.

La utilidad es continua, en la medida en que yo la quiera percibir, en la manera en que la quiera vivir.

Gracias a todos aquellos que a pesar de todo, y de todo mi ser me aman. Yo me prometo y les aseguro que seguiré cantando...

Sof & Skeu

LO QUE QUEDA

2009-11-04T09:11:00.000-08:00

Toda historia tiene un principio y tiene un final...

Quedan los recuerdos de las sonrisas
Quedan los recuerdos de tiernas caricias
Quedan los recuerdos de tus labios
Quedan los recuerdos de tu aroma sobre mi piel
Quedan los recuerdos de bellas palabras
Quedan los recuerdos de trozos de vida
Quedan los recuerdos de lindas ilusiones
Quedan los recuerdos de un grandioso encuentro
Quedan los recuerdos de un amor puro
Quedan los recuerdos de los recuerdos
Queda...tan solo queda un PERDONAME amor.

Te amo y es momento de transformarnos.

EN AGOSTO

2009-10-07T20:26:00.000-07:00

El cielo y el mar continuaron jugueteando en aquellos días de agosto, cuando la lluvia caía por la ciudad continuamente. Era sublime caminar entre esa hermosa ciudad colonial, sus pisos antiguos con pequeñas y grandes gotas de agua, sus árboles que bailaban al sonido del viento y el espléndido olor de la tierra húmeda.

Sus vacaciones se convertían en una larga espera para reunirse los primeros días, pues ella siempre salía a veranear con sus padres y Él se dedicaba arduamente a practicar fútbol con el sentido de matar el tiempo, que se hacía tortuoso cada día que se levantaba sin ella, sin respirar su aroma y escuchar su risa.

Sé que fueron varios veranos de los que disfrutaron, de los que caminaron bajo la lluvia y se carcajearon bajo los chorros de agua sobre sus espaldas. Fueron varios veranos que pasaron en los que se disfrutaron, se descubrieron y se maravillaron ante el mundo. Pero todas las historias de amor al cabo de los años se desgastan…el último verano cambió: no hubo veraneo, no hubo espera…no hubo amor.

Las carcajadas se convirtieron en lágrimas persistentes y las palabras de amor fueron reclamos de desamor. El jugueteo entre la lluvia fueron empujones y gritos tortuosos. Nadie sabía nada, solamente ellos sabían como se destruían, y como en tercera dimensión, con miedo sus mentes se preguntaban que pasaba, mientras su corazón lastimado confundido se aferraba.

Pasó un año más de dolor…hasta que un día ambos despertaron, se dieron cuenta de cuanto se amaban…y se percataron de que era momento de separarse. Llegaron al mismo lugar de siempre, más temprano que de costumbre, fumaron un cigarrillo, vieron sus rostros cambiados…los años habían pasado, el amor seguía solo que se había transformado.

Tantas historias dentro de ellos, tantos momentos, tantas promesas, tantas ilusiones…pero lo inevitable siempre sucede. Se miraron sus rostros cansados, se tomaron de las manos y con lágrimas en los ojos expresaron su amor…no había necesidad de otra cosa…ambos se soltaron, se dieron media vuelta y caminaron en rumbos contrarios…

Sof & Skeu

Siempre Juntos

SU ROSTRO

2009-09-20T20:33:00.000-07:00

Su rostro parecía duro, se limitaba a sonreír solo en algunas ocasiones. Era cortés y saludaba a todos de igual manera. A las personas mayores encantaba por su sencillez y cordialidad; sin embargo ante los jóvenes de su edad parecía sombrío y unas tantas veces pedante.

Cuando lo conoció pareció insignificante, tan solo una persona más. Me parece que si acaso lo volteo a ver, y siguió riendo al lado de sus amigas de una forma tan divertida y jovial como ella siempre lo hacía. Esperaba a su novio, aquel chico tierno y noble que siempre la veía como a una princesa junto a él.

Dos días después aquel joven de aspecto duro desapareció. Realmente ella no se percató hasta que alguien lo mencionó. Y no pareció pasar nada… hasta que volvió. Mágicamente el tiempo se detuvo, como cualquier conspiración que hace el universo para que dos persona se encuentren y se enamoren.

Tal vez ni ellos mismos se percataron de lo que pasaba. Tan solo se volvieron a saludar con la misma cordialidad del primer día. Ella aún salía con su novio y él jugaba fútbol como todos los días. Pero ese día extrañamente ella llegó tarde y sentada en la jardinera lo encontró y lo descubrió.

El mundo giró y al cabo de no muchos días, ella cruelmente, tal vez para algunos, dejó ir a aquel novio tan tierno que la veía con lágrimas en los ojos; aunque ciertamente ella pensaba la crueldad que sería quedarse junto a alguien sabiendo que su mundo se movía junto a otra persona.

Insisto, ni ellos mismos supieron que pasó. Pero todos sorprendidos vimos como ella lo miraba y como él sonreía con jovialidad frente a ella. Parecían perdidos en su espacio y en su tiempo, pues no había necesidad de palabras falsas, tan solo bastaban esas miradas y esa cercanía con la que irradiaban un fantástica energía…

Y así fue, como inició la historia de ella y él. Del cielo y el mar que jamás se pierden en la inmensidad. Él, con aquel rostro duro que le enseñaría a Ella lo que significaría perdonar. Ella con toda su jovialidad que le enseñaría a él lo que significaría amar.

Los nombres, no existen, solo los rostros de Ella y Él.

Sof & Skeu

MI ULTIMA CARTA Y VOLVEMOS A EMPEZAR

2009-08-16T13:23:00.000-07:00

El día que me muera viviré en el corazón de Tuxtepec, tierra cálida que me vio nacer…a la fecha creo que no hay raíces más profundas que las que tengo ahí: lágrimas derramadas sobre el inmenso río, pero sobre todo sonrisas arrancadas de mi corazón. Aún espero poder compartir este mágico lugar de mi infancia. Muchas personas me creen envidiosa y superficial; sin embargo sé que el hombre que me ame podrá desnudar mi corazón, sé que cuando eso suceda me acompañará en esa travesía de colores verdes y radiantes…al menos eso es lo que sueño…entiendo que es solo un sueño, sueño que mantengo al tocar mi ventana y descubrirme sola.

Me habían comentado de esta eterna compañera, y ahora que nítidamente me acompaña, la detesto. No te podría mentir, después de tener todo y haberlo perdido en un abrir y cerrar de ojos, ha sido muy complicado levantarme. Sé que de alguna manera me mantuve, sé que sobreviví, pero todo fue tan automático que de repente me percibo parada en medio de la nada.

Alguna vez creí odiar a alguien. Hoy sé que no es así…y mi alma descansa, no soy tan mala, tengo esa rara combinación de mis padres, corazón de pollo con escudo de acero. “No los odio pero no se lo digas a nadie”. Me parece que mi tristeza siempre fue más grande que mi enojo, y al igual que en esta ocasión, no sé como expresarla. Tal vez si la acepto, y tan solo si una vez dejase el orgullo me quedaría atorada plácidamente.

Aprendí a perdonar, aprendí a trabajar, aprendí a continuar, pero jamás he aprendido que hacer con mi tristeza, jamas he aprendido a luchar por lo que amo; tal vez ni siquiera en mí…Hemos crecido, hemos cambiado, pero continuamos perdidos, continuamos buscando esa parte que un día nos fue arrancada…que nos fue negada.

Y aquí sentada con mis orígenes, vieja pluma y papel, me pregunto “¿qué diablos haré?”…tonta pregunta que derrama lágrimas que continúan su rumbo mientras la melodía del piano y el olor del cigarro invaden la habitación…volteo…estoy sola.

Sin embargo ahora lo sé...es momento de continuar.

Sof & Skeu

SENTADA EN MI SOFÁ

2009-05-17T12:27:00.000-07:00

No sé como empezar a escribir…solo siento la necesidad de que mis dedos tecleen sin parar los sentimientos atorados que tengo dentro de mi. Necesito este desahogo para mi alma antes de escribir mi última carta. La carta lo nombraría como algo más serio, y esto ya lo dije, es solo un desahogo. Palabras sin sentido que paulatinamente toman forma y un significado para mí.

Estoy triste, algunos dicen que es mi estado habitual. Y ciertamente lo tome como un estado habitual desde hace 5 años aproximadamente. Ahora en el hoyo no sé como seguir. Me siento atorada dentro de un frasco, lo peor de todo es que yo solita me metí en él.
Y después de dos años, la esperanza se volvió a ir de mí como agua entre mis manos.

Conservo la arenilla que entra por mis poros, y resulta punzante hasta llegar a mi corazón. Las lágrimas brotan como la fuente del Partenón, y por más que quiero secarlas los pañuelos se humedecen tan rápido que he optado por que simplemente escurran por mis mejillas hasta mis pies.

Todas las personas creen saber que es lo existe dentro de mi corazón, todas creen saber que es lo que tengo que hacer. Pero nadie en realidad se percata de que es lo que necesito. Me hubiese gustado que te dieras cuenta del amor guardado para ti, en su lugar las heridas se profundizaron y el amor en odio se transformó.

Tengo el coctel de canciones resonando en mi cabeza. Tengo miles de imágenes que circulan por mi mente y tengo el sentimiento guardado dentro de mí. Quisiera tomar todo esto entre mis manos, hacerlos bolita y arrojarlos desde el mirador…pero no se puede, están ahí, y no se van.

Entro en catarsis en repetidas ocasiones, bendigo tus besos y maldigo tu adiós. Alguna vez te lo dije. “tú me dejarás”…y lo peor es que en esta ocasión no me equivoqué. Maldita sea, como quisiera haberme equivocado, como quisiera encontrarme entre tus brazos, respirar tu aroma y sentirme mujer. Maldita sea…lo maldigo otra vez.

Y finalmente sé que no sirve de nada, porque como hace años, tendré que levantarme de la cama con mis cabellos enredados y las mejillas escurridas. Con el dolor punzante en el pecho y el alma destruida. Caminaré hacia el baño y me veré frente al espejo, observaré las lágrimas y sin cuidado las quitaré de mis ojos para poder continuar con la rutina establecida.

Y me iré ahora al trabajo con la ilusión de que aparezcas, la carretera estará más sola que nunca y las noches serán eternas. Escucharé al grillo que canta siempre en el rincón y querré aniquilarlo porque me recuerda mi soledad. Mi eterna soledad que no me abandona y que en estos días me aterra.

No me da miedo la soledad física, pero si aquella soledad que al paso de los años ha embriagado a mi ser…y mientras escribo sigo pensando que hacer con los trozos de sueños y planes mal elaborados. Trato de borrar cada una de las imágenes descubiertas pero me resulta imposible. Trato después de dormir después de una semana pero no lo logro conseguir.

Trato…siempre trato y no concluyo…quisiera tanto regresar el tiempo hasta el vientre materno…quisiera entonces volver a nacer…pero tengo 25 años y el alma marchita. Y ahora lo imploro, y lo suplico…ayuda por favor…ayuda por Dios.

Y aquí sentada en mi sofá, escucho el “tic-tac-tic-tac” y siento que voy a estallar…y las lágrimas brotan con mayor intensidad…perdóname te lo suplico…y tu continuas sin escuchar…quiero desaparecer en mi eterna soledad…aquí…sentada en mi sofá.

Sof & Skeu

CARTA 4

2009-05-10T08:57:00.000-07:00

"Y vivieron felices por siempre"... siempre he querido escuchar ese final en las historias creadas; sin embargo por alguna u otra razón nunca he conseguido obtener el beso del príncipe amado acompañado de la promesa eterna.

Podría culpar a los cuentos fabricados en mi infancia que me hiceron pensar que eso podría suceder; podría culpar después a una sociedad machista que te enseña a lavar, planchar, y vivir con tus hijitos; podría por lo tanto culpar a mis padres por haberme regalado un muñeca a la cual cambiarle los pañales y darle el biberon...pero no lo quiero hacer. No quiero culpar a nadie ni estoy empeñada en encontrar la razón última de porque deseo tanto el amor junto a un hombre, formar una familia y educar a un bebé.

Yo lo describiría como un deseo que emana desde el fondo de mi ser, instinto no lo llamaría tampoco, porque algunos especialistas en el tema me lo refutarían de inmediato como hace algunos años lo hicieron. Solo lo llamaría así...deseo.

Es entonces saciar aquel gusto de sentirme humana, de sentirme mujer y de sentirme deseada. Es el gusto de poder amar a una persona, observarla mientras duerme, acariciar su rostro y lentamente acercarte a su oído para reafirmar el amor que nace en tu interior.

Es observar posteriormente a una pequeña criatura, tomar suavemente de su mano, rozar sus labios en su mejilla y sentir que la vida los ha unido para siempre.

Es entonces aquella complementariedad que el universo entero no ha podido definir, ni los grandes maestros ni la enorme ciencia podria descifrar.

Es para mí aquel sentimiento, aún no satisfecho, que me mueve, que me motiva, que me reinvindica a la vida, a mi vida.

Sin embargo, por alguna u otra razón, no ha llegado ese momento.

Entonces, mientras tanto, continuo en el capullo, como aquella oruga gorda que se arrastraba, y que en un buen momento, el búho sabio amigo, aquel animal que puede observarte de noche cuando nadie ve, le enseñó el camino del perdón.

Ahora pacientemente en su capullo, ha sacado su letrero en el proceso de transformación: "Princesa busca a su Príncipe"...en su dolor.

Sof & Skeu

CARTA 3

2009-04-12T16:30:00.000-07:00

Me encanta el olor del cigarro…me gusta aún más cuando escucho música en la obscuridad. Tal vez se hizo costumbre desde que inicié el camino de la introspección. No es todas las noches, pero en muchos momentos en que tan solo quiero sentir cada una de las partículas que existen a mi alrededor me recuesto, enciendo mi cigarrillo y me atrevo a sentir las vibraciones en mi piel…Majestuoso.
Cada que el minúsculo vello en mi cuerpo se estremece al unísono, los recuerdos vienen a mi mente. Y como ya te dije, no los sufro, ni los revivo…solo son recuerdos, bellos recuerdos que tu corazón atesora. Otra de las cosas que me ha llevado tiempo comprender, es la individualidad y la libertad interior que tiene un ser humano. Aquella individualidad que te hace reconocerte frente al otro, para posteriormente compartirte junto a él.
Pero si hace algún tiempo me hubiese preguntado sobre esto, yo no habría sabido que decir. Tal vez te hubiese repetido lo que un buen libro me dijo, o aquello que escuché en alguna clase. Sin embargo, en este momento puedo hablarte de ello. Tal vez aún un poco revuelto, tal vez un poco tierno, pero sí con la seguridad de quien ha vivido y ha disfrutado de estos días de su vida.
Hablar de lo perdemos a lo largo de los años, no creo sea un tema interesante. No lo es, porque tal vez en realidad no perdemos nada. Al pasar del tiempo te vas dando cuenta de lo que dejamos ir, y con todo aquello que nos quedamos. Como la pequeña cobija que arrastramos y con la cual arrastramos también toda aquella pelusita que existe en el camino.
En ocasiones me siento así. Como la niña que arrastra su cobijita y se entretiene sin dejarla tirada por ahí. Adherida a los objetos de transición que mantiene una meta sin cumplir. Pero no pretendo hablar de duelo inconclusos, porque para ello nos tendríamos que remitir a mi querida tanatología. Por lo que regresamos a ese tema de desprendimiento que existe entre el otro y tú, cuando en tus primeras líneas de vida no has logrado la individualidad y te ha condenado a extenderte hacia los demás. Ese tipo de cuestiones no es fácil, oh! claro que no. Por lo que ese tipo de situaciones lo dejaremos para lo expertos.
Por el momento tan solo me referiré a esas partidas, a esos desprendimientos que llegan a ser significativos en tu vida. Aquellos simples, como perder una muela hasta aquel que te hace cambiar el rumbo de tu vida y probablemente renunciar a unos sueños para poder crear otros. Alguna vez lo creí imposible. Hoy en día sé, que si bien uno no cumple sus sueños el día y hora señalados, puede crear otro espacio alterno, en donde sumergirse y crear entonces otra meta de vida, otro objetivo, otro plan sea una tarea fácil.
Creo que no todas las despedidas son tristes, ni tienen que causar dolor. Existen muchas que te crean un cierto alivio, en donde el desprendimiento sano te hace crecer inmediatamente sales del cascarón. Pero hay otras, que resultan ser como el nacimiento de las mariposas. En lo particular, solo hay una despedida en especifico que me carcome el alma...aquella en que crees tener todo y de repente volteas y todo tiene una tonalidad diferente...Esa despedida me duele...esa donde la palabra amor está de por medio, esa donde haces daño o te hacen daño sin pensarlo...esa despedida que uno no quiere que suceda...
Y que sin embargo, se hace presente. De este tipo de despedidas por muchos años preferí no hablar. Hasta que un buen día, para mi buena suerte también. Me vi ante lo inevitable. Era momento, primero de: SOLTAR, segundo: DEJAR IR, y finalmente de PERDONAR.
Estas tres palabritas, me parecían cosas de nada. Me atrevía exponer frente a las personas la importancia de perdonar. Pero te confesaré, sabía en el fondo que yo misma requería hacerlo para poder continuar. Y probablemente lo más fácil será perdonar al otro. Pero cuando se trata de perdonarte a ti mismo/a, requiere de un gran coraje, de una gran carácter.
El significado de “perdonar” es sagrado para las personas, para pueblos enteros, para la humanidad. Porque radica en un acto deliberado, algunas personas afirman, que antes que nada, es un acto de Fé. Creo que probablemente sea un acto de fé porque pareciera que con él llega un sentimiento de liberación. La vista deja de nublarse y entonces puedes ver con claridad los bosques y ríos de tu alrededor.
Para mí entonces, el perdón se convierte en un acto de fé porque dejas atrás el dolor y el resentimiento, que te llevan a ti mismo a la liberación. Puede haber dolor por algunos momentos, eso es cierto, pero eso jamás significará ni justificará el hecho de querer dañar a un tercero, y principalmente de dañarte a ti mismo. Cada piedra que tiras, te rebota y el dolor puede hacerse mucho más intenso. Sin embargo, ¿cuántas veces no nos obligamos a seguir recordado negativamente y a odiar?
Y hago la fiel aclaración que yo no tengo nada contra el recuerdo, no creo que el recuerdo tenga que venir acompañado de sufrimiento. Creo que podemos seguir amando y queriendo a una persona de una manera diferente. Nada es estático, nuestros sentimientos tampoco lo son, por lo tanto podemos transformarlos de alguna manera, cuando nosotros lo decidamos.
En ocasiones, cuando la luz resplandece en tu interior, sólo te dedicas a contemplar lo bello de la vida, de tu vida. No me parece inadecuado, prefiero empezar a hacerlo aún cuando las cosas no parecen ir tan bien, o cuando las personas por alguna circunstancia se tienen que ir. Como sea, es preferible observarte y seguir contemplando tu bello interior y luego, entonces, observas lo que sí eres, lo que sí tienes, y dejar que el tiempo no se apodere de ti.
En alguna ocasión puse un “stop” a mi vida, y avance en automático. Comí por comer, dormí por dormir, desee por desear. Y se me olvidó disfrutar de la exquisitez de la vida. AHORA, al despertar y ver entrar nuevamente el sol por mi ventana acompañado de su amigo el viento lo pienso: No importa cuando se presente, sólo que llegue. Tiempo de perdón, tiempo de descanso, tiempo de vida. Llego hoy ante ti, haciendo un recuento de mis HISTORIAS DE RECUERDOS, sabiendo que ha llegado a mi uno de los sentimientos más puros y sanos…

PERDON.

CARTA 2

2009-04-03T22:06:00.000-07:00

La confianza... suena fácil referirse a ella; sin embargo confiar en alguien requiere de una gran compromiso…confiar en uno mismo requiere de un gran valor.

El diccionario define la palabra “confiar” como: ‘Esperar con seguridad y credulidad que algo suceda o que alguien se comporte como se desea’. Proveniente del sentido común de las personas, es un concepto social que se sumerge en la actividad humana.

La psicología la retoma como un aspecto importante en el desarrollo personal e interpersonal. La confianza se crea entonces en un marco de seguridad y la seguridad depende si se consigue encontrar y descifrar señales que comprueben esta situación.

¿Cómo construimos la confianza? Alguna persona en su raciocinio, lo explicaba de manera contundente. Yo desde mi experiencia personal lo podría comprobar: Primero será importante la comunicación, principalmente la escucha activa (retomando) se trata entonces, de esa dedicación al compañero a través de la intuición. El descubrir que tiene sueño y hay que descansar, que tiene hambre y tendrá que comer, que necesita amar y amarlo ha intensidad. Sin gestos ni palabras.

Se trata después de hacer comprensible en tus acciones, retroalimentar esa comunicación. Escuchar para ser escuchado. Decir lo que más disfrutas hasta lo que más detestas para después escuchar lo opuesto a ti y simplemente comprender.
Para finalmente confiar en ti mismo, en lo que tú también eres capaz de dar a través de lo ya dado. Como el juego de pin pon en que el otro no golpea solo juega al unísono.

Y pareciera sencillo ejercer estas tres acciones; sin embargo “del dicho a hecho hay un buen trecho”. Despertar y darte cuenta que no confías puede llegar a ser igual de amenazador que un cáncer de piel: invasivo y mortal.
¿Cómo creer en la fidelidad si no crees en ti mismo? ¿Cómo creer en el otro si no crees en tu propia alma? Pues bien yo creo que la confianza no está relacionada con ninguna experiencia concreta, sino con una serie de experiencias similares. Conoces a alguien…confías…te hiere…conoces a otra persona…confías…te vuelve a herir…y así como una serie de eslabones que consecuentemente crean desconfiaza.

Aún no sé si este resultado sea un error, pero afortunadamente el tiempo me ha hecho encontrar en mi vida a personas, que se expresan de tal forma que tan solo irradian amor, capaces de escuchar, de tomarte en cuenta y de responder ante ti, no como algo temido, como algo insospechado, sino como lo que eres: una persona que existe.

Confiar…es una palabra muy importante es mi vocabulario en estas últimas fechas. Confesaré que no ha sido fácil, porque por algún tiempo caminé desconfiando de mi propia sombra, pero hoy al encontrarme en otro estado contemplativo… he crecido…con la certeza de que continúo siendo esa niña que se encuentra en la tierra y en las estrellas, jugando con el papalote, cubierta de diversos matices de olor, cubierta de aquella magia que se vislumbra en el espacio de nuestra conciencia…sigo siendo aquella mujer “fría” para algunos…pero tan tierna para otros.

Y fielmente recuerdo aquel célebre escrito: Joroska nunca encontró a nadie que quisiera vivir con él en ese lugar… resonando en mi cabeza esa frase una y otra vez…porque sé que continúo viviéndola…"no construyas laberintos donde no los hay"- me dijeron, sabiendo que continúo creando mi propio laberinto…y entonces los recuerdos viene a mi mente… y no sufro… no los pienso… solo los vivo… para darme cuenta que realmente empleo esto último…estoy VIVIENDO… con todo lo que ello implica…aún en este mundo en donde la esencia se ha disuelto entre el rencor y el deseo de venganza…

CARTA 1

2009-03-29T21:08:00.000-07:00

Hacerte responsable de tu vida a temprana edad no es tarea fácil, mucho más cuando es obligado por un error que te marca y que te cambia por completo la vida. Suena catastrófico pero en realidad así es. Aún cuando tenga 80 años estará grabado en mí, como el tatuaje que llevo en la espalda. Me parece que eso termina siendo lo más significativo que me describe.

Creo que todos tenemos nuestros momentos de “encierros mentales”, y hoy tengo uno de esos "encierros" en que tantas ideas nublan mi cabeza, como todas emociones hechas bolita que se golpetean en mi ser. Habría que darles calma; sin embargo se me dificulta atraparlas e inicier el orden. Tal vez, por el momento sea mejor dejarlas brincotear.

Hoy te platicaré un poco de mi persona, algunas cosas las recuerdas, otras se encuentran en el olvido, y otras más estarás por conocer.
Escribiré 5 cartas en las cuales compartiré un trozo de vida, toma lo que te pueda acomodar, desecha lo inevitable para ti, y aprende solo lo que sea necesario. Finalmente creo que si nos llegamos a encontrar fue porque la vida sabía que teníamos cosas por enseñarnos mutuamente.

He viajado un poco, a lugares pintorescos y agradables, he conocido también a todo tipo de personas, he disfrutado a medias de algunas cosas y he sobrevivido después de 4 años. ¿Porque sobreviví? Es una pregunta absurda, pero sé que tuve muchas enseñanzas de vida, algunas aún se encuentran siendo asimiladas,aún con mucho dolor. Será que estoy en una etapa de vida que significa otra transformación, bastante grande por cierto, otra vez, Bendito Dios.

Seguiré tu pequeña opinión para cuando quieras enamorar a alguien: APRENDE A ESCUCHAR CON TODO TU SER. Creo al momento que es una parte muy importante, pues en la comunicación con la pareja está la base de la felicidad, cual sea esta forma de comunicarte.
Alguna vez una persona sabia, me dijo que una relación es COMPARTIR, y compartir significa compartir TODO, tu tiempo, tu mesa, tu plato, tu dinero, tu cama, tu corazón…tu vida.

Me parece que en este momento es lo que más aprecio de una persona, su grado de comprensión a través de su corazón y escucha diaria. Decidida a no seguir estableciendo un monólogo me he dado a la tarea de aprender a escuchar y de ser escuchada.

No ha sido tarea fácil, pues la costumbre de ser el Yo central puedo obstaculizar tu fiel propósito, pero el deseo de seguir aprendiendo y las ganas de amar te puede hacer vencer cualquier obstáculo, cual infame sea. Solo es cuestión de perseverar…eso me enseñó la vida y tú en esta travesía.

LABERINTOS

2009-03-14T08:07:00.001-07:00

Había olvidado como se sentía el amor, hace tiempo que se había plantado la idea de algo barato y alígero. Tal vez los años le habían mostrado ese tipo de sentimiento, y tal vez ahora nadie podía entender su dolor.

Y es que habían pasado en tan pocos años tantas vidas, que ahora no sabían bien quien era. De caminar un día alegremente por tierras cálidas, había pasado a caminar tambaleantemente en calles frías y oscuras. No sabía bien como había llegado hasta ahí.

En muchas ocasiones se preguntaba que había hecho mal, y que hacía mal ahora, pero la respuesta solo era un eco de mentiras y pasiones mal jugadas. Era un laberinto peligroso del cual ahora no podía salir, y eso, aunque parecía asustarle le causaba cierto bienestar…eso había aprendido.

Laberintos…en eso había convertido su vida. Eran trozos de sangre, de carne, de ilusiones muertas y sueños aniquilados. Eso ya lo había advertido algún día una sabia persona, pero también había preferido no escuchar y seguir caminando. Creía que aún podía con toda su inteligencia mal elaborada, salir por sí misma de él.

Cual equivocada había estado la pobre, ahora a un grado de la locura imploraba ayuda…pero la voz se había ido, las fuerzas se habían esfumado, las imágenes eran confusas y la realidad se encontraba tan distorsionada que no era capaz de deslumbrar si alguien contestaba las señas que ella mandaba.

Creía que no tenía escapatoria, creía todo perdido y olvidado. Y después de esos años olvidados de vida, por tan solo unos instantes se había sentido enamorada. Como cuando caminaba entre la tierra cálida. Pero tan lejos estaba de conseguir estar al lado de esa persona, que solo se había refugiado un poco más en su laberinto.

Tremendo laberinto que se encontraba a la vista de todos y nadie lo veía. Era una maestra del engaño y del disfraz, eso lo había aprendido muy bien después de permanecer por años en el encierro y la falsedad. Pobre, un día había salido de una jaula de oro porque la habían echado y solo encontró otra jaula más de la cual con golpes e insultos había tenido también que salir.

No sabía que hacer con todo eso. Los recuerdos eran tan nítidos, tan confusos con su mundo actual. El silencio la quemaba por dentro y tal vez nadie conocía su historia tanto como el cielo. Me parece ese era el único testigo de las lágrimas derramadas y los gritos internos que a todas las noches desde hace mucho tiempo había tenido que vivir. Malditos fantasmas que todos los días la visitaban.

Pobre, ahora solo caminaba como tantas otras veces, con una linda sonrisa, un bello vestido rojo que enmarcaba seguridad, altas zapatillas de altura y un tierno y cálido saludo para la humanidad.

Falso…todo era tan falso…pero ella seguía siendo una buena actriz y una estupenda hipócrita. Tenía que continuar aunque solo el cielo y ella supieran del impresionante laberinto obscuro en donde su Yo se encontraba. Esa era su realidad…una realidad alterna para no volver a respirar.

ESTACIONES

2009-03-10T16:36:00.000-07:00

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Quiero recordar la primavera, los verdes siniestros del campo,el olor a frescura y los retoños del bambú; esa pequeña planta que nos anunciaba el inicio de una historia que nos proporcionaba solo dicha y felicidad.

Quiero recordar la brisa del verano junto al río que fluye, como mostrando la infinitud de la vida y la plenitud del hombre. Recordar entonces los pies descalzos en la arena descansado de largas caminatas, risas y carcajadas al unísono de los colores y el calor emanado de tú ser.

Quiero recordar el soplo del viento, el otoño anunciado con las hojas muertas del árbol, y el viejo atardecer. Sentados en la espera de noticias, de planes disueltos por el viento que volaban junto con el remolino, que olían a tristeza y se humedecían con las lágrimas de nuestros ojos al caer. Viento hermoso que se llevaba la desesperanza de nuestro corazón.

Quiero recordar las noches de invierno, las que abrigaron mi cuerpo junto al tuyo. Las que nos hicieron encontrarnos en el frío de la madrugada, con el vapor de nuestro aliento, con el corazón palpitando como bella melodía descubierta. Con tus manos rozando cada parte de mi cuerpo y penetrando cada parte de mi existencia. Impávida ante ti…recuerdo el invierno.

Es simple…solo quiero recordar cada estación de la vida con la mía... cada estación de la vida con la tuya.

Benditas estaciones creadas por Dios ante el Universo que nos une en un maldito final anunciado.
Es simple… solo quiero recordar a tu lado, como el retrato en nuestra mesa, que la vida se termina, pero que tú y yo, siempre estaremos juntos.

DULCE MAGDALENA

2009-02-20T20:18:00.000-08:00

La primera vez que se enamoró era solamente una ilusión. Falda tableada y medias escolares.

Bella Magdalena descubierta en el nacimiento de una flor. Se encontraba lejos de pensar en los mares descubiertos y las montañas exploradas. Deleitó su primer cigarrillo a la luz de la luna, debajo del árbol infantil.

Linda Magdalena que lejos estaba de saber de la plenitud del Venus, con labios pulcros se extasiaba al roce de los suyos; experimentaba por primera vez un dulce calor debajo de esa falda...y tan solo creía que era el amor inusitado sobre el césped mojado.

Hermosa Magdalena que veía los luceros pidiendo tan solo un deseo: permanecer entre sus brazos resguardada de sus propias pulsiones recién descubiertas.

Sublime Magdalena...era la primera vez que se enamoraba...y ella lo llamaba amor.

Querida Magdalena...te recuerdo...solo era una ilusión.

TE IMAGINO

2009-02-08T21:18:00.000-08:00

A veces frente al espejo te imagino junto a mi,
imagino tu pequeño rostro junto al mío,
tus bellos ojos, y el color del alma que le fuesen dados.
Imagino tu aliento en mí oído, soplando en silencio…tibio
Como la tibieza de tus pequeñas manos en mis senos.
Imagino que sonríes, que me miras, que me pides…
Me pides el amor perdido, el amor guardado en ti y para ti.
Imagino tu piel tan tierna, imagino tu figura, imagino el olor de tu delicado cuerpo.
Imagino…imagino tenerte entre mis delgados brazos…
Para entonces no voltear nuevamente hacia aquel pasado.
Imagino que eres una verdad inconfundible.
Imagino que eres una presencia infinita, insoluble y pulcra,
Hermosa presencia que no se destruirá.
A veces…muchas veces te imagino…

Todo tiene una razón

2009-01-29T20:12:00.000-08:00

Convertiré los últimos versos en palabras amorosas. Las escribiré en hojuelas para disolver en el dulce sabor de la bebida. Las sorberé con el olor impregnando mis narices, las sudaré entre mi manta y la vieja cortina azul. Derramaré una lágrima dándole un nuevo sabor, y por supuesto cantaré una bella canción hasta experimentar la garganta adormecida, para que después la voz se confunda con el silencio, y el silencio con la voz.
Hare eso en una mañana fría… frente a las montañas y el ruiseñor…y no creas que la tristeza invade mi vida, no seas iluso, no… todo tiene una razón.

LIMPIANDO EL ARMARIO

2009-01-01T12:15:00.000-08:00

Haciendo limpieza al armario, podemos sacar cosas inusitadas, descubrir cosas descomunales y redefinir cosas entrañables.
Haciendo limpieza al armario, podemos hacer uso de nuestros recuerdos, como una alternativa de análisis, aquel que nos pone a meditar sobre las vicisitudes de nuestra propia vida y que nos lleva a la inventiva de nuestra humanidad.
Este fin de año no lo podría haber dejado ir, sin hacer limpieza a algún íntimo lugar. En esta ocasión, fue el armario el elegido para poder reestructurar la arquitectura estrecha entre la vida y los sueños acaecidos.
Inusitado fue el percatarme del encuentro amoroso cotidiano, el que te sucumbe hasta encontrarte entre las nubes del cielo, aquel que te permite respirar y dormir efusivamente ante el manto de las estrellas.
Descomunal fue el percibirme como una mujer capaz con todo lo que esta palabra implica. La mujer que lucha ante cada disturbio, que defiende ideales, que pelea justicia, y que principalmente reconoce y acepta errores ante sus fracasos.
Entrañable fue correr entre la arena mientras los dedos se despuntaban con el agua dulce, y las piedras amasaban hasta tu interior. La inocencia no perdida, deslumbrándose ante la majestuosidad de la vida natural.
Son los recuerdos de un año, de un año de pruebas, aquellas que nos sirven para reafirmarnos, como el Ser que somos, como la Espiritualidad que tenemos, como la Fe que poseemos.
Pruebas que existes, pruebas que consistes, pruebas que vives.
Benditas pruebas que me reviven, que me reinventan ante cada átomo explorado. Benditas pruebas que se unieron, ante la negatividad y la positividad, revelando el compuesto que hemos formado…
Partícula fundamental de vida, que haciendo limpieza al armario pude encontrar…

Bienvenido año 2009…Bienvenido a mi vida.

LA MENTIRA

2008-12-14T11:38:00.001-08:00

Uno puede intentar mentir a todas las personas, a tus amigos, a tus padres, a tus compañeros a todos…pero en definitiva no te puedes mentir a ti mismo. ¿Qué es la mentira sino una invención de la humanidad? Aunque digan que mentir se encuentra contra los cánones morales, cierto es que todos hemos mentido alguna vez en nuestra vida. Hemos inventado la mentira noble, para poder defender la Diplomacia de nuestros quehaceres, según nuestro gran filósofo Strauss ; sin embargo no deja de ser una falsedad.

Debo decir, que siempre creí que no caería en esta falacia de “mentira noble”; pero las circunstancias de la vida me han llevado a tomar la decisión de realizarla. Por supuesto toda mentira implica tener la conciencia de ello. Y ahora aplicada a mis cuestiones laborales he tenido que recurrir a ellas. Una especie de culpa puede embargarme de vez en siempre…y en muchas ocasiones me detengo a preguntarme quien realmente me dice la verdad.

Entonces recuerdo a

San Agustín quien distingue ocho tipos de mentiras: las mentiras en la enseñanza religiosa; las mentiras que hacen daño y no ayudan a nadie; las que hacen daño y sí ayudan a alguien; las mentiras que surgen por el mero placer de mentir; las mentiras dichas para complacer a los demás en un discurso; las mentiras que no hacen daño y ayudan a alguien; las mentiras que no hacen daño y pueden salvar la vida de alguien, y las mentiras que no hacen daño y protegen la "pureza" de alguien.

Y todas ellas al final se reducen a la mentira del ser humano…solo en una cosa no he podido mentir: en el sentimiento hacia las personas que amo.
Porque puedes adquirir toda la Diplomacia suficiente para no perder tu trabajo y para conseguir un ascenso; pero creo que mi alma se podriría si recurriera a aquella mentira que destruyes y soslaya el alma.

Y no podría mentir que a pesar de las heridas al descubierto y las lágrimas encontradas, el sentimiento que nos une es insondable, es ecuánime, y me es mucho más substancial en mi vida que una buena copa de vino sobre mi mesa.
En eso…no te podría mentir…mi vida.

YO NO SÉ VIVIR SIN AMOR

2008-12-11T21:58:00.000-08:00

Yo no sé vivir sin amor…

No sé vivir sin el sol iluminando mi cara, y la luna resplandeciendo en mi ser

No sé vivir sin escuchar el sonido del viento ni de las hojas al caer
No sé vivir sin la caricia de una mano peluda y de la ternura de un bebé
No sé vivir sin el perfume de la esencia ni mucho menor sin el aroma de mi amor.
No sé vivir sin el vuelo de las mariposas, y los colores que revolotean alrededor.
No sé vivir sin el canto de las aves, ni sin las voces angelicales de los infantes.
Y no es que no sepa…pero no quiero…no quiero vivir sin el roce de tus manos en mi rostro, ni sin la calidez de tu beso al despertar…

Yo no sé vivir sin amor…y creéme…creéme, hoy no quiero dormir sin tu amor.

EN MIS 25.

2008-11-17T11:08:00.000-08:00

Los chicos de Andrés Calamaro

Un himno para mis amigos y las personas que amo.

Cumplir 25 años en este 24, es algo realmente muy significativo para mí. Vivir un cuarto de siglo no lo considero cualquier cosa. Tal vez para algunos sea un tanto cursi, para otros más pasará desapercibido, y los restantes sabrán y comprenderán cual importante es para mí haber llegado a esta edad.

Hacer un recuento de todo lo que he aprendido, y lo que sigo aprendiendo, es algo que cada año hago por igual. Este año es para mí aún más especial. Siempre me percato de que doy algunos “saltitos” en esta ocasión el salto fue un “salto mortal”. Ya no necesito sentarme a esperar. Afortunadamente continúo creando mi propio laberinto, ese que hablé algunas tantas veces.

La diferencia: ya no lo sufro, no lo pienso, solo lo vivo. Esta vez he comprendido la importancia de volver a actuar. De amar y sentirme amada sin condiciones y sin presiones.

Hacer el análisis de tu vida, puede ser en teoría tarea fácil y sencilla. Involucrarte en todos tus sentidos al momento de realizarlo, implica una trascendencia en tu SER. Me es grato entonces poder sentarme y desgajar mi vida. Cada parte conforma mi esencia, y cada parte se encuentra unida por un único común. Las ganas que aún tengo por vivir.

Esta vez he podido saborear la exquisitez de un chocolate, he podido granular el delicioso helado de vainilla. Y por fin he vuelto a concebir la espuma que recorre mi piel. Simplemente mi cuerpo ha vuelto a sentir cada esencia, cada molécula que transita en el edén. Y mi espíritu ha vuelto a contactar con los fragmentos ocultos de mí savia.

Y este gran salto, no me queda más que compartirlo, con todas aquellas personas que han seguido conmigo, algunos a muy corta distancia, algunos otros a unos cuantos kilómetros, otros más perdidos un poco en la distancia. Pero el calor que emana de nuestros corazones jamás se ha degenerado. Los sigo queriendo tanto y más que ayer. Siendo el ahora el instante más preciado en mi vida.

Considero que es muy hermoso encontrar en la vida a personas tan significativas; es hermoso que a pesar del tiempo, de la bazofia que vivimos actualmente en nuestra sociedad, un poco trastornada, un poco menoscabada… podamos vislumbrar lo que realmente tenemos, eso que hemos denominado amor.

Es sublime por lo tanto, poder revelar que mi “pequeño mundo” se construye el amor, no como una materia, no como una idea pasajera; sino como una condición que permanece entre el espacio y se conjunta con la humanidad. Presencio que infaliblemente estoy recreando, porque estoy viviendo el amor; aún en este mundo en donde la esencia se ha disuelto entre el rencor y el deseo de venganza.

Y me descubro como una “investigadora”, que no inquiere una sola respuesta, ni siquiera en un solo sector, no, es esa “investigación” que se hace sobre el amor… sobre la esencia… sobre la vida misma. Ahora las cosas en mi existencia han cambiado, he sufrido cambios como lo sufre la manzana al caer del árbol.

La estructura de la vida cotidiana del mismo modo se modificó, y la comunicación inquebrantable entre todos se fortaleció. Por lo que me es ameno poder observarme en medio de este todo. Me agrada reconocerme como un miembro del universo, y poder tomar, entonces, la decisión de moverme, de permanecer estática, o de modificarme en un nuevo elemento.

REENCUENTRO

2008-11-09T11:44:00.000-08:00

Y se encontraron otra vez…

Y sus ojos brillaron con el resplandor. Era la imagen de lo que alguna vez dejaron. Con sorpresa y estupor lentamente se acercaron a tocarse uno al otro. Tal vez podría ser tan solo una ilusión. No importaban en ese momento las miles de ocasiones de rencor, los gritos mal dados y las inútiles despedidas vociferadas…había inevitablemente algo más grande en esa creación.

No había grandes palabras para esta ocasión, tan solo un hola, con cierta naturalidad. Un buen apretón de manos y un cálido beso en las mejillas. No faltaba nada más. Ahí estaban ellos dos…entre el rencor y la esperanza. En tan solo unos instantes tenían la oportunidad de rescatar y rescatarse o tan solo pasar por alto y continuar.

Se preguntaron por su bienestar, ambos levemente sonreían y se miraban profundamente a los ojos como si quisieran descubrirse al contactar. Unas cuantas palabras cruzaban y pensaban que debían seguir su camino, pero esa misma magia de aquel viejo bar se volvía a aparecer. Que más se podía hacer que continuar con ella –pensaban- mientras su respiración se tornaba candente.

Caminaron juntos como tantas otras veces, una onda entre sus nervios se hacía fluctuante, no querían detenerse, tampoco querían despedirse. Esta vez llegaron al lugar donde compartieron algunos días en aquellos años. Y sentados plácidamente recordaron el camino de sus vidas. Las fiestas, las alegrías, las caídas y esas tristes despedidas.

Eran dos personas diferente…y eso estaba bien. Se redescubrieron incomprensiblemente en la veracidad de la noche, con las estrellas como testigos, con un pasado inquebrantable, que los convertía en los caudalosos humanos que eran en ese preciso momento. No faltaba por hablar nada más, porque al igual que aquellos días de enfado y desenfreno, el mundo conspiraba entre sí.

Sin decir nada más, se tomaron tiernamente de las manos, eran aquellos roces que te despiertan en la pubertad, fluía la sangre en sus cuerpos mientras las pupilas se dilataban y el corazón enviaba un mensaje de pasión. Sin palabras aún, tomaron su rumbo y siendo nuevamente las estrellas las únicas testigos se entregaron carnalmente con el alma al compás y el único sentimiento que únicamente podían radiar.

Era la historia de amor entre un hombre y una mujer como tantas otras…era Frida e Iván bendiciendo sus vidas a través de su esencia…era el sexo inexplorado por ambos…era tan solo el amor recordado…

Y se encontraron otra vez…

DÍA DE MUERTOS EN OAXACA

2008-11-01T09:41:00.000-07:00

Quiero compartirles una de las tradiciones más hermosas que existe, a mi parecer en el estado de Oaxaca, México, que es en donde yo vivo. Retomar estos orígenes de mi vida inevitablemente siempre me despiertan, curiosamente, a una nueva vida.
Este año, no pude ir a mi querido Tuxtepec, pero me quedé en la ciudad a maravillarme de sus luces dadas por veladoras, y del calor que emana de las personas al unísono de sus cantos, de su música y de su baile.

Si bien, no todas las personas las viven de la misma manera, muchas otras tratamos que prevalezcan como una huella imborrable de nuestro ser.

Mis abuelas decían que era parte de nuestra esencia, que no podíamos destruir. Fiel a este pensamiento, continúo con la tradición.

La celebración de los Días de Muertos en Oaxaca es una ceremonia popular que invoca a los espíritus de los ancestros para invitarlos a "convivir" en el mundo terrenal, por lo que se procura agasajarlos en la forma más atenta. Su visita entre nosotros obedece a un permiso obtenido desde el más allá para que las ánimas de los difuntos puedan visitar a sus parientes. Los muertos retornan a su hogar por que son atraídos por sus antiguas pertenencias o por el amor de sus deudos.

Las festividades de día de muertos, conocidas también como Todos los Santos, son de las celebraciones de más importancia en el ciclo anual de celebraciones religiosas, especialmente en las comunidades rurales.Las creencias que justifican la celebración de día de muertos, se originan en la necesidad de trascendencia después de la muerte, que ha preocupado a todos los grupos humanos; el negarse a la desaparición total, ha permitido el desarrollo de concepciones míticas acerca del mundo de los muertos.

Existen vestigios de las representaciones de la muerte llevados al cabo por las diversas culturas que florecieron antes de la llegada de los españoles. Dichas culturas sostenían que con los vientos fríos del norte, llegaban los espíritus de sus muertos a visitarlos y para recibirlos organizaban fiestas en su honor.
Desde la evangelización de Oaxaca llevada al cabo por los Dominicos Fray Gonzalo Lucero y Fray Bernardino de Minaya, a la cabeza de un sinnúmero de misioneros civilizadores; se implementaron las fechas para celebrar a los Fieles Difuntos, tomándose como resultado del culto a los muertos que ya tenían los pueblos aborígenes y las preces de la Iglesia por los antepasados.

"Los Días de Muertos" representan una mezcla de tradición, culto, fiesta, magia e historia en Oaxaca. Es un espectáculo magnífico el que se vive en los panteones; como el Panteón General adornado con más de 2 mil 400 veladoras, o qué decir del Concurso de Altares de Muertos, de los magníficos adornos de las tumbas, del ingenio y esmero de los familiares para agradar a los ya finados y de toda esta expresión de amor terrenal, principalmente en Xoxocotlán, en donde la gente del pueblo continúa amorosamente velando a sus muertos.

Es hermoso observar el panteón por la noche, con tumbas adornadas, velas y veladoras encendidas por todos lados, ofrendas florales, e inclusive productos comestibles, cantos, rezos y pláticas de todo tipo, así como música que suele llevar la familia.

Qué más puedo hacer que recordar a “mis muertos” con orgullo y añoranza. Con todo el amor que me brindaron en vida y que me ensañaron a brindar.

Este post se lo dedico a cada uno de los miembros de mi familia que han desaparecido físicamente, pero que con toda la energía de su magia y de su amor, viven en mí.

Y qué más lindo que recordar una de las leyendas típicas de esta época:

EL HOMBRE QUE RESUCITO TRES VECES

Autor anónimo.Dirección General de Culturas Populares de México.

Hubo un hombre en Tapotzingo que dicen fue muy malo en vida. Así fue desde que era soltero hasta su vejez, cuando empezó a enfermarse y no tardó mucho en morir.
Cuando la gente empezaba a cambiarle su ropa para llevarlo hasta el altar, notaron que se movía... resucitó y al ratito volvió a morirse, y de nuevo se movía y volvió a resucitar. Llegó a resucitar 3 veces.
Entonces empezó a contar lo que había visto arriba, en el cielo. Vio a una mujer que estaba lavando ropa sucia de excremento de zopilote. Le dijeron que esa mujer lavaba ropa los domingos porque no cuidaba esos días, siempre trabajaba. Eso les pasa a las mujeres que no guardan esos días, así se castiga. Vio también a un hombre que estaba dentro de una hoguera, en medio del fuego. Le dijeron que eso es lo que les pasa a los hombres que nunca hacen un favor, a los que nunca dan limosna en la iglesia.
Le dijeron entonces que regresara y que les contara a sus compañeros, que oyeran que no es bueno vivir con maldad en este mundo. Al ratito el hombre volvió a morirse y ya no volvió a resucitar. Había resucitado nada más para cumplir con lo que Dios le había ordenado que contara a sus compañeros.Por fin se murió... le pusieron su ropa y lo colocaron en su caja, lo velaron durante la noche entera hasta que al día siguiente lo fueron a enterrar.

LA LOCA

2008-10-25T23:13:00.000-07:00

Mujer azul

Ahí se encontraba ella… nuevamente en medio de la nada, dentro de ese inmenso cuarto azul. Ahí estaba ella, destrozada con las palmas abiertas, dejando que la vida se escapara hacia un lugar mejor.

¿Qué más se podía esperar? Solamente había sido otra noche más, entre sus penas y amarguras, los lamentos de los muertos se encontraban junto a su ser. Las memorias recortadas y mal elaboradas habían reaparecido y los fantasmas cobraban figura.

¿Qué más se podía pedir? Otro grito desgarrador se escuchaba haciendo eco, como en las ruinas del viejo Montealbán. Ahí estaba ella nuevamente en la granja, esperando su muerte como hacía años atrás.

¿Qué más se podía decir? Era la vieja loca de la calle de a lado, que había llamado la atención y que al mirarla a los ojos había descubierto algo más que dolor…era el universo que se reflejaba al unísono del pudor…

Mujer azul, mujer fugaz… que llamaban loca, sin conocer su desconsuelo, sin conocer su autenticidad.

¿Qué más se podía decir? Era solamente una mujer como tantas otras, que tras una tierna mirada, una caricia y una despedida desgarradora había despegado del mundo para convertirse en luna y estrella ante la frialdad de la noche y la espera del amanecer.

Loca…si era una loca… porque tan solo era una mujer que un día se había perdido entre los afectos para no retornar…

Mujer azul de la nada…

Mujer audaz capaz de amar…

Loca.

DÍA DE PAYASOS

2008-09-28T12:04:00.000-07:00

Hoy la vida me parece muy graciosa, y no es porque la haya vestido de payaso. Solo que hoy la vida me parece tan graciosa...

Una maestra de Antropología dice que la vida y la naturaleza es muy sabia y que no hace falta dar explicaciones a algunos eventos porque solo suceden; sin embargo ella misma dice que los seres humanos camos camino a la destrucción, por todas las "atrocidades tecnológicas" que hemos inventado, que todo en la vida y nuestro propio final hemos creado.

Yo me he quedado en este estado levitativo, sin encontrar una respuesta satsifactoria aún. He creado, cierto, muchas cosas, he destruido unas cuantas más, pero ¿en verdad habré construido mi destino final?

En su defecto ha habido sucesos de vida no deseados, no planeados, jamás pensados. Sucesos que carcomen el alama...y entonces...¿eso quién me lo explica?

¿Quién me explica la actitud de aquellos personas que matan y violan?¿Quién me explica porque las personas hieren y dañan? ¿Quién me explica porque las personas descalificamos?...

Hoy la vida me parece muy graciosa porque al no encontrar respuestas, aún entre los libros más prestigiados de psicología y psiquiatría, tan solo pensé en ponerme mi nariz roja, esa peluca tan abundante, y salí a divertir a mi pequeño bebé...hoy tan solo, y solo hoy quise convertir el día, en un día de payasos...

EL ADIOS

2008-09-20T20:46:00.000-07:00

EL ADVENIMIENTO DEL AMOR

(ULTIMA PARTE)

EL ADIÓS

Se tomaron de las manos, aún se encontraban tibias…creyeron que aún había vida, y se entrelazaron por unos instantes más. Pero…al cabo de unos cuantos días se habían destrozado el espíritu y los sueños habían desecho. Ya no podían verse nuevamente a los ojos, a pesar de que con su cercanía sus corazones palpitaban al unísono.

Frida volvía a quebrarse al ver las ideas desplazarse con el aire. Como papeletas volaban a lo alto, tan alto que no podría sujetarlas. Una vida, una ilusión y todas sus esperanzas se alejaban entre la lluvia…una silueta podía ver al interior…era Iván con trozos de alma, eran los dos transformados en dos extraños. Eran tan solo el fantasma de un amor.

Frida solo recordaba algo: "tú me enseñaste que existía el amor". Lo repetía pisada tras pisada…debía seguir caminando...nuevamente sola, sabía que el sendero contenía su única verdad.

Esta historia fue un "homanaje" para los amores perdidos.

ME ENSEÑASTE

2008-09-15T22:52:00.001-07:00

Me enseñaste a inhalar la frescura de la mañana

Me enseñaste a acariciar las gotas de lluvia en mi mano

Me enseñaste a palpar aquella magistral música

Me enseñaste a beber el cáliz de la sangre

Me enseñaste a contar las estrellas circundantes

Me enseñaste a observar el sol de frente

Me enseñaste a recordar las bellas sonrisas

Me enseñaste a rozar la mano tierna y endulzada

Me enseñaste a respirar sin respirar

Me enseñaste a tocar el corazón del ser amado

Me enseñaste que estos gises ya no sirven

Porque simplemente me enseñaste…

que existe el amor en mi.

RECORTES

2008-08-24T12:25:00.000-07:00

EL ADVENIMIENTO DEL AMOR

(IV PARTE)

RECORTES

Su historia se transformaba en pedazos de recortes mal unidos, se hallaban arrugados como los pequeños trozos que aciertas en el preescolar. Pegajosos, malformados, confusos.

Así era su historia, una historia que si bien no quería un fin, el cielo proclamaba su final. Frida no sabía ahora que esperar, porque cuando cerraba sus cansados ojos no podía más que pensar en él y acariciar su jadeante rostro esbozando una linda sonrisa.

No lo quería borrar, quería conservar los diminutos trozos de gises, pues siempre había creído que el reciclar dolores podía tener una utilidad…ese día no se encontraba tan segura. Sus antiguos gises habían manchado sus bellos recortes, y algo había pasado en la habitación que los había despedazado, los había punteado.

Se encerraba nuevamente en su pequeño mundo buscando un lugar oscuro que le pudiera dar una imagen de luz, hace tiempo que había olvidado como se sentía resolver problemas y enfrentar airosa a los demonios que la perseguían.

Miles de ideas venían a su mente…mente dañada que solamente la ayudaba a deformar aún más los sentimientos que de ella surgían, acorralada por sus propias fantasías, en el quimérico mundo alterno que ella había creado…algo la estaba transformando, y dentro de esa transformación estaba dejando caer el vaso que con tanto cuidado había protegido.

Se estaba esfumando y ahora…ahora no sabía como nombrar al nuevo demonio que la visitaba; se suponía que nunca regresarían de ese alto muro que había construido, se suponía que habían muerto todos y cada uno en la última batalla entre lavativas, pastillas y doctore en aquel quirófano que le había robado el aliento para verla revivir , junto con la enorme promesa que hoy la atormentaba.

Lágrimas negras brotaban de su alma…solo una cosa podía sobresalir en la deidad: lo amaba y no quería perderlo…y eso significaba enfrentar el mundo real…Iván.

MEMORIAS

2008-08-19T21:08:00.000-07:00

Pintura: La niña y el globo de Victor hugo Gónzalez

¿Que te podría decir?…se sentaba todos los días a tomar por las tardes su café, fumar su cigarrillo y leer aquellas notas que parecían transformar su vida.

No era una rutina, una rutina suena cruel, tedioso y macabro…

Solo era un ritual generoso que la envolvía en los colores más hermosos que el humano jamás hubiese vislumbrado.

Tan hermoso que se perdía en el universo consonante que al unísono de los ruidos tendenciosos de la multitud la hacían repetir escenas de antaño.

¿Que te podría decir?…ella lo recordaba, como una niña recuerda la primer muñeca regalada…como el primer carmelo deleitado, como el primer globo que se escapa.

TÚ MÚSICA

2008-08-14T20:49:00.000-07:00

Me gusta tu música.

Me gusta tocarla,

me gusta sentirla,

me gusta pensarla

porque me gusta recordarla.

Lo sabes…lo que no sabes, es que más me gusta auscultarla

junto a ti

cuando tus pulcros dedos crean música

a través de este cuerpo desnudo...

y en tan solo un minuto

la vida vuelve en mi...

Lo sé...

Lo confirmo:

me gusta tu música.

DIME...QUE ES "ENAMORARSE"

2008-08-11T21:46:00.000-07:00

Se encontraron una tarde cualquiera, ella salía del trabajo, con algunas heridas por un amante mal tropezado. Él viejo Casanova del barrio, porfin descubría a la mujer de sus sueños, con un amor verdadero.
Quizás era el destino…patrañas!! Ninguno de los dos creía en eso.
Pero creían en el dolor, aquel sentimiento que experimentaban…y una especie de rencor, ese otro sentimiento que nace en los empedernidos enamorados; aunque deben saber que poco sabían del amor, solo la palabra mal husada por las películas de taquilla.

No habría mucho que contar, pero lo que pasó después pudo marcar su vida…

Con pasos apresurados ella cruzaba la calle, se dirigía a la tiendita de la esquina…un carro apresurado se estaciona, baja el tipo corriendo y apresuradamente abre el refrigerador, bebe impetuosamente el agua fría, mientras ella come un helado arcaico. Se encuentran… miradas frías que se comunican… y no pasa nada…continúan su día, uno maldiciendo por su tonto amor enfermizo, la otra por un amor que no existía.

Se hace una pausa en el universo...

Para después ubicarse en una vieja hacienda. Ahí se encontraba ella, sentada sola en una mesa comiendo y preguntándose que diablos hacía en un día festivo…total solo no tenía mucho que hacer. Muy pronto la historia se vuelve a repetir, camina hacia el buffet, y nuevamente siente aquella mirada fría del atardecer…era él. No habla, solo observa y con eso basta.

Que va! Ninguno cree en el destino…así que se sienta a su lado y le dice: “Me he enamorado de tu forma de comer helado”…incrédula (o al menos eso pretende), voltea…lo observa…y alcanza a decir: “Dime…¿qué es para ti enamorarse?”
Él no contesta, no lo necesita…después de algunos minutos la toma de la mano y la conduce hacia otro atardecer…ella lo acepta…no tiene otra cosa por hacer…finalmente ese resulta el instante más romántico de su vida…el más extraño…el más susceptible…el más amoroso…

Dulce mentira que ambos crean…sin embargo ella no deja de preguntar: ¿qué es enamorarse para ti?...y él no deja de no contestar…pues él sabe que finalmente el amor… es aquel que no tiene palabras.

No hay más que contar...

ENSEÑANZA DE VIDA

2008-08-07T21:03:00.000-07:00

Hoy retomo esta pluma entre mis dedos, incitados por nuevos sabores, dolores, y amores.

Hoy retomo la vida entre mis manos sabiendome encontrada y reencontrada. Sabiendome viva y ausente.

Hoy me encuentro finalmente ante este nuevo "encierro mental". Lo necesito, es indispensable para mí. Porque esto no es más que afortunadas palabras que puedo escribir y comprender, que puedo transmitir con el corazón en la mano, de aquellos que en tan solo 15 días me han dado una muestra de vida y principalmente de amor...esto no es más que palabras suelta que recopilo con mi pluma y transcribo en mi vieja máquina, pensando que alguien se acordara de los olvidados.

La vida me llevó a conocer algunos lugares que en realidad jamás había contemplado conocer, afortunadamente cuando conocemos, el mundo se torna impredecible e inexplicable. No me quejo, muchos de estos lugares son tan hermosos, y me hacen sentir tan llena vida, tan plena. Por lo que agradezco a la vida, al universo entero haberme permitido conocer parte de sus maravillas... pero no lo niego, tengo miedo. No es fácil para mí aceptar esta realidad. Aveces inexplicable, aveces confusa.

De repente he recordado los sonidos del silencio, que refrescan mi cabeza, y las l{agrimas rodan por mis mejillas, son calientes...queman como el dolor tan vívido que he experimentado en estos días. Ese dolor que te recuerda, ese dolor que te humaniza.
Sé que es momento de seguir creciendo hacia los cielos. Quiero ser un bambú, no un roble. Quiero tener raíces fuertes, aunque no sepa con exactitud que vaya a pasar el día de mañana.

Ahora comprendo que sólo existe el momento bien vivido, disfrutado y sobre todo pensado.

Si todos comprendieramos estas palabras, entonces con amor comprenderíamos lo que nuestros niños nos comunican:

"...Puedo ser un milagro de todos los días, soy capaz de sentir, de entender, de ser...
Pero los necesito a mi lado con la ternura de una sonrisa cada vez que mis manitas torpes se equivoquen, con la paciencia tierna de esperar mis tiempos más lentos, con la sabiduría de guiarme sin querer transformarme, con la protección de su respeto para que los demás me respeten como soy.
Con la alegría de disfrutar el simple hecho de amarnos y compartir nuestra vida, venciendo los prejuicios y desafiando las opiniones rígidas.
Mi cuerpo es chiquito pero está lleno de amor, y si me abrazan fuerte, muy fuerte, podré darles la razón y el valor de luchar, sólo les pido la oportunidad de crecer con amor."

(Fragmento de "Carta de un bebé con síndrome de Down).

Un abrazo a todos y que tengan un Bonito día.

HISTORIA DE RECUERDOS

2008-07-26T07:05:00.000-07:00

Hoy me levanté pensando en ti…en ti y en los días de largas caminatas con búsquedas inalcanzables.

Pensé y recordé los verdes campos y la tierra húmeda cubriendo nuestros pies que se hundían al unísono del agua correr.

Caminé y llegué a los mágicos lugares que nos cobijaron, cuando podíamos ver los atardeceres con promesas injustificables y deseos inabordables.

El aire frío que soplaba aquel árbol que durante días nos vio perder, irrumpía mi rostro y la lluvia convertía mi visión borrosa, pero sabía que necesitaba extender los brazos, como aquella que recibe a un ser querido después de años olvidados…

Y entonces…pude sentir las emociones encubiertas…las que buscan el perdón y la paz, las que sueñan con la vida sin justificar, las que incitan a la búsqueda constante, las que hablan de amor…¡benditas sensaciones descifradas que me hacen revivir!

Y entonces te distinguí…te percibí frente a mi…y sentí…

sentí la mano que rozaba mi piel con tierno amor emanado…

no era la tuya… y entonces comprendí…

comprendí por primera vez en años que el perdón había llegado

y que el amor por fin había alcanzado…y sonreí, convirtiendo las lágrimas de dolor por aquellas que se entusiasman por saberse protegidas…

y supe que era mejor pasar a otro tema.

A MI HERMANITA

2008-07-19T07:06:00.000-07:00

Por todos aquellos momentos que has estado junto a mi… también por aquellos otros en que tu ausencia ha dejado una gran huella… gracias por tus caricias muertas y por aquellas que vendrán… por los momentos compartidos y por los que hay que luchar… por caminar junto a mi en esta vida… y por continuar en la muerte… pero principalmente gracias por ser quien eres en la inmensidad de tu ser…

Te Quiero mucho Hoy y siempre...

GOTAS DE LLUVIA

2008-07-12T12:58:00.001-07:00

Gotas de lluvia son las que vemos, gotas de lluvia que compartimos…tú sobre la suave arena, yo sobre el antiguo pavimento.
Gotas de lluvia que nos unen empapando nuestros cuerpos desprovistos, que se transportan por simple ambición no carnal, es el deseo que nos conmueve y que nos empalma, por demás.
Gotas de lluvia que transpiramos, que nos penetran alegremente en nuestro corazón…vuelvo a repetir: no importan las distancias, no importa nuestra lejanía, no importa el falso adiós.
Gotas de lluvia que nos recuerdan las lágrimas compartidas, las heridas descubiertas y las tristezas subsanadas.
Gotas que acompañan nuestras siluetas dibujadas, que extrañan sus cercanías por el calor amoroso emanado.
Son esas gotas de lluvia que nos gustaba mirar a través de nuestro rosetón, las que nos custodiaron en nuestras noches interminables, son esas gotas lluvia para el alma, que hoy tocan mi corazón.
Esas que las palmas de mi mano atesoran, por su belleza cristalina, por su significado titánico, por su mensaje entrañable: Te extraño.

DULCE SUEÑO

2008-07-07T12:51:00.000-07:00

Anhelo reencontrarte al final de este camino, para poder contemplarte hasta que el imán de nuestros cuerpos se atraigan y no puedan más que abrazarse enternecidamente.

Deseo poder derretir mi cuerpo junto al tuyo a lo largo de las horas, junto al río que aún fluye como las ideas que enmarcan mi olvido, como las mariposas que revolotean en el corazón...

Que te puedo decir??

Es un dulce sueño que se alimenta de memorias, de las que contiene colores que te incitan a seguir y olores que te invitan a existir.

Es un dulce sueño vida mía, en el que nuestras manos se entrelazan para tan solo comunicar un sentimiento puro, un sentimiento devoto, un sentimiento de amor.

Es un dulce sueño mi amor...

LA ESPERA DE PAOLA

2008-07-04T10:12:00.000-07:00

Sentada como todas las noches Paola lo esperaba sentada en la banca de aquel parque. No importaba cuanto tiempo tendría que pasar en ese lugar, podía ser capaz de permanecer observando, oliendo, y disfrutando la frescura de los árboles que todas las noches la acompañaban.

Como todas la noches, desde hacía años- no sabemos cuántos-, Paola sacaba el labial rosa del bolso, peinaba sus gruesos cabellos rizados y polvoreaba su nariz; luego se ponía sus lindas zapatillas y su abrigada gabardina, observando su esbelta figura, preparándose para salir.

Caminaba con lentitud hasta aquel lugar; su suave caminar, cadencioso hacia voltear las miradas de los transeúntes, y asomar las cabezas de los vendedores…todos lo sabían, era la hora en que Paola se deslizaba hacia el viejo coto de la ciudad.

Acomodada en su lugar, todos sabíamos de su tristeza al mirar el reloj minuto tras minuto; de sus largas esperas, y de su inesperada partida. No sabíamos cuanto tiempo podía permanecer, ni cuanto tiempo podríamos esperar…tan nuestra habíamos convertido la espera… sólo que a diferencia de Paola, nosotros no sabíamos a quien esperar…

Y sin embargo…esperábamos…creo que nacía una especie de esperanza, tal vez por el montó de cosas que uno siempre imagina, o bien, por como García Lorca “

'Esperando, el nudo se deshace y la fruta madura'.

Entonces, una noche de esas, me detuve frente a ella, y le dije:
“Perseveremos, querida Paola…tú a que llegue quien tenga que llegar… yo a quien tenga que esperar…finalmente las casualidades no existen…y hoy… hoy te acompaño en la grandiosidad del crepúsculo…”

Y me senté junto a ella.

LUZ DE AMOR

2008-06-29T07:45:00.000-07:00

Enciende la luz mi luz de amor

En esta noche obscura
vuelve a entrar a mi vida

En esta inmensidad en el universo
hazme saber que me amas

En este cierre de vida

busquemos la esencia

En este instante mágico
recomencemos nuestra historia

TRISTE DESPEDIDA

2008-06-26T21:02:00.000-07:00

Triste despedida con sabor a lágrimas... lágrimas ácidas que queman el alma, que te penetran hasta saberte humano, que te desasen como el caramelo en tu boca.

Triste despedida que te sucumbe en el infinito, para llevarte hasta los confines del universo, en donde tocas las estrellas para después... derrumbarte hacia el vacío.

Triste despedida que te iluminó en el inicio, para llevarte a la obscuridad de la habitación vacía... con su olor penetrado, en cada sábana, en cada almohada, en cada espacio.

Triste despedida, triste…muy triste…rueden lágrimas por estas viejas mejillas, hagan surcos de dolor en lo que transiten la melancolía y se evapore el amor.

Triste despedida que necesita de sus recuerdos para expulsar lo podrido del corazón, que necesita de un pensamiento burdo para recordarse que aún levita.

Triste despedida que acuna esas lágrimas que juguetean con mi corazón…no me molestan, no me incomodan…están donde tienen que estar... en esta triste despedida.

Triste despedida anunciando el regreso cuando éste tenía que suceder…momento de partidas en el justo instante al amanecer

…la arena sigue fría, el viento aún toca mi rostro y las lágrimas escurridas aún no las secan los rayos del sol…

Triste despedida es aquella que comprende que tú no eres para mí, y que yo…yo no soy para ti…

La historia se ha terminado, y lo que termina…termina…

SABORES QUE NO SE OLVIDAN

2008-06-22T08:15:00.000-07:00

Hay sabores que no se olvidan…

Como el sabor del helado derritiéndose en tu boca, el dulce sabor de las fresas y la miel del mango que escurre por tu mano.
Como los días de sabores calientes ante un pollo rostizado , como el sabor amargo de la cerveza fría que disfrutaste, y la contraparte del chocolate que deleitaste.

Hay sabores que no se olvida…

Que te perturban hasta entumecerte…que te llevan a sensaciones alucinógenas hasta perderte…que te impresionan hasta la muerte.
Como aquel primer beso que te sucumbió todo el cuerpo, como las lágrimas que te estremecieron…como las pastillas que te durmieron.

Hay sabores que no se olvidan…

Como el de tu boca al besarme ante cada encuentro, ante cada despedida; como el beso de nuestro primer día, como el nuestro primer despido; como el de nuestro primer reencuentro.
Como el dulce y la infancia perdida…como el amargo y la adolescencia deseada… como ácido y la juventud diluida…como el salado de las olas en mis recuerdos.

Hay sabores que no se olvidan…

Como el arcoíris con un nuevo sabor por descubrir….ácido, amargo, dulce o salado…son los días por transcurrir... como los días que olemos y sentimos.
Así te puedo también percibir vida mía…así te recuerdo y te anhelo vida mía…así te sueño y deseo vida mía… pues no hay que decir más mía vida…pues lo dicho no lo niego ni olvido…

Hay sabores que no se olvidan…

TIEMPO

2008-06-12T21:43:00.000-07:00

Tiempo

Yo no sé hablar de tiempos, tal vez por una vieja enseñanza o por simple convicción. No sé hablar de minutos, ni segundos, mucho menos de horas o años. Sólo hablo del momento, sin minimizar otros tiempos. Y es que realmente el tiempo en forma, es sólo un invento de la humanidad. A todos nos puede servir para organizarnos o para planear, pero poco sirve para explicar las felicidades y añoranzas.

El tiempo, existe en la cognición de todos, pero no es palpable, por más caro que sea el reloj adquirido, el tiempo sólo se ve en dibujo, y en la arena que circula en aquel utensilio tan particular.

El tiempo, es el tiempo no hay más, no me interesa explicarlo, más que saber que existe en la sociedad. Y te diré un secreto, el tiempo hoy en día no existe para mí, porque no quiero saber cuanto dura o no dura esto, sólo que hoy estas aquí acostado junto a mi, y con ese sentimiento de bienestar me prefiero dormir…yo no sé hablar de tiempos…sólo de besos y amor.

OTROS DE MIS ENCIERROS
AHORA

ENVEJECER

DÍA ESPECIAL

2008-06-09T23:03:00.000-07:00

Espero que algún día visitemos este lugar juntos

En este día tan especial, mi querido niño le damos gracias a Dios por concederte este privilegio de vida. Tu bondad y calidez humana, son las enseñanzas que el universo nos muestra a través de ti.

Tal vez por momentos poco has comprendido de estas enseñanzas y de todo lo que nos brindas a las personas que estamos a tu alrededor, pero sé que un día cuando despiertes y veas los rayos del sol penetrar por tu ventana, comprenderás el secreto de la vida, te darás cuentas de las bendiciones que te fueron otorgadas y entonces comprenderás que no necesitas nada más que la esencia de tu ser.

Y sin embargo, yo siempre estaré a tu lado, acompañándote en tus derrotas y alegrías, en ese largo camino que te decidiste a emprender, en tus sueños y en tus metas…eres la luz que ilumina mi existencia y que en aquel mágico beso que tiernamente tocó mi cuerpo me mostró lo mejor que he descubierto en la vida.

Gracias por tu compañía, en también mis derrotas y victorias, en las tardes de lluvia y en las que resplandece el sol.

Quiero seguir respirando a tu lado, quiero seguir viviendo a tu lado, porque quiero seguir descubriéndote...porque quiero seguir descubriéndome...

Y en este día tan especial mi querido Iván, solo me resta por recordarte que: Dios está a tu favor...

Un beso de tu siempre Sof

TRISTE DESPEDIDA

2008-06-06T20:16:00.001-07:00

No te lo niego...me tomaste por sorpresa...como la tormenta que llega y destroza la playa, así llegaste hoy en el atardecer...

No lo niego...me destrozaste...porque la falsa confianza se vio descubierta, y los falsos anhelos salieron a relucir...

No lo niegues...me odias...pues en cada palabra y en cada bofetada me lo hiciste saber...veneno cruel que inyectactes en mi alma...

No te lo niego... aún lloro...porque después de haber imaginado el amor verdadero, me di cuenta de que sólo era...otra historia más...

Sof & Skeu

EL DESCUBRIMIENTO

2008-06-06T13:04:00.000-07:00

EL ADVENIMIENTO DEL AMOR

(III PARTE)

El Descubrimiento

Se encontraron esa fresca tarde entre la multitud y el vocerío, no era un encuentro casual, era un encuentro deseado aunque negado.

Frida se encontraba nerviosa, no sabía que decir ni como expresar lo que ella sabía sentía desde meses atrás, pero era tan terca la pobre Frida, que creía que solo bastaba con negarlo, con decir odiarlo, y con un desdén vía telefónica.

Pero después de haber visitado las montañas, y haber el escuchado el lenguaje de los sabios, había comprendido que tenía que enfrentar alguna vez en su vida todos los miedos que la acompañaban. Y dentro de esos miedos, tenía que saber dejar entrar el amor.

-Me voy a ir Frida- le dijo Iván con su voz tenue
-¡¿Cómo que te vas?!-contestó exaltada Frida
-Sí, me voy, creo que es momento de partir, de seguir con mi vida, durante meses te espere y atesoré el momento para estar junto a ti, pero después de 6 meses he comprendido que tu no quieres correr el riesgo…y lo respeto- claramente explicó Iván

Frida, como tantas otras veces no podía hablar, se encontraba no en otra dimensión como hubiese querido, sino que se encontraba en lo que ella misma había provocado…él se iba, pero su orgullo seguía siendo aún más fuerte que ella misma…no quería que se fuera, pero tampoco podía hacer nada para detenerlo.

-Entonces…no dirás nada?
-Pues que quieras que diga? Esa es tu decisión, y yo no voy a cambiarla, no me supiste entender, sólo te pedía tiempo, espacio, esa bendita comprensión necesaria para mí!... pero bueno…si así tiene que ser, que así sea…

Iván con sus ojos humedecidos parecía ver el horizonte perdido, Frida no podría saber lo que él pensaba, ni lo quería saber, pues no podría haber soportado la derrota…

La música se comenzaba a escuchar en el exterior, una vieja canción que los unía se aparecía de la nada…la letra resonaba en el corazón de Frida…y la esperanza regresaba al corazón de Iván…

Tiernamente se acercó a ella, por primera vez ella no intentó moverse como otras tantas veces…ella lo deseaba…ella lo esperaba…un delicado beso recibió…era Iván con su profundo amor…era Frida…descubriéndo al amor…

Sof & Skeu

VOLVERÁ

2008-06-04T22:07:00.000-07:00

Cuando te vuelvas a enamorar…háblame.

Háblame cuando vuelvas a sentir el estupor por aquella persona que sueñas, y que cuando no sueñas atesoras.

Háblame cuando vuelvas a sentarte a su lado, y tu corazón palpite apresuradamente, o se detenga ante la suavidad de sus labios carmesí.

Háblame cuando tu cuerpo expida un nuevo aroma, que se fusiona con el suyo para saberse solo uno, entre el deseo y el amor.

Háblame cuando la noche la pases en vela, hablándole al oído, contándole bellas historias sin promesas, o porque no te canses de amar su belleza.

Háblame cuando recuperes la cordura al referirte a eso que criticas tanto, cuando te des cuenta que eres un ser humano cualquiera que es capaz de sentir y volver a enamorarse para reencontrarse.

Háblame cuando te sepas perdido de amor y te reencuentres en su rostro al reflejarte en sus ojos…

Entonces se acabarán las canciones de despecho y despedidas, esas de falsos amores, de falsos deseos de carne y verbo…

Entonces, sólo hasta ese entonces, sabrás que lo más puro a regresado a tu vida, y que los atardeceres volverán a tomar sentido, como el rayo de luz que atraviesa la neblina, porque como esta tormenta…el amor volverá.

CARTA NO. 2

2008-06-03T07:44:00.000-07:00

Mi querido niño, te escriben esta carta estas torpes manos... Torpes porque no logran tocar tu tierno rostro cuando me mira... torpes manos que desean acariciarte pero que solo se endurecen e inmovilizan ante tu presencia. Torpes manos que desean expresarte por su calidez, logrando sólo entibiarse por la simple sugestión.

Manos torpes que sólo pretenden pero poco logran...quisieran detenerse para disfrutarte, logrando tan sólo raspar tu tierno cuerpo para ofenderlo...qué más podría yo hacer que escribir unas cuantas líneas para no dañarte, y si vieras estas torpes manos que te extrañan y te anhelan, porque ya no las cubres con esas suaves manos que expresan bellas melodías.

Torpes manos que quisieran poder escribir todo lo posible por escribir, pero que el dolor que las persigue y los años transcurridos entre la desesperación y la guerra, lo único que pueden hacer es transcribir burdos pensamientos muertos en esta fría mañana...

TAREA CUMPLIDA

2008-05-29T22:37:00.001-07:00

Lindo momento de confesiones

Bueno Dragoncita, me pasaste este meme (al igual que tú no entiendo porque eso de meme), como sea con todo gusto lo haré, siendo la primera vez que hago uno de estos. En esto consiste;

1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.

2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.

3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.

4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

MIS CONFESIONES

Al final no las veo tanto como secretos, tal vez mis amigos más allegados ya las conozcan, pero es algo que igual me gusta compartir.

1. Comparto uno de los gusto de dragona, soy chochólica (si, el término en sí no existe pero es una manera de referirme a tan rica adicción). Además de que el chocolate tiene propiedades antidepresivas, es exquisito, y me gusta en todas sus presentaciones.

2. Soy apasionada de la carrera que estudié -Psicología- y me encanta seguir estudiándola y descubriendola, pero en el trabajo formal, (con contrato y todo) me he dedicado poco ha ello, pues me ha costado encontrar trabajo en mi área, que si la experiencia, que si la edad, que si falta un posgrado, etc. Pero eso no me desanima, quiero seguir en el área, principalmente clínica.

3. Me encantan los perros, esos amigos peludos (en su mayoría) son mi adoración, en ellos siempre he encontrado un buen amigo, y en muchos momentos no tengo más compañía que un buen canino.

4. La música...la música es mi perdición, siempre me trasporta a lugares inimaginables, y cuando escribo, cuando leo, cuando trabajo y hasta para hacer el amor, no hay mejor acompañante que la música. No hay enamoramiento que no me suceda con música.

5. También tengo otra adicción: el café. su rico aroma, su sabor indiscutible y su solvencia, son mis mejores aditamentos ante una circunstancia triste. Adicta a él desde los 15 años, esta lleno de una positiva carga emocional para mí.

6. Un momento totalmente espectacular para mí, es estar sentada junto a un ventanal, tomando un café, con la llovizna tocando mi rostro, escuchando una buena pieza musical y escribir o leer o estar con la persona amada...son momentos mágicos...momentos que no se borran...momentos que me definen.

Y bueno por último... no tengo muchas personas en la actualidad a las que lea, pero bueno les dejo la tarea a: Ficticio, Pez, Evan, Poeta, Azules y Cielo Azzul

Saludos a Todos

UN VENTANAL, UN AMOR Y UNA VERDAD

2008-05-26T14:43:00.000-07:00

¿Porque muchas veces solo vemos lo que tenemos en frente

y no nos atrevemos a voltear?

Leamos juntos esa historia que un día escribimos...

Desempolvemos aquella libreta de pasta gruesa, con olor a caoba que guardamos en nuestro baúl, y sentémonos a la orilla del ventanal. Ese ventanal donde noches enteras te espere, con el corazón en la mano. Donde esperé que llegaras con el ramo de rosas prometido, y que nunca llegó.
Mira, no le he cambiado las cortinas lilas que tanto te gustan, no fuera a ser que no las reconocieras, pensaba, y no supieras donde aventar las piedritas…entonces no podría salir y sonreír. Alguna vez las quité para lavarlas, creo que ese día llegaste y no las viste, porque las calles han cambiado, pero el ventanal no, rústico, y no tan empolvado te esperaba sentada frente a él. Por aquella promesa cuando te fuiste, y dijiste volver.
Desayuné, comí y cené frente a él. Me gané le título de la “loca del ventanal”, pero no me importaba, porque solo yo comprendía esa larga espera junto al ventanal.
Pasaron 10 años de zozobra... 10 años de de espera…10 años acariciando tu recuerdo frente al ventanal… y llegaste.
No morí del infarto que me dió al verte entrar por la puerta por obra de Dios… porque graciosamente no conté con que podías entrar por atrás…y todo por estar mirando el ventanal... y no me dí cuenta de las miles de cartas del buzón, ni le quise abrir a nadie para no perturbarme en mi vista por el ventanal…que tonta fui! Cuantos regalos hay frente a la puerta,…de 10 años que me enviaste…
Siéntate!, platícame!...y mi ramo de rosas??, y nuestras promesas escritas en aquella vieja libreta?...
¿Qué te casaste?...¿qué porque no recibiste noticias mías?!!!
¡Pero te espere 10 años frente al ventanal!!...
Si…si…entiendo…yo no quise ver más allá, no quise voltear, ni quise abrir la puerta, ni siquiera las otras ventanas de este cuarto obscuro…porque yo me encerré…y si, entiendo no quise vivir en nombre de una obsesión frente a mi ventanal…
Si entiendo, te tienes que ir…si, lo sé, me amaste… creo que más que yo, porque creí q esperar frente al ventanal era demostrarte que vivía para ti…
No… no te preocupes, las lágrimas cesará… anda vete… tu familia te espera…y yo…yo tengo que destruir esta vieja libreta… y sellar este ventanal…
Y gracias por el regalo, bella imagen la que me regalaste…es mi pintura favorita, de mi pintor favorito…
Que lea al reverso? Oh! Lo haré…

“QUIERO QUE VIVAS UNA VIDA DESPIERTA”

(y la puerta se cierra).

Ella parada con la pintura en entre sus brazos, como quien abraza y se despide de su necesidad, por lo que creyó que hacía y vivía, pero por lo que nunca hizo…y nunca vivió.

Sof & Skeu

Tarde de lluvia frente al ventanal

TAMAL DE DULCE

2008-05-23T22:35:00.000-07:00

A mi padre le gusta comprarme los días domingos tamal de dulce. No sé quien le dio la idea, pero él siempre llega con su tamal de dulce. Alguna vez le pregunté y el me contestó con otra pregunta “¿a ti gusta el tamal de dulce?”, a lo que yo contesté que sí, pero que tampoco era mi favorito. Finalmente un domingo no llegó con su tamal de dulce, pero resultó que era porque no había encontrado. En fin, nuevamente el domingo venidero, llegó a la casa con el tamal aquel.

No pretendo psicoanalizar a mi padre o al tamal de dulce, eso se lo dejamos a quienes han estudiado tanto a Freud. Yo solo contemplo a mi padre quien todos lo domingos llega con su tamal de dulce, y lo recibo como quien recibe un regalo, porque finalmente el mentado tamal de dulce, tiene el significado dulce que existe en la relación entre mi padre y yo.

Él come su tamal de mole, y yo cual pequeña hija decido ser en ese momento, también decido comer mi tamal de dulce, lo cual no me molesta desde aquellos días lejos de mi hogar en los que me preguntaba que sería de mi papá los días domingos, y a quien le daría tamal de dulce.

Así, desde mi regreso, disfruto cada sabor dulce del tamal de dulce, y observo a mi padre, quien felizmente me dice “m’hija, ahí está tu tamal de dulce”. Entonces sé que ahí está él, con todo el amor que en ese momento puede darme y que me dará, hasta que las señoras de los tamales en Oaxaca, dejen de hacer tamales de dulce.

Un beso para ti papi.

Sof & Skeu

TRES DÍAS

2008-05-19T00:08:00.000-07:00

Para el pequeño Paulo (Mayo de 2004) y a su madre que tanto lo ama y recuerda

Las gotas de lluvia golpeaban su cabeza que se enfriaba como se enfriaba cada parte de su ser. Sentada en aquella acera, veía la gente correr, gente que la ignoraba, absortos por la protección requerida. Ella ya no necesitaba de eso, ella ya no se protegía, la razón era simple: ya no tenía una razón por la cual vivir.

Cierto: sobrevivía. Comía y defecaba como cualquier otro, inclusive hasta reía, como si su vida le causara gracia. Máscaras, máscaras de enojo, de fantasía, de orgullo, de vanidad, un poquito de maquillaje por aquí, y por allá, un bonito vestido, y unos lindo tacones, quien sospecharía?

Pero esa madrugada como en las tres anteriores, el fuerte viento la había hecho abandonar el hogar y salir a recorrer las calles de la ciudad como en su adolescencia. Sentía la jugarreta del destino, la vida daba vueltas, y estaba en el mismo lugar cuando se percato de que volvía a sentir, ese mismo dolor de años atrás, no lo había olvidado, no había querido olvidar...hasta aquella noche.

No necesitaba una razón en especial, sólo quería hacerlo, era su momento, la vida seguía pasando, y de repente se veía descubierta entre la gente, ignorada, como sombra, como ausente: No existía. Un cuerpo humano más en el mundo se sabía, con el alma perdida en la noche en que perdió las esperanzas, la noche en que perdió su máxime ilusión, la noche en que perdió a su pequeño hijo...

Aún lo veía en su mente, aún podía sentirlo, aún creía que lo olía. Aún soñaba por las noches que despertando de aquella vieja sala de hospital, lo tendría entre sus brazos. Aún creía que podría llegar ese día, pero entonces despertaba y volvía a ser la misma mujer fría que había decidido ser desde aquel día. Le había quedado lo material, una profesión "prometedora" y el recuerdo de un amor...le había quedado el frío en el cuerpo y el dolor en el alma, como esa noche de viento y llovizna...

Tres días sin dormir, tres días de recuerdos, tres días de lágrimas, tres días de deseo, tres días de perdón... por una vida que tuvo y se fue...

Tres días más y tenía que seguir...

Sof & Skeu

PEQUEÑA AMIGA

2008-05-16T21:50:00.000-07:00

Tarde de descanso

Me encanta observarte mientras juegas, el mundo no se detiene, avanza contigo; puede ser una pelota, un pedazo de madera, o el simple correr a lo largo del patio de la casa. Si esa es la palabra, simple, como la vida, que paradójicamente es complicada. Por eso me encantas, porque cuando te acercas a mi, me contagias tu simple forma de vivir y cuando duermes admiro aún más tu tranquilidad.

Eres un ser vivo como yo, y pocos comprenden todo lo que me has enseñado a lo largo de los años con nuestra peculiar amistad.

Y hoy como simple homenaje quiero decirte mi querida amiga, que me has dado la misma fortaleza con tus pequeñas patas peludas sobre mi pierna, como cualquier ser humano que al final resultado inhumano.

Juguemos...

Sof & Skeu

DESCUBRIMIENTO

2008-05-12T21:20:00.000-07:00

En ocasiones uno se descubre pensando en la inmortalidad de las cosas y peor aún de las situaciones. A veces uno mismo puede llegar a creer que puede jugar con la vida. "Vive el momento" pregona uno por algún tiempo, y vive cual persona vive por última vez, no es que no importe, porque si ocurriese un accidente, seríamos los primeros con "cara de muerto" que logra poner "cara de muerto" entre los demás. Sin embargo seguimos jugando, y seguimos pregonando una frase que tal vez, muy poco de ella comprendemos.

En fin que pasan los días, los meses y la época en que soñamos sin soñar, en que vivimos sin vivir...

Un día nos descubrimos caminando bajo el sol, con las esperanzas muy lejos del alma, y las ilusiones perdidas en uno de los días de fiesta del ayer. Caminas sin rumbo, solo porque sabes que puedes caminar, ya ni siquiera lo siente, solo es un reflejo natural. Ni siquiera la sed que te embarga te puede hacer detener, solo caminas porque consideras que es necesario caminar... hasta que caes de cansancio y no descansas solo caes...el dolor de cabeza se hace insoportable y te vuelves a levantar, esta vez no caminas, solo te detienes, y pierdes el sentido de avanzar...hasta que aquellos sonido secuenciales que alguna vez te hicieron volar, te hacen dirigir tu mirada hacia el suelo... ahora lo vez, ahora lo observas, ahora lo descubres: tienes pies...

Sof & Skeu

RECUERDOS

2008-05-04T18:52:00.000-07:00

Es medio día, el calor incrementa a cada hora, haciendo que el pavimento a lo lejos se asemeje a un desierto natural. El calor se hace insoportable y el tráfico te hace desvariar. Vas manejando con todoa la distraacción que te dijeron no mantuvieras. Te paras frente al semáforo, simples reglas de tránsito que hay de respetar, y mientras tus quejido incomodan a tu copiloto, voleteas y vez tu pasado caminar; - los años no pasan en balde- piensas, y sigues manejando.

Llegas a tu destino, y despides a tu copiloto, no vez su rostro, imégenes de antaño te recurren a tu mente y no es tan importante. Te despides lo más cordial que puedes, y sigues manejando hasta llegar hasta tu viejo departamento. Estacionas el auto, y bajas con el mayor aplomo posible.

-Buenas tardes Doña Cleo!- saludas efusivamente a tu casera a quien le debes la renta de tres meses, -mañana será- piensas, total, que ha ella unas cuantas tlayudas de tu tierra la hacen feliz.

Abres lentamente la vieja chapa de tu puerta, la llave se atora como siempre y unos cuantos golpes lo pueden solucionar. Entras y directo te vas al refrigerador, - un poco de té helado me hará bien- te dices a ti mismo,y lo bebes como si fuera lo último que fueras a beber. De esa manera te dirijes a tu viejo sillón, enciendes tu radio, que canta la canción que te hace llorar, la cantas en tu interior y las lágrimas caen sobre el vaso vacío.

-Sufiente!!!- gritas, parándote súbitamente, haciendo circulos en tu pequeño cuarto, hasta que el vértigo te hace caer sobre la cama... y así tendido, te hundes en tus lágrimas, contando las estrellas que ya no vez pero que las sabes de memoria como el sabor de sus labios...-Te extraño- susurras y te animas a encender el cigarro que prometiste no volver a tocar...- En tu memoria mi amor- y cierras tus grandes ojos...

Sof & Skeu

Desde Tuxtepec

¿Porque Te Amo?

2008-04-26T23:13:00.000-07:00

Dos corazones que se encuentran

¿Porqué Te Amo?...creo que es simple...creo que se nota, pero creo que eso no te basta...porque te amo, me vuelves a preguntar, y yo me pongo nerviosa poniendo mis manos temblorosas sobre tu rostro. No, no lo malinterpretes, Te Amo, solo que esta cabeza fría no me permite expresar, tú lo sabes, esas vivencias que van haciendo a uno, un tanto distante, un tanto inerte, un tanto tonto y de repente, puff!!! aparece...como de la nada...como lo inminente...

Tal vez podría decirte un montón de cosas...que te amo por tu sonrisa cuando platicas...que te amo por tus pequeños ojos que me miran...que te amo por esas suaves manos que me acarician...que te amo por tus tiernos besos húmedos...que te amo por penetrar mi alma ante un suspiro...que te amo por escucharme ante mis quejidos...que te amo por el calor que me das en las noches a solas...que te amo por tu fresco olor que respiro...que te amo por tu calidez infinita...que te amo por hacerme sentir mujer ante el amor recibido...que te amo porque existes en mi mundo...que te amo porque respiras...que te amo porque vives...

Y si bien todo eso es cierto...yo no podría acabar de definirte porque te amo, tú lo entiendes, cabeza dura que pretende hacer creer al alma que no siente...y solo podría terminar por decirte el día de hoy que te amo porque te amo... y que hoy...que hoy tampoco quiero dormir lejos de ti...

ENFERMEDADES SOCIALES

2008-04-25T09:22:00.001-07:00

Hace algunos días recibí la visita de una vieja conocida, por aquellos tiempos que viví en Tuxtepec. Es una persona en peculiar, que me hizo pensar en lo que algún psicólogo social consideró como verdaderas “enfermedades sociales” –prejuicios y estereotipos-.

Los prejuicios significan los juicios o ideas formadas antes del debido examen y consideración de los hechos: es un juicio prematuro o apresurado, elaborado bajo un estado de ánimo (favorable o desfavorable) exaltado.
No toda generalización excesiva es un prejuicio. Algunas son simplemente percepciones erróneas en las que organizamos una información inadecuada. Si una persona es capaz de rectificar sus juicios erróneos a la luz de nuevos datos, no alienta prejuicios.
Los prejuicios se hacen prejuicios solamente cuando no son reversibles bajo la acción de conocimientos nuevos.
Gordon Allport señala las consecuencias sociales de los prejuicios a través de un ejemplo de comportamiento prejuicioso:
1. hablar mal
2. Evitar el contacto
3. Discriminación

Antes de hablar de los prejuicios y la discriminación, es importante recordar algunos conceptos que se refieren a la percepción. En el sentido mas amplio, la percepción social estudia hasta que punto la percepción y la interpretación del medio ambiente depende de motivos, actitudes y rasgos de la personalidad del individuo; en sentido estricto de la palabra se trata de cómo percibimos a otras personas y como nos vemos influidos por la percepción de los demás. La falsificación de la percepción debida a la actitud es peligrosa cuando afirma prejuicios sociales o estereotipos. En la historia abundan los ejemplos de prejuicios. En la mayoría de los casos este tipo de actitud mantenida por un grupo étnico dominante contra una minoría o grupo marginal de la misma sociedad da lugar a diferentes formas de discriminación. El tipo más sofisticado de discriminación es la segregación (aislamiento de diferentes grupos étnicos apoyado por la ley o la costumbre, o por ambos a la vez). Entre los ejemplos de segregación formal se encuentra el confinamiento de judíos en guetos en la Europa medieval y la legislación de estricta separación de razas mantenida por la política de apartheid recientemente abolida en Sudáfrica. Pero el término de segregación también puede aplicarse a la prohibición informal a miembros de una minoría de acceder a clubes sociales, a ciertos tipos de trabajo o a oportunidades de educación.

La discriminación es la situación en la que una persona o grupo es tratada de forma desfavorable a causa de prejuicios, generalmente por pertenecer a una categoría social distinta; debe distinguirse de la discriminación positiva (que supone diferenciación y reconocimiento). Entre esas categorías se encuentran la raza, la orientación sexual, la religión, el rango socioeconómico, la edad y la discapacidad. Existe una amplia legislación contra la discriminación en materia de igualdad de oportunidades de empleo, vivienda y bienes y servicios.
4. Ataque Físico
5. Exterminación

Los estereotipos por su parte, viene a ser las conductas de las personas o grupos sociales basadas en prejuicios. Transmitidos de generación en generación o como explicación de acontecimientos. El concepto de estereotipo suele ser negativo. Degrada el pensamiento individual hacia una esclavitud o casi esclavitud de formulaciones predefinidas (el bloque de impresión original) que se opone a un razonamiento crítico por nuestra parte o por parte de otros a la luz de experiencias nuevas o diferentes. Aparece anclado en prejuicios, es esencialmente irracional, a menos que pueda demostrarse que la idea original era un resumen exacto y sabio de experiencias anteriores.
La creación de prejuicios y de estereotipos conforme a nuestra cognición social nos hace crear, prejuicios y estereotipos acerca de conductas que han sido identificadas en nuestra sociedad como conductas problemas. Tales como la depresión, la soledad, la ansiedad social, la aparición de enfermedades físicas, del divorcio y del tema más concurrido actualmente, el aborto.
Con respecto a estos temas son cuatro en los que principalemente he pensado. El primero, es uno que continuanmente vengo escuchando entre los traenseúntes de mi pequeña ciudad: depresión.La depresión se ha convertido hoy en día en un problema muy grave que aqueja a la población mexicana ya que cada día se ven más casos de depresión en niños y ancianos y vemos que la cifra va aumentando, pero me pregunto ¿Qué hace la sociedad ante este problema? ¿En que ayuda a las personas que sufren depresión?
Algunos criterios de cómo tratar a la persona con depresión se menciona que no debe ser discriminado, no criticarlo, no presionar a la persona, brindar apoyo, y sobre todo amor o un sentimiento de solidaridad, y bueno estos criterios, en muy pocas ocasiones se cumplen con las personas deprimidas ya que estamos llenos de prejuicios, que nos hacen hacer lo contrario, a lo que deberíamos hacer con una persona que esta pasando por este difícil problema, a veces lo discriminamos, no lo escuchamos, lo apartamos de nuestro centro de trabajo, escuela, etc., hacemos cosas que van enfermando más a esa persona, y realmente no nos damos cuanta que quien está enferma es la sociedad que no sabe como tratar a la persona con depresión, y que cada día se llena de prejuicios, que se van pasando de generación en generación y van haciendo que crezcan más y la gente siga con prejuicios que de nada le ayudan a la sociedad a poder entender este problema, o a poder aceptarlo y apoyar a la gente con depresión. O bien, la gente no entiende aún en el sentido estricto que es la depresión.
Si bien es cierto que la depresión es uno de los grandes males a los cuales, esta sujeta, la sociedad hoy en día, tanto por factores biológicos, sociales, psicológicos y culturales, hemos puesto mayor énfasis en definirla con diferentes nombres pero no buscamos una solución, que por ejemplo puede estar en nosotros mismos, ayudando aquella persona que esta deprimida y no juzgarla, ayudarla sin sobre protegerla, siendo empatico y comprendiendo que no todos reaccionamos a ciertos cambios que provocan esta una alteración en las personas y que necesitan ayuda, sin estar con el temor de ser rechazado por los demás, hay que demostrar que podemos ser un sistema que puede brindar apoyo y no hay que convertirnos en personas mas enfermas que las que en verdad lo son.
Otra de la situaciones se referirá a la ansiedad social, tan común entre nuestros semejantes. La ansiedad social es una timidez exagerada, se caracteriza por un miedo y ansiedad marcados y persistentes a enfrentar determinadas situaciones sociales, a la interacción con los demás, o a simplemente a ser observados en cualquier situación, hasta tal punto que todo esto interfiere de forma muy importante en la vida diaria de quien la padece.
Las personas con fobia social comprenden que sus sensaciones son irracionales, sin embargo experimentan una gran aprensión a enfrentarse a la situación temida, hacen todo lo posible para evitarla, como consecuencia se comienza a evitar todo tipo de situaciones sociales, nhibiendo la funcionalidad de las persona. En las situaciones sociales temidas las personas con fobia social experimenta una preocupación constante sobretodo a que los demás les juzguen y piensen que son personas ansiosas, débiles, tontas o raras. Una característica importante en la fobia social, es una marca ansiedad antes de ocurran los hechos temidos, tiene el nombre de ansiedad anticipatoria, las personas se empiezan a preocupar y a sentir temor ante la situación temida mucho antes de tenerla que afrontar, esto provoca que cuando se afronta la situación esta se lleva a cabo peor, debido al estado de nerviosismo, esto provoca un aumento de la ansiedad anticipatoria para la próxima vez que se afronte la situación, creándose así un circulo vicioso que se auto alimenta. Tal vez dichas situaciones sociales se deban principalmente a ideas irracionales que pueden formarse en gran medida por el tipo de cognición que nos hemos formado y todo lo que gira dentro de ella, llamase prejuicios o estereotipos. También se forman prejuicios en torno a esta “problemática social” creyendo en ocasiones que las personas que sufren de fobia social, están “locos”, y esto no es así. O tachándolos de insociables llevándolos en ocasiones a la soledad, la cual algunos también califican de “problema social”. Nos han enseñado a tener miedo, miedo a la soledad. El miedo a la soledad es un gran impedimento en la construcción de la autonomía, porque desde muy pequeños y toda la vida se nos ha formado en el sentimiento de orfandad; porque se nos ha hecho profundamente dependientes de los demás y se nos ha hecho sentir que la soledad es negativa, alrededor de la cual hay toda clase de mitos. La soledad puede definirse como el tiempo, el espacio, el estado donde no hay otros que actúan como intermediarios con nosotros mismos. La soledad es un espacio necesario para ejercer los derechos autónomos de la persona y para tener experiencias en las que no participan de manera directa otras personas. La autonomía pasa por cortar esos cordones umbilicales y para lograrlo se requiere desarrollar la disciplina de no levantar el teléfono cuando se tiene angustia, miedo o una gran alegría porque no se sabe qué hacer con esos sentimientos, porque nos han enseñado que vivir la alegría es contársela a alguien, antes que gozarla. Es por todo esto que necesitamos hacer un conjunto de cambios prácticos en la vida cotidiana. Construimos autonomía cuando dejamos de mantener vínculos de fusión con los otros; cuando la soledad es ese espacio donde pueden pasarnos cosas tan interesantes que nos ponen a pensar. Pensar en soledad es una actividad intelectual distinta que pensar frente a otros. Uno de los procesos más interesantes del pensamiento es hacer conexiones; conectar lo fragmentario y esto no es posible hacerlo si no es en soledad. Otra cosa que se hace en soledad y que funda la modernidad, es dudar.Cuando pensamos frente a los otros el pensamiento está comprometido con la defensa de nuestras ideas, cuando lo hacemos en soledad, podemos dudar. Si no dudamos no podemos ser autónomas porque lo que tenemos es pensamiento dogmático. Para ser autónomos necesitamos desarrollar pensamiento crítico, abierto, flexible, en movimiento, que no aspira a construir verdades. Si nos quedamos solos únicamente para pensar en los otros, haremos lo que sabemos hacer muy bien: evocar, rememorar, entrar en estados de nostalgia. El recordar es una experiencia de la vida, el problema es cuando en soledad usamos ese espacio para traer a los otros a nuestro presente, a nuestro centro, nostálgicamente.
Se trata entonces de hacer de la soledad un espacio de desarrollo del pensamiento propio, de la afectividad, del erotismo y sexualidad propios.Necesitamos romper ese diálogo interior porque se vuelve sustitutivo de la acción; porque es una fuga donde no hay realización vicaria de la persona porque lo que hace en la fantasía no lo hace en la práctica, y la persona queda contenta pensando que ya resolvió todo, pero no tiene los recursos reales, ni los desarrolla para salir de la vida subjetiva intrapsíquica al mundo de las relaciones sociales, que es donde se vive la autonomía.La soledad es un recurso metodológico imprescindible para construir la autonomía. Sin soledad no sólo nos quedaremos en la precocidad sino que no desarrollamos las habilidades del yo. La soledad puede ser vivida como metodología, como proceso de vida. Tener momentos temporales de soledad en la vida cotidiana, momentos de aislamiento en relación con otras personas es fundamental. Y se requiere disciplina para aislarse sistemáticamente en un proceso de búsqueda del estado de soledad.
Los falsos estereotipos y los prejuicios negativos acerca de la soledad nos pueden llevar a la melancolía que aterriza en una depresión de cualquier índole, enfermedad que afectará todos los ámbitos de nuestra vida. Por ejemplo si se mantiene una relación afectiva con otra persona nos puede llevar a la disolución de la misma, y en caso de matrimonio, al divorcio, nuestra próxima “problemática social” a revisar.
Divorcio del Latín,divortium; de divertere, separar, echar a un lado. Es la separación legal de los esposos. La mayoría de los países permiten el divorcio civil y lo regulan en algún grado por medio de la ley civil.
Respecto a este tema existen diversos prejuicios y estereotipos, entre los cuales podemos mencionar: “No puede disolver los vínculos matrimoniales ya que estos proceden de Dios. ‘Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre’. El divorcio es una ofensa grave a la ley”. “El divorcio adquiere también su carácter inmoral a causa del desorden que introduce en la célula familiar y en la sociedad. Este desorden entraña daños graves: para el cónyuge, que se ve abandonado; para los hijos, traumatizados por la separación de los padres, y a menudo viviendo en tensión a causa de sus padres; por su efecto contagioso, que hace de él una verdadera plaga social”.
La experiencia suele demostrar que la aniquilación del vínculo matrimonial, sólo se da en teoría, pues querer hacer desaparecer si más, por un simple trámite legal, todas las expectativas de felicidad que llevaron a una pareja hasta el matrimonio es demasiada pretensión. De hecho, esas expectativas se convierten en heridas supurantes que no cicatrizan con el paso del tiempo, pues suelen dejar en el alma un profundo y constante sentimiento de fracaso. Por otra parte, cuando una persona se halla ante la disyuntiva del divorcio, suele encontrarse en una situación anímicamente alterada, por lo cual los riesgos de error aumentan.
Se calcula extraoficialmente que hay cuatro separaciones sin legalizar entre las parejas que no están casadas civilmente, lo cual da como resultado 261 mil parejas separadas o divorciadas al año.
La mediación es una posibilidad abierta de reducir tanto los efectos emocionales en un problema familiar que tiene un impacto en la sociedad, y sirve para ayudar a las personas a que puedan hacer los cambios necesarios, así como relacionar su vida antes de la disolución matrimonial.
Por otra parte podemos retomar también otro tema que ha causado gran auge en los últimos tiempos, nos referimos, al aborto. Se pueden tomar diversas posturas, formadas en base, igualmente, a diversos juicios y estereotipos. Por ejemplo podemos unapostura, en base a prejuicios religiosos, o bien feminista, etc. en base a nuestras experiencias y percepciones, tomando nuestros prejuicios educativos, morales, e inclusive prejuicios que nos formamos en base a la época en la que nos hemos venido desarrollando.

Finalmente se pueden ir enumerando un sinfín de problemáticas, que se encuentran a nuestro alrededor en la que encontraremos como la cognición interviene plenamente a través de sus prejuicios y estereotipos. Otro ejemplo son las enfermedades piscosomáticas, o enfermedades físicas causadas por estrés, por los constantes cambios socioeconómicos, pero que en muchas ocasiones dichos cambios no van de la mano con la oleada de prejuicios que poseemos en nuestro contexto social.

Lo social está necesariamente presente en toda situación: a través de los sujetos que intervienen – no existen individuos puros, ajenos a pertenencias sociales específicas -; a través del contexto en que se sitúan los individuos; a través de la comunicación que se da entre ellos; a través del marco de referencia determinado culturalmente.
Y es así como formamos nuestras cogniciones sociales y estructuramos todo lo que “llenará” dicha cognición que poseamos. Es así también como nos formaremos nuestros prejuicios y en generación en generación los transmitiremos hasta formar nuestros distintos estereotipos de un sinfín de cosas de nuestro universo, no solo de nuestro contexto social.
Un aspecto negativo de nuestra conducta cotidiana es el hacer juicios antes de conocer causas y motivaciones. Es recomendable permitir que los demás se expresen con libertad y confianza y tratar de entenderlos en vez de no escucharlos y hacer un juicio adivinatorio sobre el por qué de sus acciones o inacción. La mayoría odiamos el hecho de que en vez de escucharnos y entendernos, nos enjuicien y supongan lo que pensamos, lo que sentimos.
Juzgar es decidir y decidir es impedir otras posibilidades. Las cosas que decidimos aceptar se convierten en parte de nosotros. Las cosas que decidimos separar, de todas formas, también son parte de nosotros que ahora nosotros habíamos proyectado fuera de nosotros mismos. Cuando estas partes fueron rechazadas como inaceptables, no cesaron de existir como pareció en un principio, si no que fueron a la negación. Al negarlas permanecieron conscientes de sí mismas, pero separadas del resto de cada uno de nosotros.

Todas estas cogniciones nos pueden llevar a conductas muy deplorables como lo es la discriminación. La base de la discriminación suele encontrarse casi siempre en los estereotipos, que son creencias, ideas y sentimientos negativos o positivos hacia ciertas personas pertenecientes a un grupo determinado. Cuando se realiza una valoración negativa de un grupo en base al estereotipo, el resultado es el prejuicio. Cuando los prejuicios llevan a una persona a actuar de un modo determinado respecto al grupo o individuo prejuzgado, el resultado es la discriminación (por ejemplo, impedir que alguien de raza negra o gitana entre en un determinado local).

Hoy en día la gente dice no tener prejuicios y ser mucho más tolerante. Por desgracia, las cosas no son tan simples como parecen y los cambios no han sido tan grandes como nosotros mismos tendemos a pensar. Si se utilizan métodos más sofisticados para medir los prejuicios, en los que no se pregunta a las personas directamente, sino que se analiza su respuesta afectiva los resultados contradicen lo anterior. ¿A qué se debe esto? Tener prejuicios está mal visto socialmente, es "políticamente incorrecto" y la mayoría de la gente está de acuerdo en que prejuzgar y discriminar está mal y no desea ser esa clase de personas. El problema es que muchos estereotipos se aprendieron en la infancia, están muy arraigados en la sociedad y forman parte de nuestros procesos mentales automáticos. Los prejuicios pueden afectar el comportamiento de una persona incluso cuando están tratando de ser justos.
Por tanto, lo que ha sucedió en los últimos años, no es que el prejuicio haya disminuido tanto como parece, sino que se ha vuelto más sutil y silencioso e incluso, en muchos casos inconsciente, mientras que antes, la gente los expresaba abiertamente sin remordimientos. Y el caso es que los efectos de este tipo de prejuicio son más graves que los prejuicios expresados sin tapujos.

Sofía M.R.

PODRÍAMOS

2008-04-23T21:43:00.000-07:00

Podríamos encontrarnos a mitad de la calle y sonreir

Podríamos acercarnos para saludarnos y abrazarnos

Podríamos tomarnos de la mano y caminar hacia la orilla

Podríamos sentarnos junto al río y perdernos entre los árboles

Podríamos equivocar las horas del reloj hasta el anochecer

Podríamos observar el reflejo de la luna y contar las estrellas

Podríamos imaginar que somos aquellos tiernos adolescentes

Podríamos revivir nuestro amor que nació una tarde de verano

Podríamos...

Podríamos...

Pero la confusión llegó al alma y el desencanto nos mató.

Monótono sentimiento

2008-04-20T07:29:00.000-07:00

Se encontraron a las 11 de la noche, como todas las noches. Las gotas de lluvia aún mojaban el pavimento, con el singular olor a tierra mojada. Sonrieron al verse y se saludaron con un tierno beso en los labios. Ella le preguntó como estaba, el sonrió para entonces expresar su queja del día. El trabajo lo tenía agotado y hasta fastidiado, no era sorpresivo, desde muchos años sino es que desde siempre, el trabajo que él hacía jamás lo satisfacía. Y como desde tiempo atrás,
mientras caminaban hacia el auto, ella lo escuchaba. Estaba acostumbrada a escuchar, y solo reflejar lo que escuchaba.

El transcurso hacia la casa tampoco varió, pusieron la misma canción de siempre. Una canción vieja que nunca nadie conoce pero que a ellos les gustaba, ignoraban su nombre pero todos las noches la escuchaban como aquel himno que cantas a la entrada del escolar.

El auto se estacionó y ella bajó rápidamente para entrar a la casa, se encontraba un tanto mareada, y un poco de naúseas la acosaban. Se asustó al pensarse embarazada, pero no lo encontraba tan posible, creo que cada día eso de escuchar ya no le provocaba el mismo gusto que en años atrás. Y eso de crecer en pareja no le importaba ya.

Entrando a casa, él preguntó como se sentía, ella contesto - "Mejor"- y un fraternal beso en frente recibió de él. No se esperaba más, siempre preguntaba lo mismo, siempre respondía lo msimo.

Él no era exigente, así que esa noche no hubo cena, sólo una taza de café y un poco de pan. Ella curiosamente no probó el café que siempre había degustado. Se paró de la mesa y se dirigió a la regadera... el agua caliente comenzó a caer sobre su rostro, y a recorrer su cuerpo desnudo, frío y áspero. Tardó más del tiempo considerado, esperando no llegar al próximo paso, al que como toda su rutina tenía que llegar. Era viernes, y sabía que llegaría.

Cuando por fin salío del bañó lo vió a él sobre la cama, no había de otra...dejó caer la toalla sobre el piso, y resignada se metió en la cama, sonrió como quien pretende estar deseosa del sexo de su compañero, y lo comenzó a tocar... el rápidamente respondió, y como siempre, tiernamente recorrieron el cuerpo uno del otro. No es que fuera insoportable, era lindo, era tierno, era cálido. Pero el seguía viviendo al igual que en sus veintitantos, en su mundo, en sus irresponsabilidades y bajo las faldas de su madre. Y ella, aún ahora, solo cerraba sus ojos, y como todas las noches recorría en su mente, el cuerpo de aquel que un día amó, imaginando que se encontraba en la misma habitación de aquellos días de estudiante, en donde la música la llevaba al éxtasis, la hacía sentir, la hacía vivir, y la había llevado hasta aquel hombre que jamás olvidaría.

Terminando de penetrarse el uno al otro descansaban sobre la cama, abrazados como si fuesen los amantes más complacidos del día...

-"Te Amo"- le decía él

- "Yo también"- repetía ella

Y ambos cerraban los ojos, soñandose lejos el uno del otro...deseándose lejos uno del otro...viviendo su monótono sentimiento.

TRISTE DESPEDIDA

2008-04-15T11:43:00.000-07:00

Mejor escena no pude conseguir para este adiós.

Mírame...estoy parada aquí frente a ti...

Mírame...otra vez...por favor...sí...esas que vez son lágrimas.

Lo sé...lo sé...yo siempre presumí de ser fuerte y audaz...pero siempre tiene uno su talón de Aquiles.

Disfrutalo, incluso saborealo...sí, son lágrimas de dolor, de lo más profundo de mi alma, de esas que duelen como si te pegaran con un cinturón de espinas. De esas que a cada suspiro te penetran como un tempano de hielo. De esas que te desagarran la ropa y te dejan desnuda haciendo con tu misero cuerpo frente al frío estremecedor.

Sí...son lágrimas por tu ausencia de olor, de caricias, por la ausencia de tu aliento frente a mis labios, y ese calor peculiar de tus manos que me hacían volar.

Sí... no te equivocas y yo no tengo porque mentirte...eso fue lo único verídico en mí...no te mentí cuanto te dije "Te Amo", ni te mentiré cuando te digo que "Te extraño".

Si quieres... burlate, si quieres carcajeate, si quieres ignorame...pero no me olvides...

Maldita sea...estas malditas lágrimas no me dejan escribir...estas malditas lágrimas me siguen desarmando ante cada recuerdo...maldita sea...maldita sea...estas lágrimas duelen mucho...maldita sea...es lo único que puedo decir...porque no puedo para de llorar??? porque no me ensañaron en la escuela a para de llorar??? porque no me enseñaron a olvidar???

No lo sé...pero el camión está por partir...y veo como te alejas sin voltear, ya no me despides como antes...ya no me mirás como ayer...ya no existe eso que los humanos llaman amor...ya no...

Y yo...yo tengo que seguir...el camión está por partir...Adiós.

MIS AMIGOS

2008-04-06T22:08:00.000-07:00

De algunos no tengo fotito, así que no fue mala onda

Después de un rico desayuno, en un lindo lugar colonial y música de fondo con sones de mi tierra, no sólo se terminó de abrir mi apetito, sino que se estimuló la necesidad de explicarte que tan importante son para mí todas aquellas personas que son mis amigos, y por ende, la necesidad de contarte un poco como son ellos/as:

Mis amigos son aquellas personas que siempre me observan y luego me miran penetrando en la verdad; aquellos que hablan no para insultar, no para juzgar, no para maldecir, simplemente para hablar. Son también aquellos otros/as que cada día de la vida, tienen un pensamiento mágico pues saben que estos pensamientos los conducen a los sueños, los conducen a sus metas.

Son quienes voltean en la calle a ver al niño que vende chicles en la esquina y que insistentemente te jalan de la ropa, voltean, sonríen y "curan".

Son con quienes se platica por largas horas en presencia o no, y nos vislumbramos en el futuro con canas, piel arrugada, un tono cansado al hablar y ese cierto olor que te otorga la edad.

Son aquellas personas que todos los días, a su manera, me hacen saber que estan ahí, física y/o espiritualmente, pues ninguna distancia es suficiente para olvidar esta palabra tan importante para nosotros: Amistad.

A mis amigos, los describo así, porque es lo que me hacen sentir ante su presencia, que emana la luz que les regala la vida.

Mis amigos, son todos aquellos que quieren ser mis amigos porque buscan la Verdad: el Vivir.

Mis amigos, es aquél, es aquella, eres tú, y soy yo...

Gracias por tu amistad...

La noche de Frida...reencuentros

2008-03-31T12:19:00.000-07:00

Imágenes obscuras para un corazón obscuro

El Advenimiento del Amor (II parte)

El lugar?? El mismo bar donde se vieron por primera vez...
Todos los viernes parado en la puerta, la esperaba. Cuando Frida llegaba parecía devolverle el alma al cuerpo, pero como todas las veces desde que ella se percató de su "magia", lo ignoraba.
Frida se negaba a experimentar esas sensaciones, ya las habia vivido años atrás, y por el momento sólo pensaba en un amor frustrado de distancias inimaginables. Lo importante, se repetía, era disfrutar y vivir lo suficiente; aunque eso no fuese definido.
Ese viernes, como todos los viernes, el motivo era el mismo, huir de sus frustaciones y de los fantasmas del pasado...el tiempo pasaba y el frío aumentaba, los niños pasaban por afuera del viejo bar pidiendo sus dulces para festejar. Mientras Frida hacía lo de todas esas noches...llorar...llorar en silencio en medio del vocerío desagarrador de sus amigos, quienes entre la bulla y la música no se percataban de su dolor, y de la vivencia de una noche anterior.

Frida lo sabía, se había vuelto a repetir aquel suceso que tiempo atrás la había marcado, y ni siquiera aquella persona parada junto a la puerta podía adivinar las imágenes que a ella recurrían una y otra vez.

Sólo se le ocurría un modo de huir: hacer lo único que hacía en ese menesteroso lugar, terminar una botella con la misma desesperación con la que quería emprender la huída... no había extrañeza entre los asistidos, ellos también huían de sus vidas en un minuto de canticos y seudoalegría.
No supo cuando perdió el conocimiento, ni supo como se penetraban los rayos del sol sobre su rostro...sólo que al despertar se encontraba protegida de las bestias que la visitaron: él había abandonado la puerta y había llegado hasta ella por fin...él reencuentro en el espacio se había dado ya...ese día las lágrimas habían tocado el corazón de alguien, sin que ella supiera el cómo o el porqué.

OTRA VEZ

2008-03-21T23:34:00.000-07:00

Vieja foto, para viejos recuerdos

Se conocieron un día de fastidio laboral...eran dos locos solitarios que lo único que querían eran apoyarse uno del otro. Encontrar un refugio entre el calor emanado de otra persona, eso era lo que deseaban. Jóvenes, con caminos diferentes por recorrer, se encontraron repentinamente entre los campos descubiertos. No existia la promesa de otra promesa, no existía el claro conocimiento del porque se encontraban ahí. Sólo era el momento que tenían que vivir. Un momento que terminó en la cama mágica de un motel, que los vió circular por muchos otros días de estrés, de tristezas, de recuerdos, de añoranzas.

Ahora, viejos ya, se encuentran en la misma calle...cargados de la misma amargura de aquellos años de juventud. Ahora, con el estrés de los años transcurridos y de noches frías en las camas de sus marimonios, se vuelven a descubrir. Es la misma calle humedecida, con ese cierto olor a gasolina de carros viejos que se encuentran estacionados.

Ahí estan esos dos viejos, uno parado frente al otro, reconociéndose, con la mirada fija uno al otro, con la pupila dilatada, con el deseo encendido. Son entonces ahora, los dos mismos jóvenes qe platicaron en aquellos frescos campos.

Ahí están ellos, con el cuerpo marchito, deseando volver a ese viejo cuarto de hotel...no importa que la impotencia los invada, solo necesitan el calor emanado de la otra persona...otra vez.

APRENDIZAJE MECANIZADO

2008-03-12T23:08:00.000-07:00

La Naranja Mecánica (cuyo título original es A Clockwork Orange) es una novela de Anthony Burgess, publicada en 1962 y adaptada por Stanley Kubrick en la película homónima aparecida en 1971. Se la considera parte de la tradición de las novelas distópicas británicas, sucesora de trabajos como 1984 y Un mundo feliz.

Deberé señalar ante todo que este texto no es nada extraordinario, porque, tal vez como muy pocas veces los hago, abiertamente expresaré mi inconformidad, y en este caso ante mentes tan cerradas.

Llega y me dice una persona, que ella sabe la "verdadera, verdad" de "todo" el mundo, y que sin esa "verdad" no existiría. Si se le cuestiona, no escucha, ni observa, solo niega. Y al final solo se basa en lo totalmente visible.

Yo lo observo, y miles de ideas cruzan por mi mente, algunas se detienen, y tratan de estructurarse, dando como resultado lo siguiente:

"Tenemos muchas cosas que hacer si queremos sobrevivir. Detenerse significa morir".

Es muy cierto que hoy en día la ciencia, junto con la sociedad avanza, o al menos eso se pretende; de hecho la sociedad como es bien sabido por todos, se desenvuelve de una forma dinámica, y gracias a estos cambios, la manera de pensar y actuar de las personas de una determinada sociedad se modificará. Sin embargo, pese a todos estos cambios socioeconómicos, y aculturación, la cuestión del aprendizaje sigue siendo una teoría. Ya que el hombre en su afán por conocer su realidad, se encuentra aprendiendo, siendo éste un proceso activo, un proceso en que el hombre crea, contruye cada día nuevas formas a través de lo simple, a través de lo obvio.

Considero, a diferencia de otras personas, que la ciencia no puede explicar todo, pues no podemos poner en énfasis las cuestiones mentales, ni el aspecto fisiológico, ni el espíritu, pues el hombre es un conjunto de. El querer conocer el "porque" y el "como" de todo cuanto nos rodea y principalmente del hombre, es meramente otra de las tantas cuestiones que circulan en el aire, no necesariamente para sobrevivir, solo para conocer, y dar explicación a lo "inexplicable". Paradójicamente podría preguntar ¿para qué?...y entonces volveríamos al punto de partida...

La vida no es una línea recta, y muchas veces regresamos a este punto de partida, y no parece estar mal, la situación indiscutiblemente no es la misma, todo ha cambiado, hemos "aprendido", hemos "crecido"...solo que muchas personas no se percatan de ello...no sin antes "demostrar".

No pretendo explicarme el porque de la actitud de estas personas, no pretendo explicarme mi propia actitud, solo pretendo desahogar un sentimiento de confusión, al verme rodeada de personas, que consideran el aprendizaje como un cúmulo de memorizaciones, calificaciones altas expedidas por los centros de educación, y la inteligencia como el resultado de ser como ellos quieren... me niego...me niego a aceptar esa postura (y considero tener mi valor y derecho)...me niego a suprimir mis ideas tal y como lo han querido, me niego a quedarme callada...me niego al aprendizaje condicionante...me niego a ser una naranja mecánica...

Pues al igual que Burgess en su obra, sé que la evolución se dará.

BIENVENIDO AMIGO

2008-03-03T16:46:00.000-08:00

Como los días en los que caminabamos en la playa

Hay algo que tú no sabes, porque no lo comprendes: jamás dejo de pensar en ti. Las llamadas y las visitas me son innecesarias, yo te pienso igual, pues te siento igual. No, no pongas esa cara de sorpresa, pues no existe sorpresa alguna, sólo la verdad, esa que el espacio reconoce, aquella no palpable por la humanidad, pero indiscutible para el Ser...bellas notas musicales se perciben en esta recámara, un fresco olor de rosas que adornan aquel viejo retrato de una desconocida venerada, y aquel cuadro blanco que resalta entre todos los pequeños y bizarros adornos de la mesita de tocador. Una joven pareja que se abraza timidamente, con cierto pudor, y el esbozo de la tierra sonrisa en sus rostros expresando amor, me hace recordar los momentos en que sentados junto al río platicábamos de los sentimientos depurados, de lo que habíamos logrado vivir y no sólo sobrevivir. Aquellos momentos en que el viento tocaba nuestros cuerpos, y el sonido de los árboles nos arrullaban hasta el amanecer... El sonido del viejo piano se ha vuelto a escuchar, no eres tú, ni soy yo...es el recuerdo de una amistad inquebrantable que nos ha venido a regocijar, pues hoy...ante los cientos de kilométros aún te digo: Bienvenido Amigo.

La esencia del SER

2008-03-01T03:51:00.000-08:00

Cuando veas un gigante, examina antes la posición del sol,

no vaya a ser la sombra de un pigmeo.

(Von Hardenberg)

He mirado, he observado en estos últimos días, mi pluma se ha perdido entre los papeles, mi libreta ha quedado encerrada en mi bolso, y yo me hesentido como un cachorro que espera a la tentativa...sea innecesario, considero, plasmar por el momento las situaciones negativas vividas. Al contrario, esto me ha llevado a recordar un viejo texto de Nichola Humphrey que leí cuando iba en la universidad. Tal vez mi comentario sea más que breve, pero al final de cuentas es sólo eso, un comentario...

En muchas ocasiones uno puede creer que ya sabe todo, refiriéndonos a ese todo, como el conocimiento "puro" de la vida, el real significado de esta, y el real significado de nuestra propia vida, hacia donde vamos, que somos, quienes somos, etc.; sin embargo, existen "cosas" que en un momento dado pueden llegar a parecer insignificantes, sin mayor relevancia, y por lo mismo pasar inadvertidas, como el triángulo imposible que nos muestra Humphrey, el cual, podemos creer que es eso solamente, "un objeto que no puede existir en un espacio tridimensional normal"...y entonces, creemos saberlo todo, sin prestar mayor atención, sin plantearnos más preguntas a lo que respondemos...entonces podemos decir que, como mencionaba, aunque creamos saberlo todo, sería muy gratificante que nos detuviéramos, y miráramos las "cosas" desde otra perspectiva, desde otro punto de vista, desde otro ángulo; aunque parezca tonto, aunque parezca absurdo, y aunque muchas otras personas digan: "no".

Ojalá que todas aquellas personas que se despiertan con aquella felicidad encubierta, la que le es vendida en las películas, pueda descubrir en aquel canto del pájaro al amanecer, la maravilla y esplendor de la vida.

Ojalá todas aquellas personas que sólo observan la basura que los mismos pequeños pájaros hacen con su nido, pueda descubrir lo graciosos que son al brincar de un lado a otro en la rama del fuerte roble.

Ojalá todas aquellas personas que sólo se basan en los cascarones, puedan percibir, puedan sentir, puedan experimentar: la esencia del Ser...

"... pero no esólo eso, no es eso todo lo que es,

no es nada más que eso"

(Humphrey)

Ella y Él...inicio de una historia

2008-02-13T21:47:00.001-08:00

El advenimiento del amor

Este es el advenimiento de la historia de dos personas, como tú, como yo. Que viven sin vivir, hasta que un día, como éste como ayer, se encuentran con lo que se tienen que encontrar. Cómo tú, como yo, nos hemos encontrado.

Cómo tú, cómo yo, no son personas exorbitantes. Sólo son eso...dos personas que han decidido caminar, a veces tomados la mano, en otras abrazados, en ocasiones a distancia; e incluso en otras ocasiones pretendan correr, y otras tan sólo sentarse...sí, sentarse a observar la puesta del sol.

No tendría caso contar con detalle sus pasados, ya que no es tu pasado quien te define, basta con decir un 'algo' para el inicio de lo que son:

Ella...una paradoja pragmática, joven impulsiva que pretendía vivir caminando por la oscura vereda, sin mirar a su alrededor, sin saber con exactitud hacia donde se dirigía, solo que caminaba para no parar; aunque por su mente constantemente se encontrara la idea de un '¿porque?'...explicaciones absurdas en ocasiones buscaba a la vida, o al menos eso quería creer.

Él...una antinomia semántica, joven que vivía para explorar y explotar. Razones no podía entender, sólo decía vivir; aunque él sabía más bien de sobrevivir. Engaños hacia sí mismo, que lo llevaba al engaño hacia los demás. Engaños sin razón que lo alimentaban en su soledad, o lo que él había creado a su alrededor como soledad.

Ella salía de aquel viejo barrio. Él de una trabajo absurdo.

Ella quería olvidar. Él quería buscar.

Ella quería descubrir. Él quería encontrar.

Se conocieron en un vetusto bar, aquel que siempre visitaban, y que nunca descifraban.

Eran dos deconocidos frente a frente, sonriendo sin causa. No era necesario esa noche la presentación y, sin embargo llegó.

No era necesario porque ese día ellos se encontrarían ante las miradas, para no volver a perderse...pupilas dilatadas se percibieron...energías extrañas se movieron... culminando en una permanencia física en aquel anochecer, sin palpar...y eso bastó.

No era necesario poseerse. No era necesario reencontrarse. No era necesario prometerse.

Ellos sabían de las mentiras. Ellos sabían de los engaños.

Ellos sabían esa noche que habian descubierto ese 'algo'...

Sólo que ellos no sabían que descubrirían el amor...

Y yo te digo...sin decirte...

2008-02-06T20:38:00.000-08:00

(Un encierro mental con un signo de interrogación más grande que este)

Déjame decirte lo que siempre te dije, pero que sin querer decirte, o al menos eso parecía, pero te lo dije. No es que, lo que te haya dicho no lo haya querido decir de corazón; sin embargo te lo dije por la premura del momento. Y ahora no sé bien cuando lo dije, ni como lo dije, pero sé que lo dije. Ahora bien, déjame volver a decirte lo que dije ese día que no quería decir nada pero que al ver tus ojos llorosos lo dije.

Pero que dije??? bueno tú ya sabes lo que dije...eso que tu siempre dices al mirarme a los ojos, sin querer decirlo...

He visto un lindo gatito

2008-02-04T14:57:00.000-08:00

Cierra los ojos...observa un gato...listo??... Ahora dime; ¿quién ha visto el gato?.

Así me encuentro en este instante:

Viviendo emociones...me gusta, hoy me desperté viviendo mis emociones en cada una de las partes de mi cuerpo. Disfrutando cada alegría que ha llegado en estos últimos días, y viviendo cada duelo que ha venido ante las inminentes despedidas, necesarias??

No encuentro las palabras exactas para describir con exactitud la emoción vivida, ésta que percibe mi ser.

Hoy lloré ante tus palabras, y quise correr...para alcanzarte???...no me detuve, solo que tuve que girar en otra dirección...decisión...

Qué si te quiero?...siempre te he querido, poco importa ya si estas palabras te ofenden...

Qué si huí??...ya no tengo porque huir...ya no me asusta mostrar mi cuerpo desnudo en su espiritualidad.

Qué si buscó??...no podría denominarlo así, y sé que no me cierro a las oportunidades.

Un cambio repentino llegó, y no me siento aturdida, pues cerrando circulos siempre me encontraré, abriendo otros también. Sólo que esta vez no me obligo...lo vivo...la vida sigue su curso, y con ello mi Ser.

He abierto aquella libreta olvidada en los confines de mi recámara, y "mágicamente"??? ha aparecido lo siguiente:

"Quizás las cosas verdaderamente importantes no dependen de parámetros tan estrechos como los que se pueden controlar lógica ni geográficamente".

Hoy me espera un largo viaje...es momento de partir.

Entre el cielo y la tierra

2008-01-31T20:40:00.000-08:00

Foto de mujer en alguna parte...me parece tan conocido

En aquellos días, cuando los rayos del sol me parecían inmunes, las gotas de lluvia suaves caricias y el viento una sensual invitación...en aquellos días, donde la inocencia parecía absoluta, eran los días en los que me encontraba entre el cielo y la tierra.

No era un lugar extraordinario, ni hablaré de él como un lugar mágico, solo era un lugar que pasó a ser realmente significativo, por circunstancias, por épocas, por encuentros.

Tampoco había que hacer nada espectacular, no era necesario, sólo era cuestión de vivir; tal vez eso lo terminaba haciendo utópico, alimentando así, el aprendizaje cotidiano.

Fué en aquel lugar en donde aprendí a quedarme en la quietud de la noche, disfrutando el momento, escuchando los sonidos cadenciosos, entregándome sin premura, deseándote del mismo modo, sin censura. Para después aprender entre tus brazos a escucharte sin escucharme, con el veto en mis labios a aquella palabra impregnada en mi ser. Aprendí finalmente a tocar la neblina ante la despedida y llorarte en mi silencio.

Entre el cielo y la tierra me enamoré...ahora solo déjame decirte, aquí sobre la tierra húmeda que cubre mis pies descalzos, cansados, marchitos...aquí mismo, en la obscuridad enternecida y el alma expuesta en este cuerpo desnudo: Déjame derramar una lágrima sobre la tierra para que se evapore hacia el cielo...el carro se ha quedado parado enmedio de la carretera, y yo he tenido que continuar a pie...

Descansa y añora...

2008-01-27T20:49:00.000-08:00

"CUANDO CONOCEMOS A ALGUIEN Y NOS ENAMORAMOS, TENEMOS LA IMPRESIÓN DE QUE TODO EL UNIVERSO ESTÁ DE ACUERDO... SIN EMBARGO, AUNQUE ALGO SALGA MAL, NO SOBRA NADA!!. NI LAS GARZAS, NI LA MÚSICA A LO LEJOS, NI EL SABOR DE SUS LABIOS. ¿CÓMO PUEDE DESAPARECER TAN DEPRISA LA BELLEZA QUE ALLÍ HABÍA UNOS POCOS MINUTOS?
LA VIDA ES MUY RÁPIDA; HACE QUE LA GENTE PASE DEL CIELO AL INFIERNO EN CUESTIÓN DE SEGUNDOS".

PAULO COHELO

Descansa...le dice el doctor... descansa... le dice la mamá... descansa... le dice la amiga.. descansa...descansa... dice la gente... pero como se le hace para que el alma descance???... enviciemonos por unos segundos.

Mentiras a las que se responden con una mentira...juegos azarosos...no...no es lo deseado...descansa...se oye hacia si misma, atemorizándose...descansa se repite...y las lágrimas se encuentran constreñidas en el alma...aquella que nadie más ha vuelto a tocar.

Es cierto, la vida es rápida, se ha hecho rápida, a suimagen y semejanza.

Ni siquiera se encontraba en el cielo, no brillaba y las estrellas jamás se aparecieron.

Descansa se susurra hacia si misma, pero esa infinita tristeza amenazas su cuerpo, invade su ser...y aún más...ha olvidado como descansar...solo recurre a una idea...un tanto vaga...un tanto fría..."no pares"...sin embargo para poder seguir tiene que descansar...

Descansa por favor- ahora yo le susurro-

Tienes que descansar- le repito mientras su mirada pérdida pareciera observar el final de la calle.

Descansa por favor, solo descansa- pero su alama llora entre la soledad creada en medio del vocerío...una pena...una pena no la deja descansar...un dolor...un amor olvidado...un amor creado... y los recuerdos envenenados... descansa...mientras añoras un amor ...y el cielo te protege en su infinito esplendor...

Vieja carta para el recuerdo

2008-01-23T14:17:00.000-08:00

Quizás hoy la tristeza a vuelto a aparecer en su corazón…no...no es tristeza... es fatiga, esa fatiga que provoca los años no vividos.

Las cosas no han cambiado en mucho, aunque por un momento se creyera todo el opuesto… él es justo como todo el qué circula en este mundo.

Las esperanzas se han estado volviendo a la subsistencia, en que el viejo tronco construido por los años para estas memorias que solo carcomen el alma. En el momento que la esperanza vale solo como un elemento banal de la vida...que gracioso… ha muerto…y él solo escribe:

"Te acuerdas de aquel baúl?? siempre preguntabas para que estaba ahí...pues bien, ahora lo sabes; tal vez existan miles de baúles más, inclusive este baúl tiene en su compañía algunos otros, pintorescos, con grabados hermosos y madera fina. Pero ese viejo baúl que tu siempre viste, es el más especial. Ese es nuestro baúl. Y no es que tu y yo lo hayamos construido.
Pero es que mi historia se reduce a una sola persona. Y esa persona eres tú.
Porque aunque la vida haya transcurrido, la lozanía de mi piel ya no sea la misma y los primeros recuerdos chuscos surgan en mis pláticas, indudablemente tu perteneces a ellas.

Sí, el tiempo sigue pasando; sin embargo tu recuerdo sigue pasando junto con él. Te siento como el primer día que estuve junto a ti. Sé también, que no he olvidado aquellas promesas de verano entre la lluvia que tocaba nuestra piel, como aquel único testigo que pudo existir, de aquello que me definió. Yo no sé si tu me recuerdes...pero me basta con comprender que yo no te he olvidado. Al igual que tú, yo no sé si ella me recuerde, pero tampoco importa, porque yo todos los días la recuerdo, y todas aquellas vivencias, y todos aquellas remembranzas, están en aquel viejo baúl... Aquel viejo baúl que guarda cada uno de mis sueños, cada una de mis añoranzas, y todo aquello que alguna vez fui... y que tal vez sigo siendo...pero este no es el momento. Ella no es la persona a quien le mostraré aquel viejo baúl...mira! sonrie! aún conservas tú ese privilegio...aún podemos llamarlo NUESTRO BAUL... Siempre Juntos...tu mejor que nadie conoce el significado de estas dos simples palabras..."

Y Skeu al leerle solo puede pensar:

'El recuerdo...hace poco me encontraba mortificada porque no sabía si esa persona a quien en estos momentos siento en lo más profundo de mi ser, me recordaría, luego entonces se aclaró la siguiente idea de Kierkegaad:'

"El animal es SER en el mundo, no necesita trascender, pero el ser humano es arrojado al mundo también como animal, pero no se conforma con ser en el mundo, el hombre quiere SER MÁS ALLÁ DEL MUNDO y el sentido del amor nos permite ser recordados después de haber dejado de ser en la vida de "x" persona".

Skeu respiró desde lo más profundo de su ser, esbozó una ligera sonrisa, dobló la carta aún humedecida por lágrimas satinadas, la colocó juntó a su vieja mesita y entonces se sentó como quien está agotado. Era hora de escuchar el concierto de mediodía... al final de cuentas, ella también recuerda como la madera, a través de la música...

El hombre que yo amo

2008-01-14T17:19:00.000-08:00

Dime acaso mi buen caballero

eres acaso el hombre que yo amo?...

El hombre que yo amo
no tiene nombre,
no tiene edad,
no tiene sombra,
no tiene fealdad.

El hombre que yo amo
se presenta en la neblina
de los campos al amanecer
se presenta entre la lluvia
que aparece al anochecer.

El hombre que yo amo

deja siempre su calor

me incita entre sus besos

y me acaricia con amor

ante el inminente estupor.

El hombre que yo amo

vive sin vivir.

porque el hombre que yo amo

vive sin mi.

Mi duelo...tú duelo

2008-01-07T12:37:00.000-08:00

«No me quites mi duelo
“El duelo es tan natural comollorar cuando te lastimas,

dormir cuando estás cansado,

comer cuando tienes hambre,

estornudar cuando te pica la nariz.

Es la manera en que la naturaleza sana un corazón roto.»

Doug Manning

Mi viejo amigo, sabes que te amo en mi pequeño mundo. Sabes que sin ti, mi vida no hubiera tenido esos destellos radiantes ante tus bellas melodías entre el humo de tu cigarrillo.

Sabes que nuestros corazones siempre se encuentran unidos entre las risas irónicas y la sutileza de tus palabras...entiendo cuando me dices que ya no le tienes miedo a la muerte, y no es mi querido amigo que yo le tenga miedo...pero mi egoísmo no me permite dejarte ir...

Sé que la vida es un proceso dínámico de continuos cambios, donde se van produciendo una sucesión de pérdidas, encuentros y transformaciones, que posibilitan la evolución y el crecimiento.

Sé que en la vida del ser humano, este proceso no es diferente al del resto de la naturaleza, que desde nuestro nacimiento nos vamos enfrentado a los acontecimientos de cambio.

Sé también que la muerte es parte fundamental de la posibilidad misma de existir desde que comenzamos nuestro desarrollo embrionario, ya que en nuestro organismo, la muerte y la vida se refuerzan una a la otra hasta conformar una dinámica de dependencia total.

Vivimos porque estamos muriendo continuamente; morimos porque hemos vivido continuamente.

LO SÉ!! LO SÉ!!!...pero mírame amigo mío...resulto ser más ordinaria de lo que pensabas... te muestro el dolor de tú pérdida irreparable y la angustia del saberme también destinada a la extinción.

LO SÉ...LO SÉ...un día de estos...te prometo... abriré mi mano y te dejaré partir...pero mientras...pero mientras déjame decirte al oído: Te Amo.

Cuando despierto...

2008-01-04T14:23:00.000-08:00

"Mujer despierta soñando, 2007" Subsanarte

Cuando despierto...

Lo primero que pienso: Tu nombre

Lo primero que veo: Tu imagen

Lo primero que siento: Tu cariño

Lo primero que escucho: Te deseo

Lo primero que susurro: Te quiero

a esos oídos sordos: Te quiero

REMEMBRANZAS

2007-12-31T09:17:00.000-08:00

SJ: Ha terminado otro año. Hemos llorado y reído como cualquier otro año, porque afortunadamente hemos vivido. Y como cualquier otro año, este tiene sus características en particular. Aquellas que lo hacen sencillamente extraordinario.

¿Qué aprendimos?... lo resumiremos:

Aprendimos a aceptar nuevos retos y fracasos.

Aprendimos de la calidez humana.

Aprendimos a continuar corriendo entre los verdes campos.

Aprendimos a seguir observando el brillo de nuestras estrellas.

Aprendimos a esperar las oportunidades.

Aprendimos a tomar esas oportunidades.

Aprendimos a aprender.

¿Cómo lo hicimos?

Disfrutando de la vida con sus distintos sabores, con sus distintos matices.

Cerramos circulos y abrimos otros, total, que la vida no es estática; ante cuatro reencuentros abrimos nuestros viejo baúl, sabíamos que era nuestro final, pero antes deseabámos conocer que nos querría decir la vida...y llegó...el adiós, así que nos sentamos a disfrutar una receta convencional ante los sonidos de la vida y las hojas secas de nuestro árbol hasta volverlo a troquelar. Era una ilusión, y como toda mujer ordinaria nos decidimos a confesar, coloreando el mundo, percatándonos de las causalidades.

Lloré junto a Bumbury, reí con Calamaro y me seduje con Sabina.

Me enamoré aún más de Benedetti, pero no le fui infiel a Sabines; aunque confieso Saramago me hipnotizaba con su presencia; sin embargo no hay duda: un día fuera del laberinto crecí ante la mirada de Bukowski y su desfachatez, logrando tener un día de despido.

Un viejo amante jamás nos abandonó, con palabras sabias e ingeniosidad nos sujetó, hasta que un homólogo con su enajenación nos confrontó.

Un encierro en mi mundo verde se suscitó con una comida disfuncional...un encierro mental necesario, no cotidiano, orillándonos a despedirnos para solo transpirar el recuerdo de un amor storgé, indispensable ante el eterno silencio.

Era momento de tomar el papel de Bicho y los consejos ocultos.

Era momento de decir en una mañana fría: "Me gustas" y poder comenzar...

Como comenzamos este nuevo año, seguimos aprendiendo, seguimos creciendo, porque seguimos viviendo.

Dentro o fuera de nuestro laberinto, nos regocijamos en la vida cotidiana, en el encierro mental cotidiano.

Bendiciones? Las habrá

Maldiciones? Las habrá

No hay bondad si no hay maldad, y eso no es catastrófico. Qué sería de la vida si fuera aplanada?

Despedimos a nuestro viejo abuelo, recibiendo al pequeño Aldebarán, con una fuerte estrella.

En eso consiste la vida...y mucho más...la vida se prueba; asó como es de riesgos es de pruebas. TODO A SU RITMO, TODO A SU TIEMPO.

Le agradezco a todo, les agradezco a todos lo que pasan por aquí, creando lazos.

Así este año he compartido un pedazo de vida, soñando y expresando a través de simples palabras.

Esta vieja libreta ha quedado sin hojas, habrá que recomenzar, y eso es: Rocambolesco!!!

Que este año este lleno de más Bendiciones para cada uno de ustedes y sus seres amados:

FELIZ 2008!!!!!!!

Citando a Bambarén:

"Confío en que tus sueños se hagan

Realidad soñador

y en que te proporcionen siempre

Felicidad y Sabiduría"

En una mañana fría

2007-12-26T22:23:00.000-08:00

La mañana era fría, no tan fría como para abandonar la rutina matutina: salir del departamento y correr a la orilla del río, transpirando el escozor almacenado durante la noche anterior. Correr hasta sentir que las piernas perdían la fuerza motivante que le incitaba a lo inevitable... detenerse, pero ella prefería caminar lentamente entre la húmeda arena, recordando el bordoneo de su guitarra. El calor podía aturdirla, sin saber a que se debía, ¿era acaso provocado por el trote desesperado? o ¿eran los recuerdos húmedos secuenciales? En realidad no importaba la causante, finalmente había que introducir el cuerpo desnudo al unísono hasta reparar en los rayos del sol penetrándola, como cualquier amante deseoso de poseerla. El tiempo parecía detenerse, y los pensamientos congelarse... eran las sensaciones percibidas...era el acorde en una mañana fría.

Comenzar...

2007-12-24T09:00:00.000-08:00

Acostada en tu regazo

deliberé

...es momento de comenzar...

En cocción...

2007-12-21T15:21:00.000-08:00

El grupo de E-Max

Mmm veamos...

que tenemos por aquí...

exploremos...

Alegría??...bien!!

Amistad??...presente!!

Compañeros??...reunidos!!

Compañía??...excelente!!

Fiesta??...a vapor!!

Felicidad??...en el aire!!

Recuerdos??...uufff ni hablar!!

Risas??...no podría fallar!!

Qué nos falta??...

nos estamos preparando para esta Navidad!!!!

(Se aceptan sugerencias)

Navidades de antaño

2007-12-18T20:54:00.000-08:00

Recordando el cerro del conejo, saboree el ponche caliente, preparado para esas ocasiones especiales, las risas y ensueños envueltos entre el gentío reunido en aquella casa grande.

Podías correr, gritar, cantar, romper piñatas, y volver a correr, cantar y gritar.

Los "grandes" preferían el "piquete", y miles de bromas podían circular.

Cuando el "sereno" se asomaba solo quedaba sentarse debajo de la palapa, cálidamente, y seguir riendo, cantando, y gritando. No importaba nada más...el tiempo se detenía y podía respirar con tranquilidad...

Ir a la feria y admirarte de la luna reflejada en el río, jugar canicas y tal vez subir a un viejo juego mécánico. Ir a la iglesia y sentir un cierto regocijo...eso hacías...estabas en casa.

La última vez?? hace algunos ayeres...aún nos llamaban adolescentes, y soñábamos intrépidamente; aún júgabamos con las luces y brindabámos con sidra...aún podíamos vernos a los ojos sin el dolor de los otros.

Una vieja foto olvidada en el cajón...hoy fue recuperada...todos éramos diferentes...todos estábamos juntos...todos nos expresabámos amor. Unos éramos novios de otros, hoy esos otros muy lejos han hecho su vida y sus familias. Otros seguimos en la espera, ocasionalmente creando laberintos. Hoy todos hemos crecido, algunos olvidaron, otros preferimos deternernos para recordar ante el olor de una vieja foto...esperar...escuchar...sentir... aquella imagen con sonido regresa...somos nosotros en Tōchtepēc riendo, cantando y bailando bajo el manto de la madrugada...

Me gustas

2007-12-15T22:30:00.000-08:00

Lo estuve pensando...y...me gustas...

Me gusta tu figura

Me gusta tu dulzura

Me gusta tu jovialidad

Me gusta tu bondad

Me gusta tu lejanía

Me gusta tu ironía

Me gusta tu expresión

Me gusta tu prohibición

Me gusta tu olor

Me gusta tu escozor

Me gusta tu sencillez

Me gusta tu desfachatez

Me gusta...Me gustas...

Tu mirada...tu eterno silencio...

Lo estuve pensando...

lo estuve recordando...

Me gustas...

Consejos para un Bicho

2007-12-13T12:57:00.000-08:00

¿Te sientes bien?

Mi imagen que me enviaste, jeje Gracias

Un momento para cerrar ciclos. Ser un bambú, no un roble; tener raíces fuertes, para poder resistir ante las próximas tormentas y las no tan lejanas sequías.
Momento de esperar...las rosas que jamás volverán, las tardes de lluvia, el café junto a la personas amada y los atardeceres en aquella loma; tampoco volverán aquellas noches de ensueño con música que te invita a soñar...las promesas de amor se han ido...eso no existe, sólo existe el momento bien vivido, disfrutado y sobre todo pensado.
Este es un pequeño descando para el alma...indispensable...regresando al punto de partida; aunque las situaciones no sean iguales...no es la misma persona, no es la misma situación, no son las mismas vivencias, no es el mismo amor...Skeu no es la misma...

La pregunta vuelve al aire, y curiosamente estas ahí para responder:

- ¿Qué hacer cuando las personas te mienten?- pregunté,
- "Lo mejor es enviarlo a un archivo muerto.... Las dos cosas. La persona y la mentira" - me respondiste
- Y cuando te olvida? que haces ante el inminente olvido??- refuté
- Estas triste?- preguntaste
- Tal vez- y las lágrimas las trataba de contener
- No te pongas triste Bicho que no vale la pena, siempre hay algo adelante de tí que solo necesitas abrir lo ojos para verlo. No caigas en la definición de los alumnos de Filosofía y Letras que cuando miran para arriba nomás ven el techo y se les olvida que sólo es el piso del departamento de arriba y cuando llegan a la azotea lo único que saben hacer es ver para abajo y calculan cuantos metros les quedan para reflexionar antes de que lleguen al piso- me de decías mientras esbozabas esa pequeña sonrisa sarcástica
- En eso tienes razón- te contesté del mismo modo, sonriendo
- Sólo un consejo de última hora: Sigue viva- y me abrazaste

"Bicho Raro"

Acometividad

2007-12-12T10:54:00.001-08:00

Una hoja,

Una pluma,

La esencia,

La vida,

...Y tan solo escribir...

..."Café"...

NUESTRO SILENCIO

2007-12-07T21:06:00.000-08:00

El silencio ha sido nuestro fiel compañero, quizás mucho más fiel que el sentimiento que está de por medio.

Ha sido el luto llevado a cuestas con sus tonos morados y su lúgubre firmeza.

Ha sido también como el navegante que flota en el mar a la deriva, un poco frío, un poco distante de la tierra.

Su esencia resulta estremecedora ante los participantes, quienes decididos permanecen observándose... y ahí está él...como un soldadito audaz y punnitivo.

Presentado en la niñez ante la mirada furtiva, pasó a una adolescencia precoz y adolorida...pero ahora...pero ahora mi querido amigo, ante esta juventud maquinada...ahora se ha convertido en el sinónimo de apóstrofe...

Y esta canción es para ti...

Bassboossa...Dreaming

RECUERDO DEL AMOR STORGÉ

2007-12-06T11:32:00.000-08:00

Un ser humano mortal que no podría ser como cualquier otra persona...no habría descripción suficiente para los momentos capturados en la memoria...no podría haber explicaciones ante las sensaciones adevertidas.

(Un recuerdo)----Su olor a cigarro se extingue mientras sus dedos acarician el teclado del ógano, las mismas caricias que recorrían el cuerpo de la mujer amada, la delicadeza que extasiaba el sexo de su pareja----

Un buen vino para disfrutar ante la luz de luna, el fresco de la madrugada y la música estremecedora.

Un amor maniaco inicial, basado en el egocentrismo y mezclado con un humor ácido, perfecta combinación para la creación del amor ludus...sin ataduras, sin compromisos, divertido y frívolo.

Una hoja llena de recuerdos que se expresan con respeto y tal vez con cierto misterio, la razón es sencilla...es un recuerdo enmarcado por el amor storgé...no son sus cálidas manos, ni la suavidad de su cuerpo, es aquel amor amistoso, especial; aquel amor que carece de manifestación de emoción, donde no hay fiebre ni locura...solo la templaza de una mirada ante aquella persona que siempre se decidía a caer...

Una melodía pura, para un amor puro...

Viviendo en sociedad

2007-12-03T13:19:00.000-08:00

Hoy me he puesto a pensar en como las personas atentamos contra la vida de otra...las ideas aún no son claras; aunque llevo años estudiando el comportamiento humano, aún no comprendo porque una persona necesita hacerle daño a otra...

Pertenezco a una sociedad cambiante, en la que no sólo influirán mis antepasados inmediatos y no inmediatos, sino todo una gama de complejos con los cuales me he desarrollado en el transcurso de mi corta vida. Así, con los aprendizajes que me han dado mi familia, el sistema político, social, educativo, moral, religioso, etc. He comprendido que no se puede presentar al ser humano como un ente simplemente individual, pues si bien, es cierto que cada persona posee sus propias características y virtudes, las cuales cada quien puede desenvolver y potenciar en el transcurso de su vida, (por medio de las experiencias adquiridas); no puede dejar a un lado que se desenvuelve en un contexto social, desde sus inicios, desde que me he concebido en el vientre de mi madre. Y esa sociedad me influenciará de alguna u otra forma durante todo el transcurso de mi vida, no importa que sea la persona que se encuentra vendiendo chicles en la esquina de la calle, porque todos esos ‘detalles’ me ayudarán a crear juicios y valores indispensables para mi propio crecimiento. Creando así esta triada tan característica del ser humano, para una adecuada homeostasis, (biológica, social y psicológica). En el ejemplo de la persona que vende chicles en la esquina de la calle puedo ejemplificar diversos sistemas, que actuarán dentro de mi propio marco de referencia, influenciándome así, para poder hacer diversas conjeturas acerca de porque vende chicles en la calle y no adquiere otro trabajo, así interviene el sistema económico, laboral, educativo, familiar, e incluso religioso que he adquirido en estos años y que tal vez por alguna u otra razón se ha ido modificando, este puede ser un ejemplo banal, pero muy cierto para mi, ya que de ahí puede hacer diversas inferencias, como ejemplo, que la persona no tuvo una estimulación dentro de su núcleo familiar, lo que le llevo a desertar en el nivel educativo, no obteniendo así un alto puesto laboral y por ende no obteniendo una alta posición económica. Vuelvo a repetir, este puede un ejemplo banal pero como ya mencioné, ejemplifica nuestro gran sistema llamado Universo, y los diversos suprasistemas que existen dentro de él (cultura, población, sociedad, política, etc.).
Así puedo recapitular que toda relación social, sea o no interpersonal me es enriquecedora por la experiencia misma, pues todos los día gozo de una nueva experiencia, cada segundo que pasa es una experiencia nueva, como personas pasan a mi lado cada segundo, simplemente cuando transito la calle; es así como voy recopilando una serie de aprendizajes que integraré a mi capacidad cognitiva o al menos eso es lo esperado.
Por supuesto que como todo sistema, tienen que existir enlaces, y entre ese sistema llamado universo y mi individualidad existen una gran cantidad de ellos (suprasistemas).
Todo ser humano tiene el derecho y la libertad para ser como él lo desee y crecer de esa manera, pero siempre de una manera integral en la que se haga conciencia de que vivimos en una sociedad, por lo tanto haremos conciencia de que no debemos hacerle daño a las demás personas que se encuentran a nuestro alrededor, desarrollando las aptitudes y valores necesarios para dicha adaptación para nuestro propio bienestar y así mismo para nuestro crecimiento interior.
En este mundo las relaciones sociales que establecemos son de vital importancia ya que como dice Francoise Gauquelín:
“Para triunfar en la vida, ya sea en los negocios, el amor o la amistad, cada ser tiene que pasar necesariamente por los demás. Sin ellos no somos nada. Relación de un día o unión de toda una vida, el todo posee su propia voluntad que se armoniza o choca con la nuestra”.

Sin embargo, no todos lo entendemos de esta manera...para algunos, el instinto primario de muerte, es lo primordial...

Olvídame!!!

2007-11-30T21:40:00.000-08:00

Olvidame te lo pido...

Olvida mis ojos, mi cara, mi cuerpo desnudo, desgarrado y mis cálidas manos...

Olvida mi boca, mi aliento y mis palabras...

Olvida mis gemidos,mis susurros, mis deseos...

Olvida mis enfados, mis gritos, mis quejas...

Olvida mi piel, mi fragancia, mi esencia...

Olvidame por favor -susurro-

Olvidame!!!...te lo exigo!!!...mata mi narciso...olvidame...olvidame...

Escribe una carta...viejo amante

2007-11-29T20:05:00.000-08:00

Otra vez esperando su carta...escribe una carta viejo amante... porque cada vez que lee sus líneas, su corazón se estremece, llega a la piloerección mientras el calor de su cuerpo se incrementa.

Y entonces su alma recorre los miles de kilómetros que tenga que recorrer...llega a esa gran puerta de madera...la observa...cada detalle labrado por sus manos, por sus dedos...la toca...la siente...se vuelve a estremecer...no lo espera...pero aparece...aquella sonrisa sarcástica que le devuelve la vida...que la hace soñar...no hay palabras, no es necesario...sus miradas dicen todo lo que se tendrían que decir...se abrazan...mientras sus corazones palpitan al unísono...para entonces poder recorrer aquel viejo pasillo, con aquellos cuadros que son testigo de tantas noches compartidas...que se nublan ante lo inevitable...el amor libre y sincero de dos amantes que se siguen fundiendo entre el amor y el deseo...

Déjame despedirme de ti

2007-11-27T20:31:00.000-08:00

Por unos instantes ha cerrado sus ojos...era mejor así, solo escuchaba su respiración y percibía el calor del cuerpo a su lado...tampoco se interesaba por olerlo, pues los olores despertaban su memoria...ella inerte en una cama fría, queriendo pasar desapercibido aquello que los humanos conocían como emociones. Era un momento...un momento nada más.

Se levantó y observó...asustada con su propia histeria, días en que su estado disfórico la habían carcomido, la psicología poco le había servido, finalmente era un ser humano común y mortal, que sufría ante la ausencia, y que del mismo modo caminaba hacia la búsqueda de su esencia.

Se percató de que tenía que seguir viviendo su tristeza, que tenía que renunciar a lo renunciable, al autoengaño, que se sentía un poco más vacía... que lo sabía...él no le pertenecía...ella no le pertenecía...solo era un momento...un simple momento.

Y se cuestionaba...que era de ella?...que cosas solo eran de ella??. Aún con las lágrimas atoradas en su alma, recordando aquel amor, aquel amor por el que sufría, no por aquel cuerpo casi inerte en aquella cama sucia y fría...apues ahora sabía porque dolía, ahora había tomado forma y figra la imagen de aquello que le estaba pidiendo su ser...

Si...era ahora la mujer que se entregaba a la vida en busca de la vida misma...en busca del amor...y que llorando entre los ríos de la lluvia, encontraba recortes de inocencia...era la esencia de la virtud...era la infancia olvidada...era su vida ensimismada...

"Me sentí herida cuando perdí a los hombres de los que me enamoré. Hoy estoy convencida de que nadie pierde a nadie, porque nadie posee a nadie".

Déjame despedirme de ti...

Déjame sentirte por última vez...

A mis amigos

2007-11-26T21:51:00.000-08:00

Con algunos amigos en Comala 24/11/2007 en mis 24 años

Un año comieza en mi vida, y eso me llena de alegría. Conocí nuevos lugares y muchas personas. Algunas se han quedado, muchas otras se fueron...y eso esta bien. Un luchador social y compañía, una soñadora en busca de algegría, una histérica empedernida, un paranoico, un vividor, una incongruente, un chantajista emocional, un buscador inalcanzable, una puta de apariencia y otra de verdad, y muchos otros/as más...recorrí lugares y finalmente regresé al mismo lugar...evoco: la vida es un circulo y muchas veces regresas al punto de partida...pero tú ya no eres el mismo...has cambiado...has crecido...

El regalo que te voy a dar, no es material, eso poco importa, realmente para mí el darte esto, tiene un significado muy especial. Significa todos estos años, que aunque físicamente no hemos podido estar juntos, espiritualmente la vida nos ha unido. Me da tanto gusto ver que hemos cambiado, pero que ese sentimiento que en algún momento nos unió, permanece inherente en nuestros corazones. Eso me llena de felicidad, el poder verte a través de los años, en circunstancias diferentes, pero siendo amigos como siempre. Todos hemos cambiado, indudablemente. Y justamente tienen razón. Yo ya no soy la misma en algunas aspectos, y eso me hace sentir bien, seguimos viendo el atardecer en la distancia, y compartimos el vino en nuestra mesa, en ocasiones contamos las estrellas, y nos cubrimos con el manto de la noche.

También podemos recorrer los campos, como cuando jugueteabamos de pequeños, discutimos temas sin discutir y solucionamos problemas sin solución.

Tal vez mostramos algunas diferencias, y probablemente nos tengamos que separar por algunos años más...pero ese amor...ese amor permanece como el cielo permanece en nuestra vida día tras día...no me despido, pues no podría, recuerda que yo solo creo en los reencuentros y en el amor libre y verdadero...

Le doy gracias a la vida, por haberte encontrado amigo/a mío/a... porque a pesar de los años y las distancias nuestra amistad prevalece...y prevalecerá...

"...descubrí, por suerte, que existen los compañeros de ruta: compañeros para un ratito, compañeros para un tiempito más largo y también existen los amigos, los amores, los hermanos: compañeros para toda la vida"...

Gracias Amigos míos...su amor es todo para mí...y para los que no salieron en la foto...pues ya tendremos una juntos!!! Besos

Pre-cumpleaños

2007-11-23T20:50:00.000-08:00

En cualquier momento de tu vida, llegan a ti diversas reflexiones que envuelven tu mente. Reflexiones que te llevan a tomar otra postura hacia la vida; brindándole un "giro" a la misma, en dónde la búsqueda a esa sentido, aclara las diversas preguntas que "revolotean" en tu cabeza, como aquellas mariposas junto a la flor. Algunos lo llamarían el proceso de "madurar".

Pasar esas etapas de la vida, puede resultar para algunas personas un tanto afable, ya que no encuentran aquel flujo, o aquella zona donde se localiza el punto óptimo de la inteligencia emocional. Cada una de las personas, por cuenta propia, lo ha de verificar: ¿realmente lo que realiza en su vida cotidiana tiene un real sentido de ser?; ¿le satisface?...¿cuando come su platillo favortio disfruta cada uno de sus condimentos?...creo que la vida puede ser así, así como un platillo que hay que saborear. Como una "nota musical"; aquella melodía que sale de lo más profundo de mi ser...esa melodía que te hace pensar en eso, y en algo más...

Por lo que hoy, previo a un aniversario más, puedo rectificar ese afán de encontrar una verdad... una esperanza entre tantas cosas a mi alrededor... un sentido a mi propia vida, al hecho de estar aquí, y a lo que quizás hasta cierto punto, es inexplicable a mi percepciones, a mis sentidos...

Repitiendo a mi misma: observa...observa a tu alrededor y mira detalladamente a tus pies...estas en el cielo...

P.D. Mañana cumpliré 24 años...y me encuentro entre la tierra y el cielo...

Infidelidad

2007-11-19T10:03:00.000-08:00

El porqué y el cómo de las aventuras extramatrimoniales, tanto femeninas como masculinas, han sido objeto de estudio de muchos psicólogos e incluso, investigadores privados. Y no sólo de las aventuras extramatrimoniales, sino también del porqué y el cómo de las aventuras que algunas personas tienen, aún teniendo ya una relación de noviazgo o convivencia casual. En sentido estricto, la infidelidad implica la ruptura individual de cualquier compromiso asumido consciente y voluntariamente. En esta perspectiva, cualquiera acción o descuido que afecte desfavorablemente a algunos de los miembros del matrimonio o de la pareja que forma una relación, (noviazgo o convivencia) podría y debería calificarse como una conducta infiel. Sin embargo, la infidelidad sexual es la única que se juzga habitualmente con suficiente importancia como para justificar una ruptura de pareja, los sentimientos de culpa o la ira, la depresión e incluso la venganza de algunos de los miembros como resultante de dicha situación. La importancia justificada a este tipo de infidelidad esta estrechamente vinculada con la importancia que erróneamente se concede al sexo y la supuesta estrecha relación inquebrantable con otros afectos, los que se suponen impedirían amar a más de una persona y por lo tanto impedirían establecer relaciones simultáneas a la de tu actual pareja. Se podría pensar que este pensamiento es muy idealista y que solo lo poseen lo niños y adolescentes, pero es común encontrar a matrimonios que después de varios años deciden separarse a causa de la infidelidad de unos de sus miembros, y el afectado no es capaz de racionalizar el porque de lo sucedido si “se supone que no puedes amar a dos personas al mismo tiempo y por igual”. También por mucho tiempo se ha supuesto que son los hombres los únicos que pueden llegar a incurrir en la infidelidad, pero según diversas cifras que marcan estudios realizados en la actualidad, sabemos que las mujeres también alcanzan un alto porcentaje de infidelidad, principalmente en países en donde las cuestiones y tabúes sociales van siendo eliminado por diversos movimientos feministas. Así podemos decir hoy en día, que la infidelidad no es sólo cosa de hombres. Muchas mujeres son infieles a sus parejas de vez en cuando, aunque, contradictoriamente, digan estar enamoradas.
“Salud, dinero y amor- y el tiempo para gastarlo-.” Este brindis español inspiró a los autores de un libro sobre la edad intermedia, para usarlo como título de un capítulo, al encontrarlo como el “resumen ideal de lo que la edad intermedia puede ofrecer”.
La infidelidad es un tema sujeto a polémicas porque en él confluyen infinidad de valores, actitudes, prejuicios y estereotipos. Hay que tener presente que la fidelidad no es síntoma de felicidad, ni de salud; Tordjman considera al adulterio "... una verdadera prueba de fuego de la pareja: destruye aquellas en las que falta amor, y consolida las demás". Así que, más que buscar patologías, habrá que pensar que la infidelidad puede ser un síntoma de la larga serie de crisis por las que atraviesa la pareja y la funcionalidad estará dada por la manera en que la pareja pueda comunicarse y superar la crisis. La infidelidad a pesar de ser "tan común" es un choque contra la integridad, todos tenemos una opinión al respecto y si nunca la hemos padecido o la hemos percibido, pensamos que pondremos fin a la relación. Sin embargo, una vez que se descubre viene el choque emocional, el estallido de cólera, la humillación y la devaluación del sujeto engañado. Pero la ruptura no aparece, entonces se forman dobles mensajes. El infiel quien cae en el arrepentimiento, primero se justifica y después exige que se le respete su tiempo y su libertad.
No se trata de ubicar a la infidelidad como “buena” o “mala”, sino como todos los sucesos de nuestra vida, como una experiencia más o como una prueba de vida, ya que no solo servirá para plantear nuevamente o no la relación de pareja, sino también para “evaluar” a nuestro propio yo, a todo nuestro sistema psicológico y a ver como somos capaces de afrontar las situaciones que acontecen en nuestras vidas...espero lo lea la persona que me preguntaba que opinaba sobre este tema...

Un cuerpo desnudo

2007-11-15T21:04:00.000-08:00

El fulgor de los campos abrigaba su cuerpo desnudo, un cuerpo desnudo que se despojaba del deseo reprimido, ese deseo de los años en que cirbulaba el amor en su alma...

Un cuerpo desnudo que fisicamente se expresaba, pues sabía que no había promesas, que no había ni siquiera palabras, y que era en vano pedir besos de amor...

Un cuerpo desnudo que entendía que no había nada que interpretar, porque sabía que no había sentido en retrasar lo inevitable...solo era el deseo y lo dejaría pasar...

Un cuerpo desnudo que se limitaba a sentir el ahogo en su cuerpo, expresando sus sensaciones calladas ante la pérdida de su virginidad...

Un cuerpo desnudo en medio del atardecer que esta vez...solo se quería despedir...

Una bienvenida fugaz

2007-11-12T00:27:00.000-08:00

Son las tres de la mañana y yo no puedo hacer nada más que pensar en ti...has iluminado mi vida en un instante rescatado, aquellos instantes que te hacen recordar que estas viva y que existes por alguna razón inexplicable dentro de este universo.

Tú el día de hoy, has llegado a formar parte de éste, mi mundo.

Te esperé ansiosamente, tratando simplemente de disimular mi consternación ante tu inminente llegada.

Te esperé día tras día, hora tras hora... viviendo estos ultimos meses, para conocerte...

Y es hoy tanta mi felicidad que no puedo expresar con presición lo que de mi alma emana...solo escribo en este viejo teclado lo que mi "sin razón" pretende expresar...este no es un encierro, este es solo el sentimiento virtuoso... la felicidad sincera tratada de expresar mediante la palabra escrita, sin coherencia, sin adornos, sin pensar...

Esta no puede ser más que una madrugada feliz, una bienvenida fugaz, llena de esperanza, llena de regocijo...llena de ti...

Porque cuando te tuve entre mis brazos mi pequeño...no pude más que sonreir y bendecir...

Bienvenido seas mi niño...BIENVENIDO SOBRINITO...

Tu ahora... Tía Chofi